SUICIDADME "Haciendo del mundo un lugar peor desde 2008"

LO MAS REEECO DEL 2011 (a mi particular ver)

2011-12-21T11:33:00.000-08:00

MEJOR NOVELA

Danza con dragones de George R.R Martin,la saga de "Canción de fuego y hielo" de la cual ya se mandaron una super serie "Juego de Tronos" continúa y es la primera vez que agradezco en décadas a mi miss de english del cole por sacarme leyendo mas o menos el gringolenguaje ...EEEXITO... en vez de darse a la autoayuda o a las novelas rosas dénle una pasada a esto, es alucinante, lo mejor de las letras este año! AHORA si les parece muy medieval métanle de Haruki Mirakami "Galeria 1Q84" y nos dejamos de joer ...nove?

MEJOR CANCION

Empate de Foster the people con "Pumped up kids" y Adele con "Rolling in the deep" aunque me digan puto...la alternativa era LMFAO o Lady Gaga y esas vainas me valen cuhete. Un album es algo mas jodido de cuajar, debe ser un concepto y esas cosas, de ser asi el mejor de lejos es Hemisphere of shadows de DANAVA y por ahi también el Helplesness Blues de los Fleet Foxes.

MEJOR PELICULA

Nop...no me voy a poner artístico hasta que lleguen los Oscares....sería deli que "The artist" lo logre...pero la academia son unos dushbags votando por ellos mismos, este año hubo mucha joda...capi Americas, Harry Potters, y Super 8 y X men first class se quedaron fuera por casi nada por que lo mejor del año es: RISE OF THE PLANET OF THE APES y (por amor de Dios consíganla) la inglesa ATTACK THE BLOCK, una alucinada, junten Distrito 9, a los genios detras de Shaun of the dead, muchos kilos de weed y tienen esto....falta que nos llegue al año Drive, Sherlock Holmes y esa de la vida de J. Edgar Hoover y los Jodidos Vengadores!!! la cosa pintaaaa...

MEJOR SHOW DE TV

El año pasado era de Dexter, Breaking Bad y este año pegó huaso Game of Thrones y me diverti bastante con Comunity o Parks and recreation, pero aunque hayan cagado en EMYS a Mad Men este año todo quedo tras WALKING DEAD de leeeeejos pero asi de leeeejos.

LA JUGADA DEL 2011

Podria ser patriotico y decir que disfrute mucho el gol de Edivaldo a Argentina (si que los cagamos) o el jodido gol que le enchufo a ultimo minuto la americana Abby Wambach a las Brasileras, pero una vez mas....de leeeejos la super-uber-duber chilena de Wayne Rooney fue un cuadro concebido por los dioses, especialmente por que se lo enchufo a los del Man. City...esos cabrones...

DESCUBRIMIENTO CIENTIFICO DEL AÑO

Bueeeh el ganador del premio novel de este año descubrio que la materia oscura obliga al maldito universo a expandirse, y ya descubrieron como clonar humanos (lo cual es jodidamente creepy)...pero la galleta va para...LOS AFICIONADOS A LOS JUEGOS EN RED QUE LOGRARON DESENTRAÑAR LOS SECRETOS DE LA JODIDA MOLECULA DE HIV!!!....SIP, ESTAMOS A NADA DE CURAR EL SIDA GRACIAS A LOS GAMERS!!! NO PUEDE PONERSE MAS JODA QUE ESO O SI?...

JUEGO DE VIDEO

UNCHARTED 3 DRAKEs DECPETION, fans de Call of dutty, Gears of war, dead Space y resistance BITE ME!!!...

Y eso fue todo para mi este año, al año se viene la guerra mundial 3 y la euro 2012, felices fiestas para todos a joder y chupar...que el mundo se va a acabar!!!

DISCOS CAPITALES

2011-12-13T15:37:00.000-08:00

ANAIS MITCHELL VA AL INFIERNO LA HISTORIA DETRAS DE HADESTOWN

La historia de Anais Mitchell es un clásico, tres álbumes un EP a cuestas, Folk indie clásico, letras muy pensadas melodías llenas de sorpresas pero nada del otro mundo, supongo que nada te prepara para “EL ALBUM”. The song they sang when Roma falled fue su debut, un curioso álbum acústico que se grabado en una tarde, Hymns for the exiled, del 2004, es también un gran disco tiene muy buenos temas como 1984 o Orión, que daban un chispazo de lo que se vendría, el 2007, llega The Brightness.

Pero en 2010 Mitchell se embarca en la composición de Hadestown una ópera Folk que revisa el mito de Orfeo y Eurídice, el primer sujeto operístico en la historia de la música y tratado incontables veces, pero con un giro de genialidad. En este trabajo comparte tablas con Justin Vernon (Bon Iver, como Orfeo), Ani DiFranco (Perséfone), Grez Brown (Hades, que de verdad parece salido de la garganta del inframundo) Ben Knox Miller (The Low Anthem) es Hermes y The Haden Triplets como las ninfas. Este disco editado recién hace un año pasará a la historia como uno de culto, eso se deja ver desde el minuto de escucharlo.

La historia que cuenta el disco comienza inspirada en la vida de la cantante en Vermont, un lugar tranquilo pero “donde te sientes aislado del resto del mundo”. Así, también comienza el mito clásico de Orfeo y Eurídice, que se desenvuelve como una metáfora de los males de la sociedad. La destrucción del mundo, desigualdades sociales, hasta los muros, el hambre, la muerte, el amor y sobre todo la renuncia.

El resultado es una completa peculiaridad y belleza, por supuesto este no es un disco al uso, de ser asi lo declararían de una, el mejor de los últimos cinco años. esto va mucho mas allá, vigencia de letras, una calidad y precisión brutal en las interpretaciones y un ambiente sobrenatural, pasajes increíblemente melancólicos y tristes y melodías explosivas e inauditas.

Mas complicado aun es precisar cuales son los mejores temas, la épica Epic (valga la redundancia), la apabullante Way down to Hadestown que da la impresión de haberle escuchado mil veces antes, la descorazonadora How long? o Wait for me, la reveladora Why we build the wall, te destaparan el coco, Un disco de una belleza sobrecogedora sin duda de lo mejor de los últimos años.

http://www.mediafire.com/?9mc0zw7cgxt5miw

EL HERALDO HA HABLADO!

2011-10-29T12:06:00.000-07:00

Bueno…lo único novedoso de ver a Juan Ramón Quintana echando fuego y azufre por la boca, es que no es vocero Gubernamental…ya se lo había visto hablando acerca del caso Sanabria diciendo que el mismo era agente doble o triple (agente de la agencia DEA, de la agencia CIA, de la agencia de modelos GLORIA, de la agencia de viajes PARAISO), parece que cuando las papas queman, aparece el heraldo para recordarnos que lo que diga es ley, y que si no nos hace gracia nos hacen la gran “Leopoldo”, bueno como hay que sacar lo bueno de lo malo, una de dos o Canelas se cansó de hacer el burro o se dieron cuenta que la gente no le cree ni que dos átomos de hidrógeno y uno de oxígeno son agua.

sapeeeee

Asi se dio el discurso donde se acuso al TIPNIS de no ser virgen!...válgame! primero le dicen intangible (que no existe) y ahora la pobre reserva forestal es acusada de dudosa moralidad, como si tuviera importancia alguna ante la premisa principal que es no permitir que la tromba sindicalista haga agosto a costa de las comunidades indígenas, a plan de aterrorizarlos como se viene haciendo en el chapare antes de que se me caiga el primer diente, y que quieren que les diga, virgen es Selena Gomez que tiene de novio a Justin Biever.

Hey!...no es necesario tanta rudeza

Ahora resulta que los indígenas en combinola con los “gringos” (que tienen la culpa hasta de que el mar muerto este salado), están aprovechando estos recursos, infringiendo normas bioambientales y no rindiendo cuentas a nadie, vaya a saber Dios de donde mierda sacaron licencia o a quien pidieron permiso, en este caso se estaría aceptando que la presencia del estado no existe en estos lugares o peor aún la premisa es (si tengo dos dedos frente a la cara): “ESTAN ROBANDO HACE RATO Y YA QUE NO ASOMA LA INTENCION DE DEJARNOS ROBAR A NOSOTOS TAMBIEN DEJANDONOS PASAR POR MEDIO PARQUE….YA NADIE ROBA Y PUNTO”, perfecto…un momento… Queeee???....me suena lógico, como escarmiento…perdón…no suena muy dramático…COMO ESCARMIENTOOOOO se acabó la pesca y el intercambio de cocodrilos a extranjeros!

Nos jodimos man!

Que demonios tiene que ver, la AGENCIA PARA EL DESARROLLO DE LAS MACROREGIONES Y FRONTERAS FRONTERIZO (que tiene un nombre bastante cojudo - cojudizo) con todo el desaguisado del TIPNIS?, no es suficiente que exista esta Agencia, que no esta fiscalizada por nadie "tangible"? (juasjuas ...vieron lo que hice ahi?). Como pueden, ver cuando el amo oscuro necesita algo manda al heraldo, y como ya decía que la audiencia de este blog es comiquera, lo compararía al Ramoncito de entrada con el Silver Surfer, a quien Galactus manda diplomáticamente a decirle a los pobladores del planeta de turno, que van a ser el “plato de resitance” de un gourmet cósmico, lo haría, pero aprecio mucho al deslizador de plata, me despido entonces comparándolo con MORG que es un hijo de mil putas de su calaña y porte.

CUATRO FANTOCHES

2011-10-27T13:51:00.000-07:00

27 de octubre de 2011

Con todo el dolor de mi alma comienzo un nuevo sector de este demoníaco Blog…ya saben la política no me va mucho, siempre la he considerado una idea romántica que hace a las masas creer que son un engranaje indispensable en una maquinaria donde en realidad no tienen la menor importancia.

Pero hay varias cosas que es bueno sacárselas del pecho y es que los cuatro fantoches que siguen se lo han (como diría mi abuela) trabajado a pulso.

ALVARO GARCIA LINERA.

En las postrimerías del quilombo armado por el asunto Tipnis el Gobierno no tuvo otra que dar un paso atrás y pasar una ley que declaró “intangible” al TIPNIS…lo cual ya es una cojudez para comenzar, puesto que tendría que estar en un plano de existencia fantasmal o abstracto para ser intangible, lo correcto era “intocable” o “injodible” pero bueeeh, el asunto es que en la sesión que pasó la ley, este fantoche estaba con la cara torcida como un Picasso, tirando las carpetas, y haciendo comentarios sarcásticos, totalmente fuera de si, emputado de la vida, seguro en un intento de dar...miedo?...a mi me dio entre risa y asco, eso si, deberíamos haber tenido miedo!!!...puesto que lo que en realidad pasó es que se dio carta blanca a los cocaleros para hacer a punta de puñetes lo que el gobierno no pudo a punta de decretos; que este es un estado forajido!…lo llevo diciendo desde que pesaba 70 kilos. Y como corolario para los seguidores habituales comiqueros del blog hago reseña de su horripilante parecido con Ozymandias de la peli Watchmen, facha y milagros claro.

RAMIRO PAREDES.

Bueno, la verdad, tengo un extraño superpoder, y es que reconozco un charlatán cuando lo escucho, Ya que Ovando presidente del Tribunal Supremo Electoral parece haber desparecido de la faz de la tierra tiene a este fantoche dando declaraciones a gil y mil, al parecer aparte de su pésimo gusto para combinar corbatas, la habilidad de este fantoche es vender pomada, sus declaraciones a los medios de prensa parecen el guión de Juana de Arco, “el pueblo es sabio”, “la Corte no tiene noción del significado de la palabra fraude”…buenoooo haberlo dicho antes yo te ayudo papai:

FRAUDE: Bribonada, dolo, engaño, estafa, falsificación, mentira, timo (como las elecciones).- Acto de mala fe (como las elecciones), contrario a la verdad (como las elecciones) o que atentan contra la rectitud (como las elecciones).

Recomiendo de mil amores a los que laburan en el rubro del comercio informal, prensa amarillista, fraude inmobiliario o estafa religiosa estudiarse segundo a segundo todas las declaraciones de Ramiro Paredes, cada una tiene el valor educativo de una TESIS.

HORACIO MARTINEZ

Acuso abiertamente a este fantoche de ser un Institgador del odio, si existe el infierno este se va de cabeza, aun si acusa haber tenido guión o estar cumpliendo ordenes, da nauseas ver todo lo que este fantoche tiene para opinar …cito (y no estoy tergiversando, sacando de contexto o rellenando espacio…CITANDO TEXTUALMENTE): “Los de la Plaza Murillo tienen que ser los 1.200 indígenas no los jailones entrometidos de la zona sur, los que nos dicen indios hediondos, los patrones, los que nos dicen chola cochina, nuestros empleadores”, bueh si la ley de racismo condena etiquetar gente, espero que tengan dos grilletes de ciento cincuenta kilos para “lengua de serpiente”, aunque en el estado de las cosas, huelo un Pulitzer.

GUSTAVO AYALA

A ti si te voy a dar con bronca chango, yo te vi personalmente correteando por la Potosí hablando por dos celulares al mismo tiempo y tu séquito de abogados saliendo de la Fiscalía, seguro saliendo de hablar con alguno de los Fiscales mercenarios del Gobierno, te hubiera escupido en la jeta, pero hasta gorilas tienes, y si...estas de moda man, tu eres el operario de facto contra los indígenas, tu correteas con los papeles, con la plata, estas esperando la tajada, y estas en lo cierto es la hora de los indignos y vos en esa categoría haces podio, seguro. Solo basta ver tu peinado emo a la gomina y tu chamarrita cool con la que vas a las entrevistas...quien demonios puede creer que tu representas a absolutamente nada que se considere originario?...nunca mas acertado...“colonizador”, alienado, resentido, ignorante, repelente, odiador de los tuyos, aprovechado…en una palabra: “basura”.

Asi terminamos con los cuatro fantoches en esta ocasión, de seguro llegan mas a ocupar su lugar, hasta entonces, solo nos queda reflexionar hasta cuando vamos a soportarlos.

LA MUSICA HA MUERTO SEÑORES!!!

2011-08-31T12:39:00.000-07:00

No importa lo que diga el grueso de la gente, opino que es siempre constructivo ejercitar ese musculo puteador y practicar la indignación que es muy saludable señores, por mas trivial y fatuo que sea el dato si emputa....denunciad!.

Dicho lo cual hago crónica de los pasados premios MTV transmitidos este domingo en "vivaldi" mucha joda mucho fuego, pyro, y la conclusion es pues lo que se dice arriba LA MUSICA HA MUERTO!. Hay evidencia factica que lleva a esta conclusion por ejemplo Lady Gaga...todo el mundo esperando a ver si esta vez llevaba un vestido de rana rene muerta, el pure que le faltaba a la carne del año pasado, abeja asesina o alguna cagada que le vino en una visión...y bueeeeeh fue....EL ELVIS HINDU!!!...una actitud de James Dean pasado en acido y shaaaa tienes a los boludos hablando todo el mes, de yapa...si!!!...uso un dick falso para hacerle juego...es una visionaria(o) que quieren que les diga. Mi unico consuelo es que los gays aun le tiran mas bola a lo que dice el papa que a lo que dice Lady gaga asi que aún no lo ha logrado en grande

Travolta's emo son

Perso si creían que por el hecho de que lady gaga se volvio Lord a - gogo, iba a quitarnos el color y el sinsentido a la noche....MAAAAL, no contaban con NickyMinaj....toda la semana estaban rompiendose el coco con como describir esto...puta...como si no le pagaran buena plata a Joan Rivers, esto esta re facil es un "Cubo rubik, mendigo y Dr. Zeus tienen un hijo....y hay una morena dentro"...por lo visto los VMA ya estan en categoria MMA....que Vale-todo pues....

Bailo por comida...digo...fama

Seguimos con Katy Perry...a la mierda Georges Braque y Juan Gris....Perry decidio que el cubismo no ha muerto, cosa harto explicable...es decir miren la cara de su novio...eso o el bebe gigante de "Querida encogi al niño" le empotro el cuadrado en la mitra que parecia un algodon de azucar de parque pobre ....para rematar le dieron "mejor colaboracion"...demostrando que aún hay premios mas boludos que el Grammy Latino.

Juraria que vi ese vestido en Los Supersonicos

Y bueeeeeh Pitbull mas de lo mismo, mas lasers que la bobeda del diamante clockman y el requiem artistico de ne-yo juajua, Kanye y Jay Z (te respetaba man...snif) echando fuego por la boca y relampagos por el ortega, Chris Brown volando por los aires y bueeeeh lo suyo es el baile y el desmadre le dio a la pista mas duro que lo que le dio a Rihanna meses atras, queeeeee muy bajo el chiste?...pppffff...que ustedes son fans de Ike Turner o que, de remate, profanó un tema de Nirvana con bailarines en trampolin...si Kurt Cobain hubiera estado vivo, se vuelve a volar la cabeza...Lil Wayne digitalizado en vivo SIIII DIGITALIZARON SU VOZ EN VIVALDI!!!...hay por favooor, lo menos que importa es que cante...siempre que muestre esa carrocería que tiene por boca y este con los leotardos de cebra por el piso a medio calzon...

Es un depredador usando la piel de su victima
de leotardo...y los zapatos de Pe wee Hermann claro

Y como no nada puede estar del todo mal...la musica asomo su nariz por unos diez minutos con una espectacular Adele que se jodio a cuanto fantoche paso por ahi, usando nada mas que su voz y un piano, y una entrañable presentación de Bruno Mars (perdon...el peinado de Bruno Mars) presentado de manera muy sentimental por Tony Bennet y jodido de manera magistral por las ansias de ser gracioso de Russell Brand que....que....vamos...es un idiota.

En resumen....se salvan diez minutos, lo demas es autocomplaciencia y paja mental...como todo hoy en dia

DISCOS CAPITALES

2011-08-28T09:26:00.000-07:00

GUIDED BY VOICES “BEE THOUSAND” 1994

Si existe tal cosa como el evangelio del lo – fi, tiene 20 tracks y se llama Bee Thousand, este disco, fue grabado casi en su integridad en varias consolas de calidad de consumidor mas que en un estudio como Dios manda y en los sótanos de las casas de varios de los miembros. El sonido esta inspirado en la invasión británica y algo de punk y psicodelia por partes iguales, mientras que el surrealismo de las letras se creo de las experiencias del visionario Robert Pollard líder de la banda en sus trabajos como profesor de escuela y eventualmente como padre. A lo largo del disco se escuchan varios errores como la caída de la guitarra en la primera canción Hardcore Ufo’s y variación de volúmenes y calidades. El disco tiene un espectacular ambiente onírico creado por la temática infantil de la mayoría de las canciones y una belleza pop sobrecogedora, cada riff de guitarra se abre paso en la cabeza para quedarse ahí para siempre. Del componer surreal de Pollard se había citado mucho como influencia a William S. Buroughs, sin embargo luego el mismo Pollard revelaría que muchas letras fueron textualmente sacadas de conversaciones entre el y sus alumnos de cuarto año. Este disco es considerado la piedra angular del movimiento indie, fue creado vía Scat records en colaboración con la mítica Matador records. El fuerte de GBV eran sus extravagantes shows en vivo, con un Pollard entregando actos bastante teátricos como patadas de karate y destruyendo unos diez micrófonos por noche, la mayoría de los miembros sin pantalones y un prodigioso consumo de alcohol. Sin embargo el advenimiento de la masificación de la música como producto mas que como creación en la postrimería de los 90’s, no tenía lugar para el peculiar y simplista Guided by Voices y sacrificó a la banda del genio maldito Pollard, que siguió dando tours hasta los años 2000.

Si existe un disco que valdría la pena poner en una cápsula de tiempo para que las generaciones por venir vean que iba la joda, sería este sin duda, obra bella y bizarra, deliciosa y al mismo tiempo simple y sin pretensiones. Cada canción es un canto de las cosas que estaban por venir y una señal clara de eso es que cada grupo que valga la pena creado después del 94 cita a este disco como influencia.

BEE THOUSAND DESCARGABLE

DISCOS CAPITALES

2011-03-26T14:07:00.000-07:00

UNREST “IMPERIAL F.F.R.R.” 1992

Si que me tome tiempo para pasar los dos últimos discos que completan la primera entrega de cinco…pero como podrán ver…y escuchar eventualmente…cada segundo vale la pena la espera.

Pese a no haber contado con los recursos tecnológicos de hoy en día y tener que haber hecho mil peripecias para poder disfrutar de la música que se encontraba en vanguardia, siempre lo he dicho y lo diré los noventas fueron un lugar alucinante para ser joven y estar en el tope de la malacrianza y rebeldía, la escena era bastante peculiar tenías a los primeros hardcors, punks, alternativos, skaters, los primeros goths que vendrían a consolidarse en los dos miles. Y el indie que engullido por el grunge y el alternativo enterró grandes obras de arte como este marvilloso álbum. Unrest no obstante de haber sido casi un emblema en el indi americano; nunca es citado a menudo a diferencia de Pavement o My bloddy Valentine. Esta banda es algo que vendría a calificarse (si tuviera que hacerlo) como pop super-minimalista, de atmósfera opaca, y de tendencia trasatlántica cualquiera diría que es europeo y no de la mismísima Washington D.C.
Este disco es un sueño indie-rock postomodernista con un pop combo. Una guitarra art pop pintando líneas incríblemente sencillas, asi comienza el disco con "Suki" (nadie debe haber sonado tan bien repitiendo una sola palabra ene este caso “kicking”), receta que repiten al pie de la letra en “Cherrie cream” y sorprendentemente no falla. A pesar de la simpleza que se desenvuelva a lo largo del álbum, puedes sentir un aire de solemnidad, como en “Imperial” o "I Do Believe You Are Blushing", y una experimentación no muy característica de la época como en “Firecracker”, es exactamente lo que uno echaba en falta en los días del grunge, y lo que luego redescubrieron los Pixies; indie-rock americano aproximándose al post-rock ingles. Y el germen de un sonido que luego los Blur, Radiohead y la nueva camada británica redescubriría al mundo, cuestión evidente cuando uno escucha “June”.

Este disco es un descubrimiento sublime, noise noventero al mas emblemático estilo Sonic youth mezclado con estética pop minimalista.

http://www.mediafire.com/?m325n7gzroc

PRUNO EL INMORTAL ALCOHOL CASERO Y COMO PREPARALO

2010-12-27T14:50:00.000-08:00

(Dios se apiade de tu alma)

Pruno es una bebida alcohólica especialidad de la casa de casi todas las penitenciarias de los EEUU, ya saben ahí no se andan con chiquitas a la hora de no permitir que los internos beban, no es como aquí que hay sauna, cable y strippers (lo que me recuerda esa frase “si quieres ver como es una sociedad, mira como tarat a su presos” pero bueno es una cuestión de tener dinero como todo).

La referencia mas antigua que se tiene de este maléfico elixir llega a nosotros a través de el famoso poema de prisión “Recipe For Prison Pruno” del poeta recluso Jarvis Masters. Este menjunje es uno de los motivos de mas alarma en las cárceles alrededor del mundo, gracias a el, desde el 2002 los internos de todas las cárceles de Los Angeles no pueden tener fruta fresca en su menú alimenticio, esto como un esfuerzo para reducir la violencia en las cárceles (aparentemente los felones son mucho mas fáciles de controlar sobrios que en un solo pedo intoxicante vía fruta fresca).

Utilizando las exactas instrucciones del poema, vamos a recrear este cocol carcelero, y una vez mas Dios se apiade de nosotros.

INGREDIENTES

1.- Bolsa plástica.- Puedes lograrlo en una bolsa negra grande pero lo recomendable para hacer menos despute en casa y poner en alerta a tus padres de que quieres hacer alcohol casero, lo cual podría ganarte un viaje al reformatorio, si no los convences de que esto es estrictamente científico; es una de esas bolsas sellables llamadas “ziploc” para guardar comida, esas con un cierre plástico encima, ideal para nuestra investigación, adquirible en cualquier supermercado.

2.- Diez naranjas.- Entre frescas y a medio podrir, para favorecer la descomposición (ya empiezas a ver lo desagradable de todo esto hein?)

4.- Cocktail de frutas.- (OPCIONAL).- Que en la fregada cárcel no encuentras una de estas ni de chiste, este lo añadimos como “acelerante”, pero no tiene ninguna gravitación en el resultado final, solo la cantidad.

5.- Ketchup.

6.- Un montón de azúcar

7.- Agua del grifo.- Limpia o sucia, no importa, como descubrirás al probar el resultado final.

A TRABAJAR!!!

PASO 1.- Pon tus diez naranjas peladas en la bolsa con tu cocktail de frutas brutalmente sellado y empieza a aplastar y exprimir muy cuidadosamente (sentir odio de haber sido injustamente sentenciado, es totalmente opcional, pero interesante a fines de meterse en personaje)

Llena el espacio restante en la bolsa con agua del grifo y séllala, tienes entre tus manos una bolsa llena de cochinada frutada; a continuación (esto va a encantarte) tenemos que empollar a nuestro pequeño, porque necesita calor maternal; envuélvelo en una toalla y escóndelo donde las autoridades no le titen pelota (que seguimos en personaje señores) Ahí debe permanecer calientito por dos días.

PASO 2.- Al pasar dos días verás que la bolsa se ha hinchado como una pelota ábrela con cuidado y libera el gas, podrás sentir el buque de cien muertes…es hora de añadirle un giro dulce y tomatoso al asunto!!!

Échale dos generosas rociadas de ketchup y unas seis cucharadas de azúcar, ahora tienes una mierda rojiza entre tus manos, envuélvela con cariño y ponla en lugar caliente de nuevo, RECUERDA ESTA IMAGEN es la ultima vez que verás a tu pequeño en tres días.

PASO 3.- Calentar, calentar, calentar, por tres día debes tener a tu pequeño bebe calientito, puedes tratar (esto opcional claro) de ponerlo en baño maría, y dejar reposar en otro día puedes aprovechar estos tres días, para prepararte a morir con dignidad, y elevar tus oraciones al cielo antes de engullirte el producto final y blasfemo. Vamos a aprovechar para mirar nuestro calendario PRUNO para ver como hicimos todo.

PASO 4.- Depurar, abre la bolsa (trata de no desmayarte en el proceso), y separa la pasta del jugo en cuestión, notarás que PRUNO se ve como vómito, por muy extraño que parezca descubrirás pronto que también sabe a vómito. Es hora del romance.

Un galón de este hermoso brebaje en palabras de la policía puede tornar a doce personas en un desfile de orangutanes sin amaestrar, y como descubrirás por el sabor que es de lejos indescriptiblemente horroroso o el efecto que tendrá en ti mas de dos vasos (si tienes los huevos claro) es muy probable que esto sea venenoso o psicodélico lo cual explicaría la violencia que induce en la gente, me tome cuatro vasos que es lo que dio mi bolsa y estoy con ganas de enrolarme a la tormenta del desierto y el cuarto me esta dando mas vueltas que todas mis ex novias juntas, me voy con el estomago en ruinas y el sentimiento del deber realizado.

DISCOS CAPITALES

2010-10-20T09:21:00.000-07:00

BELLE & SEBASTIAN “IF YOU’RE FEELING SINISTER” 1996

"If You're Feeling Sinister", es uno de esos extraños discos que se deja escuchar completo, por lo general uno recuerda un álbum por una o dos canciones este es un álbum “redondo” cuando uno lo escucha obligatoriamente tiene que replantearse ciertas cosas. Habiendo sido concebido en medio de los noventas año de plena vorágine alternativa con sucias distorsiones y aborrecimiento a cualquier tema que pase de tres minutos; If you’re feeling sinister es una perfecta arma contundente de 41 minutos y 17 segundos para aniquilar a los puristas escépticos del pop y arma corto punzante para oídos prejuiciosos.

Belle and Sebastian se formo en Glasgow en 1995, el lícer de la banda Stuart Murdoch reclutó a los integrantes de la banda en un peculiar casting que tendrá lugar en una cafetería y en el que se dejaría guiar por su instinto; los elegidos fueron: Sarah Martin (violin), Stevie Jackson (guitarra), Chris Geddes (teclados), Stuart David (bajo), Richard Colburn (batería), Isobel Campbell (cello), y por supuesto Stuart Murdoch, que se convertirá en guitarrista y vocalista de este curioso proyecto. Los siete integrantes todos estudiantes decidieron que la banda se quedaría simplemente en un proyecto, un pasatiempo fugaz que no les robaría demasiado tiempo, de hecho convienen grabar dos discos y desaparecer. Se bautizaron Belle and Sebastian en honor a una novela del mismo título escrita por Cécile Aubry, y que trata de las desventuras de un joven llamado Sebastien y su perro, un mastín del Pirineo llamado Belle; historia muy famosa en los 70's que incluso tiene una versión animé. En mayo de 1996 deciden autopublicarse un disco bajo el título de "Tigermilk", sólo se hicieron 1000 copias y vieron la luz solo en vinilo. Lo que en principio surge como un simple proyecto de fin de curso sin visos de continuidad se convirtió en un fenómeno gracias a la mejor difusión posible, el "boca-a-boca".

Siendo ya una sensación, seis meses después de su primer disco ya tienen en la calle otro trabajo, que titularon "If You're Feeling Sinister", se acababan de gestar uno de los mejores álbumes de pop de los últimos 25 años. Muchos críticos afirman que este disco fue realmente el primero de la banda, ya que "Tigermilk" empezó a escucharse en círculos cerrados (y todavía más privilegiados son aquellos que hoy poseen una copia de ese vinilo) y era casi un trabajo artesanal realizado por la propia banda, "If You're Feeling Sinister" en cambio cuenta ya con el apoyo de una discográfica, lo que le permitirá una mayor difusión que supondrá la presentación de Belle and Sebastian en sociedad. Sea como fuere, el disco supone un auténtico bombazo.

El álbum tiene por principal mérito haber enterrado definitivamente al grunge, estilo que había acaparado toda la atención en la primera mitad de los 90's y que con sus distorsiones había desterrado durante una buena época el misterio y la sensibilidad del pop. Belle and Sebastian le dieron el tiro de gracia al alternativo con un trabajo maravilloso; trombones, cornetas, violines, cellos, con un cuidadoso trabajo de voces, con una música que se creía en desuso y que volvía su mirada a la década musical por excelencia, los 60's. Se reabría una puerta que llevaba unos cuantos años cerrada, la de una música atemporal, a medio camino entre la luminosidad y la nostalgia, entre el hedonismo y la introspección, entre technicolor y el evocador blanco y negro, con letras inteligentes e inteligibles y con un fino sentido del humor que bebe de la literatura y el cine a partes iguales; un camino por el que, en lo sucesivo, transitarían numerosas bandas, aunque ninguna con el éxito y el "savoir faire" de Belle and Sebastian. Resulta imposible elegir un único tema de este disco, aunque podríamos decir que en lo que transcurren los tres primeros la atmósfera se va cargando, a pesar de ello son tres canciones fantásticas que sirven de prólogo a un álbum que ya es un clásico del siglo XX. A partir del cuarto tema, "Like Dylan In The Movies", la calidad va creciendo en una progresión que ya no se detiene hasta que suena el ultimo segundo; como tracks ineludibles podemos citar "The Fox In The Snow", "Get Me Away From Here I'm Dying" y "If You're Feeling Sinister", y recomiendo hacer parada y fonda en el último tema, "Judy and The Dream of Horses", lo único que me puede salir de la cabeza es decir “musicalmente impresionante”.

Belle and Sebastian crearon y desarrollaron un estilo propio que va más allá de la música y de las letras y que se prolonga hasta en las portadas de sus discos, que siguen todas una misma línea, e incluso en su actitud vital, fruto de una particular idiosincrasia que les llevaba a tocar en iglesias o librerías, dejando además en el camino actos solistas icónicos como el de Stuart David o el de Isobel Campbell.

Esta es sin duda una obra maestra, y les aseguro que una vez que lo escuchen, se convertirá en uno de esos álbumes al que uno regresa una y otra vez.

http://sharebee.com/f21bca0e

DISCOS CAPITALES

2010-09-14T13:43:00.000-07:00

2.- NEUTRAL MILK HOTEL "IN THE AEROPLANE OVER THE SEA" 1998

Nos Encontramos definitivamente ante el disco mas extraño de los noventas, aunque la critica generalizada lo ha encumbrado como una obra capital, no se lo escucha nombrar como al “OK Computer” de Radiohead, “Loveless” de My bloody valentine o “Slanted & enchanted” de Pavement, la razón fundamental es que desde los finales de esa década hasta hoy en día, el disco permanece inclasificable, como una obra magistral indie y lo-fi, inspiradora de todo lo que se concibe como indie hoy por hoy, una pieza magnificente que es a su vez hermosa y terrible.

Mucho se ha hablado de la inspiración de este trabajo y aunque nadie involucrado haya dado luces al respecto, la opinión generalizada es que se encuentra inspirado por el Diario de Anne Frank por las referencias en fechas, letras y lo mucho que siempre el genio detrás de esta banda Jeff Mágnum ha citado el impacto de esta obra literaria en su trabajo. En primera instancia es difícil pensar que un rocker admita que su fuente de inspiración es un libro que todos leemos casi obligatoriamente hasta los quince años, y admita que lo llenó de empatía, dolor y tristeza, pero en lo que se suceden las canciones del Aeroplane descubres que este misterioso músico utilizó esta referencia histórica para hablar de la muerte, de la soledad y del amor como nadie lo había hecho en los 90 (y eso que fueron los años de la desesperación del grunge, con tantas letras versando sobre esos temas). A lo largo del disco Mágnum va cantando apremiantemente como si hubiera sabido que se le acababa el tiempo para retratar la desesperación de la adolescencia con un lenguaje onírico trenzado en pequeñas historias, paisajes de ensueño que en realidad reflejan carne, dolor, el horror de morir antes de tiempo y de lo duro que es saber que todos tenemos una fecha de caducidad.

La única manera de poder explicar el disco es decir que es como un calidoscopio, una lógica fracturada como la de un sueño, esto se percibe al escuchar "King of Carrot Flowers Part 1". Eres introducido entonces a este espacio personal, esta oscuridad surrealista, el mundo del que hablan los niños. Dentro de este sueño todo ocurre con el cuerpo, momentos de trauma, alegría, vergüenza descritos como una sensación física, esta obsesión recorre todo el disco, texturas de lo emocional y físico como antena, que termina involucrando al oyente, desde nuestros oídos hasta nuestro interior.

No obstante de la complejidad musical que se advierte, da la impresión de no ser un álbum sobreproducido o con tremendo trabajo en el estudio, sino una obra poliédrica, capaz de desorientar temporalmente y musicalmente, pasando del mas puro rock de “King of carrot flowers pt. 2” a un tema acústico grabado en lo que parece un cuatro pistas “Two Headed Boy” a una fanfarria de pueblo de Semana Santa en “The Fool”. Un espacio etéreo que recuerda la música de el siglo 20, ejércitos de salvación, banjos, acordeones, gaitas y sin embargo referencias tecnológicas a máquinas sintéticas voladoras como en “King of carrot flowers pt.3”, el mutante de “two headed boy” atrapado en un frasco de formaldehído que mas parece sacado de una fantasía como la del Dr. Moreau, y el lamento de el mismo Jeff Mágnum en “Comely” frustrado por no poder viajar en el tiempo para salvar a su inspiradora.

A lo largo del disco no obstante su estética lo – fi se vislumbra la perfección que dejaba ver su rostro pocas veces en la época, la obra la atraviesan sonidos típicamente familiares e históricos: los Beach Boys que nunca sacaron Smile, los Pink Floyd de Syd Barret, los Zombies, Sonic Youth parados en la mitad del puente que separa Daydream Nation de Dirty, estas característica se unen para hace de esta obra una síntesis perfecta y endiabladamente peculiar. Como si fuera poco la peculiaridad, tiene además el misterio que acompaña a las obras míticas ya que el disco se editó en 1997 y al poco tiempo Neutral Milk Hotel se separaron y su líder, Jeff Mangum, decidió retirarse de la actividad musical en medio de un colapso nervioso. Quedando solamente este carpe diem engañoso de un disco oscuro en lo lírico pero luminoso en lo musical, un pedazo de historia musical que necesitas mantener a tu lado. Un misterio que, de tan hondo y revolucionario, se llevó por delante (sin suicidio, pero parece que sin nada más que decir) a su principal creador, que se deshidrato emocionalmente con un coraje que recuerda las lineas mas sinceras de Bob Dylan "If my thought-dreams could be seen/ They'd probably put my head in a guillotine." “Si mis sueños pudieran ser vistos seguramente pondrían mi cabeza en la guillotina” para mi Aeroplane es eso exactamente, tener el conocimiento y tomar el riesgo y luego….simplemente desaparecer.

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DISCOS CAPITALES

2010-09-09T09:25:00.000-07:00

Recientemente estuve echándole un ojo al conteo realizado por Amazon.com, de los álbumes indie mas grandes de todos los tiempos y me sorprendió sobremanera encontrar encaramado en el podio a casi un 60% de bandas de los noventas, ahora que ser indie esta de moda y todo el mundo escucha The shins, o Death cab for cutie creyendo que tiene el dedo en el hoyo del keke, la verdad es que aunque cinematográficamente, musicalmente y estéticamente en general se ha rescatado la estética indie, fue en los años noventas cuando la música se vio convulsionada por álbumes que salían de ningún lado, obras maestras producidas en sellos vanguardistas y lo-fi como matador o scat que acababan inclusive con sus creadores, que tras exudar monumentales álbumes se sumían en crisis nerviosas como ocurrió con la banda Slint al completo quienes tras registrar Spiderland sufrieron una depresión colectiva; otros tantos se decepcionaban del entramado y la comercialidad de la escena underground como en el caso del genio tras Neutral Mil Hotel Jeff Mágnum quien tras parir el que definitivamente es el álbum mas extraño de los 90’s desapareció sin dejar rastro, o el genio maldito Robert Pollard frontman de Guided by voices, que decidió hacer carrera en sus propios términos sumiéndose en el lo – fi. la autoproducción y épicos registros en vivo donde el consumo de alcohol era de escaladas legendarias.
Estos discos y sus creadores fueron maltratados por su época, esto por la desesperación de la escena de aferrarse al Nirvanazo, consecuencia de una futilidad al que el glam había sumido a la música, es así que estas placas se anquilosaron en los corredores del tiempo siendo revisadas solo por los mas entusiastas cronistas del indie y el Under de los noventas, década engullida por ese maldito término “alternativo”.
Es así que ahora comparto cinco discos de algunas de estas fabulosas bandas que nos dejaron huérfanos de su talento, y me tienen preguntándome, que clase de álbumes estarían haciendo hoy por hoy, sobre todo por ser sus producciones la inspiración expresa de toda una generación musical y en otros casos creadoras de géneros completos.

Todo con descarga claro…todos gritemos de emocioooon!

1.- SLINT “SPIDERLAND” 1991.-

A principios de los noventas fuera de la generación de recursos a nivel comercial y el despegue del video como complementación de la música, el alma del rock no se veía por ningún lado, la propuesta se presentaba como algún ídolo glam hair metal de turno covereando alguna banda de classic rock, en este mar de incertidumbre nació a fines del 90 el disco mas intenso de toda su generación.

Slint ya tenía un disco titulado “tweez” de 1989, su primer trabajo estaba demasiado influenciado por el hardcore emocional de fugazy y las postrimerías del punk melódico, y no prometía nada nuevo. Es ahí cuando de la nada aparece el enigmático Spiderland uno de los capítulos, sino el más oscuro del rock de todos los tiempos, claro que tenemos a los Panteras o Slayers haciendo discos explícitamente violentos, pero el spiderland presenta una frialdad y un fatalismo sobrecogedor en la composición misma, compases y armonías que no sonaban a nada hecho hasta ese momento. Un trabajo vocal que no hace nada de hincapié en el cantante mismo, quien se limita a hablar o gritar sobre las complejas esquinas levantadas en armonía por la banda, contando verdaderas historias de desesperación, paranoia, terror, alienación, pérdida y monstruos.

No obstante de que solo cuenta con 6 tracks al spiderland no le sobra ni falta un solo segundo, y es considerada por la gran mayoría como una verdadera obra maestra del rock de todos los tiempos.

El álbum arranca con “Breadcrumb Trail”, una historia de adivinas de feria y montañas rusas, comienza de manera melódica y sin previo aviso comienza un ataque de distorsiónes y compases secos, casi puedes sentir el vértigo; aquí es cuando uno descubre al genial guitarrista de Slint David Pajo, otro genio eclipsado por la percepción noventera del “guitar hero” a lo Slash, que nos hizo olvidar lo que se siente conectarse con una canción ya sea con el noise de los Sonic Youth o los compases de los Pixies, en fin, los riffs explotando y el sonido sucio de guitarra te transportan a esta montaña - monstruo solo para bajar la intensidad al final.

Le sigue “Nosferatu Man”, las crónicas de un vampiro en necesidad de complacer a la reina de un castillo. La pulsación martillante del bajo, hace que uno casi imagine los pasillos anchos, y la velocidad del tema (el mas roquero del disco) transmite un sentimiento de paranoia y aversión perfecta para el tema.

“Don, Aman” es un retrato de su protagonista Don, poco se puede decir de la instrumentación ya que solo la guitarra y el vocalista narrando te llevan por el viaje, Don esta borracho, meando en el patio de una fiesta, lleno de ira al ver a todas las parejas, se siente vacío, la guitarra va aumentando en ritmo y luego se torna en distorsión insinuando alguna explosión de ira, la canción sugiere la posibilidad de un suicidio o un asesinato. El track termina con el cantante Brian McMahan exclamando “el sabía qué tenía que hacer” y deja una atmósfera de vacío aterrorizante.

“Washer”, es una canción de amor, y podría ser casi irrelevante si no fuera que esta canción sola es la razón de la existencia del post – rock, sep todos los Mogway, Sigur Ros, Mono y demases, le deben algo a esta canción, aquí nació la “dinámica a lo Slint” de la que hablan todos los melómanos post - roqueros, la intensidad vocal sin embargo es también sorprendente: “yo también estoy cansado, abrazando pensamientos en ésta noche sin sueños. Mi cabeza está vacía, mis pies calientes. Estoy a salvo de todo daño”, uno termina sabiendo con certeza que el cantante no esta afirmando…esta tratando de convencerse. Cuando simplemente parece que la canción no puede crecer más en intensidad, llega el clímax con una descarnada guitarra sonando casi como un llanto.

“For dinner”, es un pasaje hacia el final del disco y su capítulo mas intenso “Good Morning, Captain” que es sin lugar a dudas una de las más oscuras canciones jamás escritas. Su beat transcurre, con los bajos y guitarras entrando y saliendo, mientras se cuenta la historia del capitán, la banda se las arregla para describir con maestría musical como la tormenta destruye el barco, el único sobreviviente el capitán llega a la playa y descubre a fantasma de su pequeño hijo quien dice al capitán “estoy tratando de encontrar el camino a casa. Lo siento… y te extraño” para dar paso a los armónicos explosivos de Pajo, imborrable para quien los escucha, mientras McMahan sólo grita “I miss you!” una y otra vez hasta que la banda nos abandona y nos deja una experiencia musical digna de compartir.

Spiderland influenció a toda una generación de músicos que curiosamente encumbraron sus conceptos de math rock y post rock mas allá de la década que los vio nacer y morir. Este disco está destinado a cambiar la forma de entender el rock de quien lo escuche, y tras escucharlo, nada es igual. Lastimosamente este disco fue tan traumático para la banda, que tras el, nada se pudo hacer salvo separarse. No solo por el hecho de tener que ajustarse a sus estándares, sino que su misma creación llevo al colapso depresivo a casi toda la banda, la leyenda cuenta que la intensidad que había llevado a la creación del disco hizo que Slint al integro tuviera que ingresar a un instituto psiquiátrico. Les insinúo escucharlo con mucho criterio.

http://www.4shared.com/file/btYZBIzH/Slint_-_Spiderland.htm

Nos falta cuatro...en la próxima reseña NEUTRAL MILK HOTEL!!! quedan advertidos…

DIAS EXTRAÑOS NOS ENCONTRARON

2010-09-07T11:41:00.001-07:00

Utilizo esa estrofa del temita de "The Doors" para romper el hielo, una buena linea de entrada, ya saben. El flower power y todo el amor de los setentas nos dejo un vanguardista legado musical estético y artístico, por mas que odie a muerte a los jipis, ni yo podría rebatir este hecho. Pero si creen que hay que pasarse por alto todas las cosas extrañas que se fumaban por esos años (metafóricamente, ya que aun yo aun fumo de las otras cosas) sin detenerse a reflexionar con la mano detenida en la barbilla por dos días y medio o una dosis de toracina como para desmayar un brontosaurio están muy equivocados…a las pruebas me remito…aquí un poco de publicidad de la época.

Al parecer y contra cualquier apreciación medianamente razonable, todos estos hombres son heterosexuales…y en el triunfal regreso de la TRIVIA BLOGERA encuentre en cinco segundos al que se esta haciendo caca…una pista: es el mas incomodo. Si estos hombres pudieran opinar hoy, seguro el texto de la foto rezaría “Introducing the most embarrased men of America”.

“Sóplaselo en la cara y te seguirá donde sea” cuanto infeliz habrá tratado….Dios, solo por amor al arte trate el otro día y al único lugar que me siguió fue a la FELCC para que le otorgue garantías y no me le acerque mientras viva a menos de quinientos metros de distancia.

Medias Nylon “Big Mama” si no te sentías mal por estar medio rellenita para comenzar, mirar la foto de estas medias te puede conducir siete meses al estilo de vida de los borrachos y anoréxicos, y para ponerle la cherry al keke treinta días de garantía, vamooos no se va a reventar al primer uso, mas insultante…imposible!!!

……no tengo palabras…

En algún lugar en este preciso momento María Galindo de Mujeres Creando acaba de sentir una punzada asesina en el hígado, que alguien elabore una teoría acerca de que carajos estaban vendiendo…alfombras? naaaaaah yo digo zapatos o pomada para golpes.

“Porque la inocencia es mas sexy de lo que crees”, yo nací en los ochentas…seguro que en los setentas la pedofilia era mal vista?...este anuncio ya era insultante al cubo y cuando pensé no encontrarme con el delicado tópico de nuevo vienen los degenerados de Ivory y BAM!: “¿Puedes competir con el look de pequeñuela de tu hija?”...Infumable…competir para agradar a quien, “Bufallo Bill” del “silencio de los inocentes”?

La alfombra del amor….acaricia tu cu….bluaaaaarg!!! perdón acabo de vomitar dos días de almuerzo, quien quiere pareja cuando tienes la susodicha alfombra?...este dud tiene toda la facha de estar mandándose solito…eeeeeeeeew!!!!

Si los puchos estos no saben a pollo con tarta de cereza este anuncio fue una jodida perdida de tiempo, mas indignante aun si piensan en el poco tiempo que le quedaba a la abuela.

¿Necesitas una pausa para fumar un puchito o chismear con las amigas?...cuelga al jodido bebe en la esquina y déjale los juguetes en el piso, para darle algo en que pensar…

¿Crees que solo es una viandada?.. en realidad es un maldito ataque cardiaco…el departamento de marketing de “spam”, se hizo famoso por registrar “spam” como referencia a “basura”. Naaah no es cierto, solo estamos suponiendo, pero es bastante probable.

“Bassett”…por que nunca sabes cuando vas a tener que transformar tu juego de sillones en la orgía mas grande de todos los tiempos…dicen que el departamento creativo de Trasnformers 3 va a usar esta idea.

LA VIDA EN CUADRITOS

2010-07-24T14:54:00.001-07:00

Continua el top 10 de mejores comics con los 5 que hicieron podio:

05.- SUPERMAN 9 “REIR Y MORIR EN METROPOLIS” JOHN BYRNE & KARL KESEL.-

Si te digo que esta historia es el primer encuentro de Superman y El Joker seguro ya te harás una imagen de que va esto…SORPRESA!!! Eso NOOO tiene que ver nada con que este comic sea grandioso; lo mejor de esta revista ocurre en una historia corta de 7 páginas que sirvió de back - up y casi no vio la luz, y se la dedico a todos los que creen que Lex Luthor no merece un sitial entre los villanos mas hijos de puta del universo del comic. Te dejara seca la garganta y la impresión de que te vieron la cara de imbécil con las dieciocho páginas anteriores, pueden realmente siete páginas causar un vacío existencial?.

http://search.4shared.com/q/1/superman%209

04.- SUPERMAN ANUAL 11 “PARA EL HOMBRE QUE LO TIENE TODO” ALAN MOORE & DAVE GIBBONS.-

Sin duda uno de los comics mejor escritos de todos los tiempos. Batman, Robin y la Mujer Maravilla se van a festejar el cumpleaños de Superman a la Fortaleza de la soledad y descubren….No detallo una línea mas para no joderte la experiencia…Este tuve la suerte de leerlo de muy joven y aun así era evidente que esta historia era diferente a todo lo que había leído, los autores de WATCHMEN la mejor serie de comics de todos los tiempos, le dan al clavo una vez mas y desentrañan un terrible secreto oculto dentro del carácter del hombre de acero…Es posible que superman el estándar dorado de los superhéroes no desee vivir en la tierra?...simplemente incomparable.

http://www.4shared.com/file/8D1mDKte/004_-_Superman_Annual_11__For_.htm

03.- BATMAN: LA BROMA ASESINA ALAN MOORE & BRIAN BOLLAND

Alan Moore una vez mas, esta vez llevando al señor de la noche y al genero de superhéroes completo al lugar mas oscuro que jamás conocieron, una mirada definitiva al origen del Joker, la locura desencadenada en un solo número que cuenta además con el brillante dibujo del sensacional Brian Bolland, cada página esta dibujada impecablemente, en lo que es y será la mirada mas sombría que se le ha dado jamás a un villano de comic, escucha con atención y escucharás la risa de los malditos.

http://www.4shared.com/file/ooK6vaXe/Batman_-_The_Killing_Joke.htm

02.- SANDMAN 8 “EL SONIDO DE SUS ALAS” NEIL GAIMAN & MIKE DRINGEMBERG.

Nada Como una charlada con tu hermana mayor para poner tu vida inmortal en perspectiva, Neil Gaiman tal vez el mas imaginativo guionista que jamás ha escrito un comic, nos da un viaje a través de la vida y la muerte, cuando Sueño comparte un día de trabajo con la muerte. Vidas se pierden y se van muy temprano o demasiado tarde en 25 páginas que arman todo un trip goth iniciático.

http://www.4shared.com/file/veX4ZJl8/Sandman_8_www1sedentarioorg.htm

01.- TOP 10 8 “EL REPASO” ALAN MOORE & GENE HA.

La tercera historia de Alan Moore en el podio es también la mejor de todas, ningún Superman ni Spiderman, ni Batman…una ciudad entera llena de ciudadanos con superpoderes!, y la historia de los encargados de mantener el orden en la serie Top 10, famosa por presentar cameos sarcásticos y guiones inteligentes, Top 10 llega al podio con la historia mas descorazonadora jamás escrita y dibujada en un solo capítulo en un comic. Dos seres totalmente diferentes quedan fatalmente fusionados en un accidente de teletransportación, todo el espectro de emociones en un solo número mientras las dos victimas se acercan a su inevitable destino a un ritmo excruciante, una historia tan llena de empatía y compasión que te hace recordar inevitablemente la partida de alguien querido, ningún enfrentamiento de archirivales ni acción “blockbuster” de supertipos y un Alan Moore inmejorable en esta historia que es una verdadera obra de arte.

http://rapidshare.com/files/247529794/Top_Ten_de_Alan_Moore_12.rar

Ahora si…..el inevitable FIN….hasta la siguiente entrega misma batihora, mismo baticanal…

LA VIDA EN CUADRITOS

2010-07-20T09:18:00.000-07:00

Bueno…en lo que llega el octavo Festival "VIÑETAS CON ALTURA" aprovecho el marco y voy a ranquear en esta ocasión en la tradición de top 10’s los diez mejores comics que han pasado por mis manos en lo que llevo de vida vamos a pasar por los primeros cinco, por supuesto que no voy a ponerme exquisito con trabajos monumentales como Moebius, Jodorowski, Corben y otros, esto por que precisamente el material que aquí se estilaba en los 80s y 90s eran principalmente superhéroes, esto antes de que la red nos diera acceso a lo demás (eso y las tiendas que superinflan los precio…super – inflan jajajaj la ironía…en fin) y para ponerle la cherry a la torta con descarga para que lo vean ustedes mismos con los ojitos que les dio Dios …VIVA LA RED CARAJO!!!

10.- DAREDEVIL 191 FRANK MILLER & TERRY AUSTIN.-

Bueno…es Frank Miller señores!!! el mismo de 300 y Sin City. Daredevil esta sentado al lado de Bullseye su archienemigo apuntándose a la cabeza con una 38, Bullseye esta en cama en estado parapléjico después de haber matado a Elektra ,el amor de Matt Murdock, el descenso en busca del alma de un hombre, sin ninjas asesinos, sin despliegues innecesarios de accion, violencia u otrso recursos o parafernalia...Clic tras clic, se arma una de las mejores historias de todos los tiempos y en un solo numero, no se puede pedir mas, tomando en cuenta que el año era 1983; para terminar esta entintada por el mítico Terry Austin, mas clásico imposible.

http://www.4shared.com/file/4ww-7cUU/daredevil_-_191_-_roulette.htm

09.- GOTHAM BY GASLIGHT .- BRIAN AUGUSTYN & MIKE MIGNOLA.-

En este comic que estaba entre aquellos que iniciaron esa moda de “Elseworlds” u “Otros mundos” vemos a un Batman viviendo en la era Victoriana combatiendo al Joker?....al espantapájaros?...naaaah el maldito JACK EL DESTRIPADOR!...Como si no fuera suficiente el perfecto guión de Augustyn, el arte de Mike Mignola (si, el creador de Hellboy) nos pinta uno de los trabajos mas goths en la historia del comic con un Bruce Wayne falsamente acusado, un Jack el destripador jodiéndose a media Gotham y un secreto del pasado de los Wayne que va a dejar con la jeta por el suelo a mas de un lector simplemente delicioso.

http://www.4shared.com/file/9aRVNr8w/009_-_Batman_Elseworlds__Gotha.htm

08.- ULTIMATE SPIDER MAN 28.- BRIAN MICHAEL BENDIS & MARK BAGLEY.-

Aunque al pasar de los años, toda la parafernalia comercial ha hecho mucho daño a la franquicia del buen spidey, tenemos historias como esta que no obstante de haber sido escrita en el año 2002 retrata perfectamente el espíritu con el que fue creado el hombre araña, Rhino esta despelotando media ciudad y El hombre araña debe detenerlo, esto claro, si antes puede mandarse la chachada de colegio pasando sobre la Tia May, Flash Thompson y Gwen Stacy y cuando por fin llega donde el imparable Rhino…bueeeeh tienen que verlo para creerlo y para eso tienen que leerlo.

http://www.4shared.com/file/CptQU_Q4/008_-_Ultimate_Spider-Man_28__.htm

07.- LA SAGA DE LA COSA DEL PANTANO 21 “LECCION DE ANATOMIA” ALAN MOORE & STEPHEN BISSETTE.-

Presenciamos en este número no solo el nacimiento del comic moderno de terror como lo conocemos, sino lo que muchos consideran el germen que luego dio nacimiento a la línea “Vertigo” de DC comics. Un ricachon comisiona al hombre fluorónico a que descubra que hace “funcar” a la cosa del pantano, lo que descubren cambia la vida de todos los envueltos y en lo personal también cambió la mía, este es el parteaguas que mostró al mundo al comic como un recurso literario poderoso, explícito y de temática adulta e inteligente, si después de esto no te enganchas con la cosa del Pantano es probable que tu también sea un vegetal.

http://www.4shared.com/file/Vor2r_DX/007_-_Saga_of_the_Swamp_Thing_.htm

06.- ASTRO CITY 0.5 KURT BUSIEK & BRET ANDERSON.-

Todo el devastador sentimiento que te dejaban las consecuencias que tenían las macrosagas de las grandes editoriales, en un solo número,…incredulo?...tienes que leer esta historia!, amor imposible, sacrificios irreparables y el sabor amargo que te dejan las cosas que podrían haber sido y nuca podrán ser; todo bajo la estética de Astro City, el climax de la historia te dejará helado.

http://www.4shared.com/file/hSv8zCFd/006_-_Astro_City_05__The_Nearn.htm

Y bien...como en todo buen comic que se respete…los dejo con un proverbial CONTINUARA…donde veremos quienes hicieron el podio.

TOURETTE DE DEDOS II

2010-04-23T09:08:00.001-07:00

PORQUE ALGUIEN TIENE QUE DECIRLO

Los problemas que hemos creado al medio ambiente, los sistemas económicos no ecológicamente sostenibles y el cambio climático son una preocupación permanente, aceptémoslo, le hemos hecho tanto al planeta, que no se sorprendan si ahora esta tratando de librarse de nosotros…Y bueno preocupaciones, agrupaciones, movimiento de conciencia todo muy lindo….hasta el discurso que se mando el presidente en cocha…

ya....ya...sin aplausos plis

Todo el mundo esta echando piedras y rasgándose las vestiduras, yo digo que no entendieron la broma….hay que comenzar con algo de chispa es decir: vas a estar todo el día cagado en una mesa escuchando iniciativas pedorras y esperando la noche pa la farra y bueno, una broma para empezar no mata a nadie y para que cerrarte en las viejas rutinas inmortales de la comedia; sal con algo que nadie espere algo como….que …que….no era una broma?

wooops

Como hacerle justicia a semejante despute…haber la cosa hiba mas o menos por “Comer pollo con hormonas te vuelve gay, la Coca Cola desatranca el water, en la Europa capitalista todos están calvos no por el clima ni nada…por capitalistas de mierda!!!, finalizando con que los ponchos de lana son mas la chucha que los de plástico y es mejor comer en un puto cuenco de barro que en un plato de plástico”, ya che..no hay que ser tan duro, quien carajos va a improvisar semejante…que?...que estaba leyendo un chanchullo?, hay que encontrar urgente al autor de esa vaina y nominarlo a los premios HUGO de la ciencia ficción.

WTF!!!???

Bueno, algo hay que sacar de bueno (si hay)…hay que tener los huevos cuadrados!!!...es decir, el hombre vuela en un puto avión Antonov, quien va a discutir con alguien asi? es como darle la contra a 50 cent; los que me rompen la cabeza son los tirasacos de mierda, debe ser como en la estrella de la muerte; quien disiente con Lord Vader se arriesga a que se le tire la acogotada a larga distancia. Sin contar que el Presi esta recreando las leyes de la discriminación…en este país no se discrimina mas a ricos de pobres, a ciudadanos de primera y segunda…eso si, los putitos son otra historia, esos serán los primeros en irse…(Como en V de vendetta)

Muere cerdo!!!...eso te enseñara a alinearte con el cambio

Primero en la lista de peones mandados al ruedo a encontrar algo de lógica en ese nudo gordiano de discurso; este pendejo, que asegura que lo que dijo el presidente no es nada nuevo…a las chicas que comen pollo se les adelanta el periodo menstrual, y se adentran a los placeres sexuales antes de tiempo por andar metiéndole pollitos copacabana, megapollo, Panchitas etc, etc. Son las hormonas vihteee?.

Te olvidaste de los gringos de mierda men...

Por lo visto los pollos están tratando de cobrarse haber muerto indignamente para alimentarnos, cual maldicion poética ultratumba regresaron desde el mas alla para volvernos unos maricas, pervertidos, precoces…el sueño de cualquier vegano.

Mi gustar pequeños humanos capitalistas burgueses

Y después a este otro pendejo, que asegura no haber tomado una coca cola en su vida, (a mi de bebe, fija me dieron un par de sorbos para que me noquee el azúcar y deje de joder la vida) además de no haber comido jamás un pollo que no sea criollo, que boluda la periodista de no haber aceptado la invitación a gritos a comer uno ese mismo momento, cuando se le salieron los ojos a este energúmeno, práctica bastante común entre los pendejos que están entre la espada y la pared, solo con su estupidez como escudero.

Sin cometarios...me hipnotizaron las patillas

Pero porque detenernos en la ignorancia personal de cada uno, la cumbre en general fue un fraude de mierda, no importa cuando nos restrieguen en la cara que lo de Copenhague fue caca (que si fue) y Cocha cambio la historia del mundo mas radicalmente que la llegada de Cristo o la invención del papel higiénico, estuve atento a todas horas, ayer nomás a eso de las dos de la mañana un viejo loco estaba agobiando a los delegados que miraban atónitos mientras el don gritaba historias de conspiraciones que envolvían a los USA, la CIA, los illuminaty, el banco mundial, las dos guerras mundiales y el nuevo orden mundial (se lo que están pensando…lamentablemente no es un puto chiste…ni una letra), me debatía entre la duda de si en verdad había puesto el canal en la cumbre o un episodio pedorro de los cazadores de mitos.

Dirigente ambientalista 2010

Finalmente estaba asqueado de que un tema tan delicado como la deuda ambiental que tienen los países mas contaminantes, se haya usado de pretexto para usar esta conferencia como una puta palestra política. Que chantajes de USA en la anterior conferencia, blah blah..el capitalismo es el enemigo de la vida…blah blah…los movimiento sociales crearan un tribunal ambiental blah blah…referendo de esto referendo de aquello…menuda mierda.

Se que los infelices de la Pepsi armaron todo este jaleo

La conclusión es sin miedo a equivocarme que todo fue un mitin político con excusa ambientalista, discursos de mas de veinte minutos recordaban las victorias del compañero che Guevara, ángulos políticos, socialismo…señores: los medios productivos, las filosofías y dogmas no están matando al mundo LA JODIDA GENTE ESTA MATANDO AL MUNDO…, las agendas secretas, la angurria de poder y principalmente la maldita guerra…no podemos envolvernos en un festejo ambientalista y estar planeando comprar putos misiles rusos por si alguien necesita un escarmiento; planeando levantar plantas nucleares; estrechar relaciones con cuanta nación psicópata puebla este agreste globo, mantear los campo con coca y producir al pedo hasta matar la tierra y principalmente masacrando animales para demostrar que somos unos cabrones.

muerto el picho

Sería de la puta que dejemos de lado las alusiones románticas y demagógicas (sin hablar de paganas con delirio de edipo salta pa tras) a la madre tierra, y empecemos a dejar de cagarnos en la LIBERTAD!!! La contaminación global es una categoría que hace al progreso humano en general no a los capitalistas, tercermundistas, bolivaristas o lo que sea...como país también jodemos al mundo comprando la basura que todo el mundo rechaza o esta obsoleta...los micros de mierda, utensilios de mierda y principalmente LAS IDEAS DE MIERDA.

Momento cumbre...de la cumbre

Obviamente tampoco simpatizo con los hijos de puta que nos pusieron donde estamos ahora, pintándose como los salvadores de la patria cuando pisotearon, robaron y se cagaron en cuanta cosa sagrada les pusieron delante…pero la boludez de todo lo que esta ocurriendo ES EVIDENTE, tirar el saco ha sido una manera legítima de vivir durante siglos, hasta el Hitler y el Duche tenían pendejos tras de ellos que no simpatizaban con su manera de accionar, pero la verdad es que tarde o temprano se tiene que abrir los ojos a lo evidente, lo que ocurrió es un disparate, un festejo autoindulgente en un altar de mediocridad, de cualquier manera los intelectualoides no van a bajar de su nube de pedorreo en un buen tiempo, tenemos que huir mientras podamos a la clase política ESA ES LA CONSIGNA SI EXISTE ALGUNA nos quieren convencer que esta peste ha desaparecido, pero ahí esta donde haya un sindicalista, partidario, compañero, partizano de mierda que escaló vendiendo a su propia madre… así que mejor vamos preparándonos para un montón de huevadas que desafíen la cordura a un grado “PARQUE DE DIVERSIONES DE IDI AMIN” si saben quien carajos era por supuesto…que lo dudo.

Este adorable cabron

CINEFILIA

2010-04-06T09:36:00.000-07:00

BEGOTTEN

Suele suceder a veces que por buscar alguna cosa, terminas en algún peculiar paisaje desconocido del todo para ti…vaya a decirse que no se parece en nada a lo que buscabas…Bueno una de estas búsquedas me llevo a dar de narices con algo que no ocurre todos los días, algo que no puedo explicar...eso si…voy a tratar de esbozar señores!!!

Andaba buscando información sobre material audiovisual ofensivo, eeeeh no me crucifiquen de entrada…la cosa es que hace no mas de un mes estaba cambiando información acerca de arte chocante con algunos amiguillos…películas snuff…leyendas urbanas, arte extremo japonés, blacksplotation, películas de culto como aquella sueca de la mujer tuerta que inspiró Kill Bill, o la épica “I spit in your grave” y otros bichitos en un afán de coleccionista; nada enfermizo como el “nuvo gore” saw u hostel que de fresco no tienen nada…sucesos mas avant garde si cabe la connotación (muñecos negros de ventrílocuo poseídos por el diablo, venganzas épicas, ultra cristo, vaginas dentatas, decapitaciones planeadas milimétricamente, construcciones tan monumentalmente gore, tan meticulosamente llevadas a cabo, que engañarían el ojo del mas pintado llevándolo a creer que de bolas esta viendo un asesinato en vivo y directo (averiguar acerca del penoso incidente Charle Sheen jeje;) pedos cósmicos señores!).

Recordando la charla de esa educativa noche (suceso milagroso…es que era sábado saben…así que los recuerdos estaban pasaditos por etanol) aún picado me puse a investigar en las paginas y blogs de los entusiastas del gore, cine clase d, y toda la parafernalia fangoria y visceral que se me cruzaba de frontón, que cuando me embarco me embarco cheeee.

Así, en uno de esos encuentros que uno solo puede atribuir al destino me encontré con un conteo de las películas mas “disturbing” tradúzcase como “perturbadoras” de los últimos 20 años y entre toda la sangre falsa, cabezas de goma, hachas trucadas, explotación sexual, racial y mal gusto en general estaba una película que dentro del conteo de diez segundos por película no mostraba nada que pueda yo distinguir…algunas manchas negras, unos monjes, e imágenes bastante lúgubres y monocromáticas; decidido a dilucidar de que iba ello decidí que el día no concluiría sin que vea “BEGOTTEN” del año 1991 creación de Edmund Elias Merhige, aquel que había saltado al mainstream con LA SOMBRA DEL VAMPIRO en el año 2000, ya había visto yo algún video de Marilyn Manson o INTERPOL dirigidos por el, curioso empecé a averiguar de que iba la cosa.

El trailer lo anunciaba como un clásico de cine de horror/experimental de culto underground de 78 minutos; asegurando al espectador que se trataba de un test “rorschach en movimiento”…sin sonido…sin trama…sin salida!

http://www.youtube.com/watch?v=fadhsuINHfk#

En algunos blogs había averiguado de que iba esta obra (aquí no haré demasiado hincapié en la trama, podría arruinarles la experiencia, así que solo ahondare en los primeros cuadros), en una habitación se encuentra un vendado y dañado ser destripándose a si mismo hasta morir, una mujer emerge de entre los pútridos restos y estimula al cadáver, y se fertiliza a si mismo con su semen. A mi me sonaba mas a una fantasía death metal, pero la semilla de la curiosidad ya estaba allí. En esta época donde la información esta a mano para el que se atreva a descubrirla no me tomo mas de una hora en bajar completamente la película, era ya de noche y con las luces apagadas, sin querer había creado el ambiente apropiado y me zambullí en el viaje.

Visualmente el todo en su conjunto es indiscernible, casi en la historia íntegra no sabes que es lo que está pasando pero intuyes el dolor, ya que tampoco tiene ni un segundo de sonido, algo esta horriblemente mal y lo sabes. Esa atmósfera esta intencionalmente creada, el director que se dio al trabajo de re fotografiar cada minuto de película hasta diez horas para darle el tono mas lúgubre que he visto en ninguna creación audiovisual, al carajo morneau, el expresionismo y el noir, esto entra directamente al espinazo vía pupilas…Obviamente esta obra no es de fácil aproximación y menos de fácil entendimiento por carecer de dialogo y ningún símbolo cultural discernible lo cual provoca que los críticos la amen con locura u opinen que es una mierda sin pies ni cabeza, te lleva sin embargo una vez concluida la odisea a examinar y encontrar referencias varias a religión, paganismo y mitología. Obvios elementos del masoquismo cristiano en la impregnación de la madre tierra por el Dios moribundo o mitología Egipcia donde me recordó el nacimiento de Horus (Isis se fertilizó a si misma con el cuerpo muerto de Osiris).

No recuerdo que estaba esperando de esto, pero la experiencia solo puedo describirla como uno de esos viajes de iniciación del cual uno sale tan acojudado que ve ángulos de la existencia que siempre estaban allí pero ocultos entre los detalles evidentes y escandalosos en una siniestra y oscura rendija. Me puse a pensar en la celebración de la creación como un hecho deliberadamente optimista y en todos los detalles oscuros y mórbidos que nos pasamos de largo día a día para justificar la existencia indeleble del bien en nuestro imaginario…sin equilibrar ni justificar.

Cualquier amante del cine que se precie de no ser un convencionalista y que este en busca de experiencias peculiares, debería ver esto, recuerdo las discusiones con mis cuates viendo Lynch o Jodorowski, acerca de que si merece la pena la existencia de lo indistinguible, si en verdad existe un afan artistico o solo un ego maniaco, y si el público no somos nada mas que unos pedantes fingiendo entender lo inentendible, esa pregunta supongo que aun no puedo responderla; pero algo si puedo garantizar; no serán dos horas de diversión, pipocas, intro, nudo y climax..pero vamos…a estas alturas, quien fregados necesita eso…

Haber si se chekan el video “Heinrich manuever” de INTERPOL, otra curiosa construcción de este curioso Director…Paso los links de descarga directa para bajarse la peli….como siempre disfrutad comentad y compartid….nos vemos en otra ocasión…

http://www.mediafire.com/?0dzwcrldvmy http://www.mediafire.com/?azdtyzggzd2 http://www.mediafire.com/?5xyvwegf42m http://www.mediafire.com/?o9azzivjmhn http://www.mediafire.com/?cytzmiummwh http://www.mediafire.com/?5luld1nbi34 http://www.mediafire.com/?y1yfm4owufy

QUE A LA MIERDA II

2010-01-06T08:24:00.000-08:00

BJORK IS ITCHY

“Que al superpedo”…ese era uno de los comentarios anónimos de la ultima entrada a este blog…como adivinar que lo peor aún estaba por venir…y de la misma fuente!!! “Guerra a la estupidez” dije…no pensé que la estupidez iba a contraatacar con gancho al hígado.

Estoy empezando a creer que las notas de la revista MIA son planeadas por cuatro mediums que se chinean todo el día y creen estar poseídos por el fantasma de los Grateful Dead o algo así; vamos a ver esta joya imperecedera que nos dejaron esta vez:

Comencemos como en fascículo de crucigramas…
QUE ESTA MAL CON ESTA IMAGEN….

No es que no confíe en la escaneada de la imagen pero le debo al humor negro y la escatología deletrearlo en toda su gloria, asi va la cosa:

“TENGO UNA INFECCIÓN VAGINAL DESDE HACE DÍAS, SIENTO ESCOZOR, ARDOR Y HASTA ALGO DE SECRECIÓN. UTILICÉ JABONCILLO PERFUMADO EN MI ASEO PERSONAL” Mirtha Castro (35)

Me doy al análisis textual; pregunta bastante sincera y desenfadada sobre la higiene sexual; no crean que soy tan inocente como para creer que la foto es de nuestra amiga Mirtha Castro de treinta y cinco años…la de la foto es joven….y para nada de rasgos bolivianos…una belleza medio islándica…peculiar….es exótica….es sugestiva….es…es…BJORK???!!!

Esta es una de esas estupideces que precisan el alineamiento de los nueve planetas conocidos…a quien demonios se le habrá ocurrido…una vez mas…sacaron la foto al pedo?...pero de donde?...quien???...por que?...dios mío porqueeeeee. En la anterior entrada había concluido que nos tomaban por unos estúpidos, hoy estoy convencido de que esto es una cruel broma y si en el otro extremo de la soga el “bromista universal” como le llamaban los budistas zen, determino que esto salga así porque sí, Bjork debe tener cuentas Karmáticas de proporciones bíblicas.

No se sintieron felices de haber acribillado el conocimiento metalero la última vez y le dieron al indie ambient electronico donde mas le duele…la vagina.

Que les puedo decir, en este momento yo también me estoy rascando la cabeza.

QUE A LA MIERDA...

2009-12-13T07:31:00.000-08:00

EL METAL CONOCE A LAS REVISTAS FEMENINAS

Cuando las cosas están a la mierda pues hay que decirlo fuerte y claro…la evidente necesidad de los medios de comunicación de embutirnos con cualquier pretexto de nota para mantener por lo menos diez segundos de nuestra atención, se hace evidente a lo largo de todas las publicaciones por todos los medios a diario…pero lo que detallo a continuación ya alcanzó el tono de insultante, patético y por supuesto al pedo…

Mi primera impresión cuando vi la tapa de la revista MIA de fecha 26 de noviembre 2009 (La Razón) fue “Y que carajos tendrían que decir de Iron Maiden o Paul Di’anno en esta publicación” si, puede sonar a exclusivista o oscurantista lo que ustedes quieran, pero en el fondo de mi corazón sentía algo de optimismo…saben…nunca he sido amigo de las agendas secretas y que la música pensada para ser inclusiva se convierta mas bien en exclusiva…en fin…fue mas la curiosidad y decidí ojear el asunto…lo que encontré me dio reflujo gástrico, me causó indignación y me tuvo puteando lo que quedaba del día…
Saben; en primer lugar soy un fanático acérrimo de los Maidens (no necesariamente de la alineación con Di’anno a quien respeto muchísimo, mas de la onda Dickinson, pero esa es otra historia)…Me di de narices con esta fotografía:

Me encantó el pie de foto…”Di’anno es conocido también como LA BESTIA por las llamativas coreografías utilizadas en sus conciertos”

Me cago; pensé…pero si es Bruce Dickinson…no solo se equivocaron de hombre…hoy por hoy Di’anno no podría hacer una coreografía llamativa, aun si su vida dependiera de eso (nada contra el hombre…la cosa es que el buen rock y los años dejan huella en cualquiera que haya vivido como una maldita leyenda…que el lo es)….abajo otra fotografía…

“Los albumes mas exitosos de Iron Maiden son SONDHOUSE TAPES (1979), IRON MAIDEN (1980) y KILLERS (1981)”

Hay! la humanidad, pensé….Una vez mas ESE NO ES EL HOMBRE, pero eso es lo de menos: SOUNDHOUSE TAPES No es un álbum oficial es un álbum editado por el propio sello de la banda allá por 1979 cuando recién empezaban su carrera, eso si…quieren datos oscuros? La tapa esta editada al revés por lo cual daba la impresión que Dave Murray era zurdo, eso es un dato oscuro…pretexto de periodistas…
IRON MAIDEN Salió el 80…es su primer álbum oficial, ni en un universo paralelo su álbum mas exitoso, su mejor posicionamiento en las listas inglesas fue de 4, mas discreto en listas mundiales, el de KILLERS su segundo disco fue de 12 en las listas inglesas…pero ni de pedo se acerca al éxito de placas como FEAR OF THE DARK del 92 o SEVENTH SON OF A SEVENTH SON del 88, que debutaron en el mundo en número uno. Eso si, solo cagaron el dato por unos diez años y billones de discos vendidos así que como odiarlos señores redactores.

Otra foto de la nota : “Paul Di’anno En una de las tantas presentaciones que tuvo en la década de los años ochenta”

ERROR!!! Paul Di’anno se veía así en los ochentas (Y pongo algunas fotos a modo de homenaje)

ESTE SI ES ALUCINANTE…..

“LIVE + UNO es un trabajo en el que los temas se grabaron en directo”….

Jajajaj eso lo podía decir un fanático de RBD solo con ver la tapa del disco…ahí me entro la impresión de que me estaban tomando por un imbécil, mi expresión de indignación ya alarmaba a mis compañeros de oficina….

Me deje de joder con las fotos y me zambullí en el texto…

“Paul Di’anno vocalista de Iron Maiden, llega a Bolivia por primera y única vez”…ERROR UNA VEZ MAS!!!...una cosa es tener que sacarte una nota del la manga cuando el tema central no te importa un bledo y hacer lo primero que se te ocurra…pero no saber que es la SEGUNDAAAAA vez que Paul Di’anno viene a Bolivia ya no tiene nombre, especialmente cuando son pocas las bandas y vocalistas legendarios los que han pisado suelo patrio.

Voy a suponer que los organizadores de la joda: DEUCE no tuvieron nada que ver con esto, así que los eximo de culpa y voy a dejarlos fuera de esto…cuando reseñe algún homenaje a Pink Floyd o Kiss, les aviso…

Puede parecer que esto es solo una rabieta de algún metalero “vieja escuela”…de hecho no soy exclusivamente metalero, escucho mas punk y classic rock que otra cosa por lo cual solo puedo llegar a imaginarme la indignación de los fanáticos del metal cuando por azares del destino se toparon como yo, con esta mierda de nota…

Busco al pie haber…Erika Ibarguen responsable de esto…todos tenemos que vivir de algo…espero la “fe de erratas”…aunque se en el fondo de mi corazón que no va a ocurrir. Nadie pide grandes piezas de erudicción de ningun tipo....solo NO SEAN MEDIOCRES ...Y DIOOOOS NO NOS TOMEN POR IMBECILES!!!.
Hasta cuando….hasta cuando vamos a tener que soportar que la “media” menosprecie a los consumidores con una actitud altanera de “se embuten cualquier cagada”, es triste…esta es solo la punta del iceberg…solo que esta vez me indigno tanto que tuve que ponerlo por escrito…y me gusto…así que supongo que veremos mas de esto en el futuro…

CAMBIO Y FUERA

CINEFILIA

2009-11-10T15:37:00.000-08:00

LO POCO QUE VA DEJANDO EL AÑO...

Una vez mas voy a dar gracias por las cosas que me deja vivir en este pintoresco lugar...una de ellas la piratería...que me deja ver pelis de todo genero y origen (algo bueno tenía que quedar...haber recomiendo algunas)...

MARIE Y MAX (ADAM ELLIOT 2009).- No se si alguno de ustedes vio "Harvey Krumpet" en fin...la cosa va de una relación curiosa entre un judío neoyorkino obeso cuarenton y una niña australiana, por fin descubri que la amistad es para siempre!!! y eso que no me van esas cosas...animada completamente en plastilina sin mamadas de CGI's y esas cosas...que les diga que es la mar de buena no quiere decir que me haya alucinado, tiene muchos golpes bajos y es desesperadamente dramática. Está basada en una historia real...y ya saben la realidad es una mierda...

LA CARRETERA (JOHN HILLCOAT 2009).- Un cataclismo inexplicable a mandado a todo el mundo al car&%$...si ya se lo que estan pensando que ese argumento ya esta muy gastado...ERROOOOOR...Esta adapatación de la novela ganadora del Pullitzer de Cromac McCarty (el de "No es pais para viejos")realmente te pone la piel de gallina la hora y media y algo que dura...en la travesía por este mundo desolado un padre (Vigo Mortensen) y su hijo, cruzarán caminos con los pocos pobres diablos que quedan; quienes o estan mas tocados que un cencerro o se les dio de consultar la "guia Hanibal Lecter de la fine cuisine" ver para creer...de veras...

BREATHLESS (YANG IK-JUNE 2009).- "LA VIOLENCIA ENGENDRA VIOLENCIA" ya esta....que....mas? jajaja..de veras veanla y solo se quedaran con eso rondandoles la cabeza...record mundial a las mas veces que un personaje dice "puta" a lo largo de una película...magistral interpretación del actor principal, quien despliega un deseperante trabajo para construir ese personaje tan humano y repelente; reconvertido para la ocasión en director a partir de un guión suyo. Quien abandonado por el que dirgía tuvo que hipotecar la casa para financiar el filme (esto es real, no es la peli) y esa desesperación se respira a lo largo de la cinta. Los dejará sin un gramo de aliento. Los personajes andan a golpes como forma de vida, con miedo y en busca de redención y perdonarse así mismo o a los demás. Pocos podrán conseguirlo. Ya saben siempre más fácil "sacarse la mierda".

TOURETTE DE DEDOS...

2009-11-04T15:20:00.000-08:00

POR QUE A VECES HAY QUE HACERLA DESDE LA PANZA SIN PENSARLA Y MUCHAS COSAS ME REVIENTAS HABER...

Unas lineas al eter.....

Querida Stephenie Meyer (la vieja esa de crepusculo peeees) unas cuantas precisiones...

Los jodidos vampiros no pueden estar al sol NO PUEDEN a no ser que estes jugando rol y seas realeza o super duper nosferatu...igual te seria dificultoso...no brillarias como si te hubieran hechado glitter en un video de Jennnifer Lopez...esas son joteadas...NO EXISTE una enfermedad que te haga chupar sangre como apletinnys y brillar como bowie en rebel-rebel...(si existe la porfiria, pero si te da eso te jodiste)NO EXISTE un pueblo pedorro llamado "Tenedor" donde siempre esta nublado...eso es no solo imposible, es estupido...Si mi abuela madre o padre se enteraran que mi novia rebelde-palida-expresion de planta, es un vampiro le volarian la jodida cabeza no lo integrarian a nuestra hospitalaria sociedad...es lo peor que se puede hacer con un monstruo es quitarle toda su dignidad...si queria hacer un pedorreo adolescente era que se embarque en hacer el guion del "Breackfast club 2" y me deje en paz a los chupasangres que desde el dia que puso la pluma sobre hoja alguna han reducido su clase, dignidad, y tenebrosidad, ni hablar de tanates!!!....si Bella Lugosi (Que por azares del destino se llama como la protagonista de su malabar tenebroso-romantico-pedero) estuviera vivo le daria un puntapie en el traste....Ni hablar de Bram Stocker....de hecho si existiera Buffy la cazavampiros toy seguro que le encajaria una estaca solo pa recordarle como se hacian las cosas en los viejos tiempos...

cariños....

KIKE

DESEMPOLVANDO JOYAS OLVIDADAS POR EL TIEMPO Y EL MAINSTREAM

2009-10-30T17:19:00.000-07:00

Algunitos records que el tiempo se encargo de ocultar por ahi; pero que son fundamentales...

JEFF BUCKLEY - GRACE
Una estrella que se apagó antes de tiempo. composiciones alucinantes, y una extraña e hipnótica voz, nos dejó esta joya pocos meses antes de abandonarnos para encontrarse en un mundo mejor con el padre que nunca había conocido, el también genio Tim Buckley. Cierren los ojos y escuchen Eternal life o Grace un regalo para los sentidos. Bastante desgarrador. Un triste y a la vez curioso recorrido por la senda de la búsqueda de uno mismo.

PRIMAL SCREAM - SCREAMADELICA
Se reinvenator ante la perpectiva de morir en este su tercer album e hicieron historia en el brit pop. El resultado: un disco imaginativo y de gran calidad, un trabajo neo-psicodélico en el que conviven elementos dance, pop, techno, acid house o rock. "Screamadelica" rompió los límites entre rock y dance, haciendo que esta última fuera más accesible para el gran público.

KYUSS - WELCOME TO THE SKY VALLEY

Los dioses del Desert Metal. Este disco esta dividido en tres partes. La primera, que comienza con un excepcional acorde de guitarra, es tal vez la más consistente. La tercera parte incluye canciones que se salen algo de la línea habitual de Kyuss. Odyssey es un claro ejemplo de la combinación de ingredientes que hace de Kyuss un grupo único y excepcional.

FUGAZY - REPEATER

Los claros creadores del "emocore". Nop....nada que ver con los maricas emos, Fugazi pulieron el hardcore hasta llevarlo al terreno de la emotividad. Crearon música inteligente, sin convencionalismos o premisas comerciales, proclamando su desdén por el corporativismo o capitalismo, pero que mostraba también un lado humano. "Repeater": intenso, crudo, estimulante. Se ganó una importante legión de fieles seguidores en todo el mundo inspirando a todo una nueva de grupos como Rage Against The Machine.

SCREAMING TREES - DUST
casi todos cuentas a Screaming trees entre los padres del grunge. Sacaron su primer disco, "Sweet Oblivion" cuando el grunge sólo era un fenómeno incipiente. Tardaron cuatro años en lanzar su segundo disco, "Dust". Que es un alucinante híbrido entre el heavy metal y el folk que no se adaptó a los estándares de las radios alternativas.

AFGHAN WHIGS - BLACK LOVE
Tras el denso "Gentlemen", su sexto álbum "Black Love" suena alegre, pero no ligero. El disco presenta las obsesiones vitales, literarias y cinematográficas de su líder, el cantante y compositor Greg Dulli, era un fanático de las películas blaxploitation de los 70 y de músicos funk como Curtis Mayfield. La música mezcla guitarras típicas del Indie-rock y el Grunge con Rythm & BLues, Soul-Funk de los 70, el Funk y hasta algunas insinuaciones country. Muy pero que muy bueno con un riff final de guitarra en "Faded" que hay que escuchar para creer!!!

Pronto... en lo que me acuerdo de mas, reivindicamos mas joyitas a las que el tiempo les paso por encima...

DISECCIONANDO AL "ANTIHEROE"

2009-07-06T12:38:00.000-07:00

En literatura y cine un anti-héroe hace referencia a un personaje ficticio que tiene algunas características totalmente anti-éticas comparadas con las del héroe tradicional. Un anti-héroe en los libros y películas actuales generalmente realizará actos juzgados "heroicos", pero con métodos o intenciones que no lo son tanto.
La denominación es muy reciente y su significado cambió en alguna forma. El significado original de la palabra es la de un protagonista ineficaz y desgraciado, en vez de ser resuelto y determinado, no importando si sus motivos son buenos o malos. En algunas instancias el anti-héroe ha venido a referirse al protagonista de una obra cuyas acciones o motivos son malvados o cuestionables.

Así, el anti-héroe es por lo general torpe, antisocial, enajenado, cruel, desagradable, pasivo, lamentable, obtuso, o simplemente ordinario. Cuando el anti-héroe es el personaje principal en una obra, ésta frecuentemente lidiará con el efecto que su atroz personaje tiene sobre aquellos a quienes conoce a lo largo de la narrativa. En otras palabras, un anti-héroe es un protagonista que vive por la guía de su propia brújula moral, esforzándose para definir y construir sus propios valores opuestos a aquellos reconocidos por la sociedad. Adicionalmente, la obra puede representar como su personaje cambia a través del tiempo, ya sea tendiendo al castigo, el éxito no heroico, o redención.

No se puede precisar cuando este personaje ingresó a la existencia como medio literario, y ha evolucionado con el tiempo , cambiando junto con las concepciones de la sociedad acerca del héroe desde El “Fausto” y Falstaff de William Shakespeare, hacia la oscura literatura Vicotriana de finales del siglo XIX, como en “La ópera del mendigo” de John Gay como tímido, pasivo e indeciso contrastando esto a la imagen clásica del héroe Girego. Así nace esta antítesis del héroe, un antihéroe que ve su génesis en la literatura Byronica diferenciándose para siempre le héroe trágico por sus fines y sus medios.

En la época moderna, los héroes adquirieron una gran complejidad moral Samuel Beckett y Tom Stoppard ya describían perfectamente personajes anti – heroicos por su falta de identidad y determinación que caracterizó a esta nueva raza en las historias Pulp y la novela Noir, influenciando a todos los medios naciendo en el cómic personajes como The Shadow o Batman o Namor el Sub Mariner, naciendo luego el antihéroe definitivo del cómic, el Punisher, dispuesto a prodigar sin pensarlo la muerte a quien se lo merezca, como en los “spaghetti westerns" de Sergio Leone, una nueva raza de Vigilantes sin nombre como el protagonizado por Clint Eastwood.

La humanidad avanzó y creó al anitheroe, desilusionado por las guerras mundiales, decepcionado por los desastres de la era nuclear. Su éxito en la era moderna se atribuye a que se acerca mas a la naturaleza humana a diferencia del arquetipo del vaquero de sombrero blanco y el guerrero noble, su éxito puede deberse también al rechazo de los valores tradicionales introducidos en de la revolución intelectual y espiritual de los sesentas. En la era posmoderna ya a no hay diferencias entre héroe o antihéroe a medida de que inclusive el héroe clásico debe evolucionar para no desaparecer.

ALGUNOS EJEMPLOS EN LITERATURA.-

Don Quijote de la Mancha de la obra de Cervantes.
James Bond, de Ian Fleming
Tyrion Lannister, de la saga de Literatura fantástica Canción de Hielo y Fuego.
Geralt de Rivia, de la saga de Literatura fantástica escrita por Andrzej Sapkowski.
Rincewind, de la saga de Literatura fantástica de Mundodisco de Terry Pratchett.
Silvio Astier, de la obra El Juguete Rabioso
Raistlin, de la obra Dragonlance.
Holden Caufield de El guardian entre el centeno
Severus Snape, de la saga Harry Potter de J.K.Rownling
Edmundo Dantes "El Conde de Montecristo", de la novela homónima de Alexander Dumas
Ignatius J. Reilly, de la novela La Conjura De Los Necios
Alex DeLarge de la novela La Naranja Mecánica

COMIC….QUE LOS HAY POR MONTONES.-

Rorschach de Watchmen de Dc Comics.
Deadpool, de Marvel.
Punisher, de Marvel.
Capitan Haddock,de Las aventuras de Tintin
Sasuke Uchiha, de Naruto
Ghost Rider, de Marvel.
Venom, de Marvel.
Wolverine, de Marvel.
Batman, de DC Comics.
Lobo, de DC Comics.
Spawn de Impact.
Ichigo Kurosaki, del manga y anime Bleach
Ikki, del manga y anime Saint Seiya.
Seto Kaiba, del manga y anime Yu-Gi-Oh.
Piccolo , de Dragon Ball
Vegeta, de Dragon Ball Z.
Akira Fudo, de Devilman
Shinji Ikari y Gendo Ikari, de Evangelion
Alucard , de Hellsing
Kuroudo Akabane, de GetBackers
Los Gantzers, de Gantz
Sara Pezzini, de Witchblade
Jackie Estacado, de The Darkness
Mello de Death Note
Jonah Hex, de DC Comics.
Sesshomaru, del manga y anime InuYasha
Clare, de Claymore
Gatsu, de Berserk
Saya Otonashi, de Blood+
Lelouch Lamperouge, de Code Geass

EN PELÍCULAS DEJARON GRANDES EJEMPLOS.-

Ash, de Evil Dead.
Amir, de 'Cometas en el Cielo'
Beatrix Kiddo de Kill Bill
Chev Chelios de Crank.
Harry Callahan de Harry el sucio.
John Constantine
Tyler Durden de El club de la lucha.
Lenny Nero, de Días extraños.
John McClane, de Duro de matar 1, 2, 3 y 4.
John Creasy, de Man on Fire.
John Hancock.
Richard B. Riddick
Jack Sparrow y el Capitán Barbosa de Piratas del Caribe.
José Luis Torrente en la saga de Torrente
Travis Bickle de Taxi Driver
John Rambo
Sidney Prescott, de Scream

SERIES DE T.V.?....POR SUPUESTO…

Gregory House
James "Sawyer" de Lost
Dexter Morgan
Fox Mulder, de Expedientes X
El Fumador (CGB Spender), de Expedientes X
Bender, de Futurama.
El Chapulín Colorado.
Bart Simpson.
Eric Cartman de South Park.
Don Cangrejo de Bob Esponja.
Capitanazo, de la serie animada La Casa de los Dibujos.
Yang, de la serie animada, de la serie animada Yin Yang Yo!
Sir Guy of Gisborne, de Robin Hood
Gabriel "Sylar" Gray, de Heroes

VIDEOJUEGOS TAMBIEN…

Ash Crimson, de King of Fighters
Dante, de Devil May Cry 1 2 y 3
Max Payne, de Max Payne 1 y 2.
Niko Bellic, de Grand Theft Auto IV.
Tommy Vercetti, de Grand Theft Auto: Vice City.
Duke Nukem, de Duke Nukem y su saga.
Travis touchdown, de No More Heroes
Kratos, de God of War
Shadow, de Sonic the Hedgehog
Alucard, de Castlevania
Guybrush Threepwood, de Monkey island
Conker de Conker´s Bad Fur Day
Marcus Fenix de Gears of war y Gears of war 2
Ryu Hayabusa de Ninja gaiden, Ninja gaiden 2 y Dead or Alive
Jefe Maestro de Halo, Halo 2 y Halo 3
Cryptosporidium, de Cry de Destroy All Humans!.
Los Rabidds,de Rayman Raving Rabbids1,2 y T.V.Party
Jimmy Hopkins de Bully
Wario de Las series Wario land , Wario Ware y Mario
Carl "CJ" Johnson, de el videojuego GTA: San Andreas.
Sub-Zero, de Mortal Kombat
Scorpion, de Mortal Kombat
El Hitman
Squall Leonhart, de Final Fantasy VIII
Cloud Strife, de Final Fantasy VII
Raziel, de Soul Reaver 1, 2 y Defiance
Larry Laffer, de Leisure Suit Larry
Rayne, de BloodRayne
Ramiro Cruz de Total Overdose

LOS DIOSES DEBEN ESTAR….

Por lo general en todos los panteones mitológicos los Dioses no tienen las manos limpias, como Wotan o Loki y muchos otros; pero dejo este post de entrada para luego ver la vida y milagros de quien les gana a todos. Nasreddin de la mitología sufí, el denominado desde tiempo antiguos “Antihéroe del islam” pero se necesita otro capítulo para hablar de el.

Por lo pronto, a portarse bien, o alguien les volarla la cabeza ñejeje…

EL DIABLO Y DANIEL JOHNSTON

2009-07-03T12:36:00.000-07:00

Daniel Dale Johnston nació el 22 de enero de 1961 en Palm Springs California, es un músico, cantautor y artista estadounidense. Johnston fue el tema del documental del año 2005 The Devil and Daniel Johnston. Su música ha sido calificada como atormentada, mezcla entre naif y tenebroso.

Johnston comenzó muy joven, a finales de los 70s a grabar música inspirado en John Lennon y The Beatles, en un boombox Sanyo monoaural de 50 dólares, cantando, tocando el piano y el órgano de cuerdas. Repartió esas cintas a todo aquel que quisiera tenerlas y cada vez que tenía que hacer otra, la grababa desde el principio; creó un cómic a modo de arte de carátula que acompañaba a sus grabaciones. Estableció una serie de temas que han sido recurrentes en su música como el amor no correspondido, Gasparín el fantasma amigable, y superhéroes de cómic como el Capitán América, muchas de las canciones y del arte de Johnston revelan una propensión en él hacia el proselitismo religioso, advertencias sobre el diablo y una fijación por el número 9. Muchas de sus canciones tratan sobre su amor platónico hacia una mujer llamada Laurie Allen, su musa. Después de que ella se casara con un empresario funerario, Johnston comenzó a componer letras en las que Laurie aparece asociada a la figura de la muerte, combinándose con su relación simbólica al amor no correspondido.

Muy temprano en su niñez descubrieron que Daniel padecía de trastorno bipolar. En su juventud Johnston ganó cierta fama en el circuito de Austin, Texas. Un programa especial sobre la escena en Austin de MTV en 1985 atrajo más atención sobre el personaje, lo que le valió que varias tiendas de discos fuera de Texas comenzaran a vender sus casetes. Al mismo tiempo su salud mental comenzó a desmoronarse, en algunos de sus ataques de locura llegó a decir que el diablo lo perseguía, o que quería que los Beatles se juntaran de nuevo para formar una banda con él. También hizo que una anciana se tirara de un segundo piso y finalmente en 1990 después de tocar en “South by Southwest”, un festival de Austin, en el camino de vuelta a Virginia en un pequeño aeroplano, Daniel tuvo un episodio maniaco y comenzó a luchar con su padre por el control del aeroplano, quitando las llaves de encendido y arrojándola fuera del aeroplano. Su padre, piloto de la segunda guerra mundial logró aterrizar el avión y a pesar de que éste resultó destruido, Johnston y su padre resultaron ilesos. A causa de este episodio fue recluido en un hospital psiquiátrico. Donde continuó grabando canciones con ayuda de su inseparable grabadora. En 1991 Johnston consiguió que una estación de radio transmita una presentación en vivo desde el hospital en el que se encontraba en Virginia occidental.
Su música ha sido aclamada por David Bowie, Yo La Tengo, Sonic Youth, Eddie Vedder, Beck, Spiritualized, The Flaming Lips y Bright Eyes. Kurt Cobain era un ávido fan del trabajo de Johnston, y a menudo lucía una camiseta con la imagen de la carátula de uno de los primeros discos de Johnston “Hi, How Are You?”.

Su trastorno mental le costó un contrato con el sello Elektra Records y el sello A&R (Aseguraba que ambos eran sellos demoníacos. Por estos años la famosa banda Metallica trabajaba con Elektra y Johnston decía que estos le querían dar de muerte). Irónicamente Johnston cito a Metallica en la canción Melody de la banda The Lucky Sperms, una colaboración junto a Jad Fair y Chris Bultman. En 1995 Johnston colaboró con 2 temas para la banda sonora del reconocido y polémico film KIDS del director Larry Clark, álbum producido por The Folk Implosion. Johnston grabó un cover del tema Unpack Your Adjective de la serie educativa Schoolhouse Rock!, para el compilado Schoolhouse Rock! Rocks con covers de la serie en 1996. El año 2004 Gammon records edita The Late Great Daniel Johnston: Discovered Covered Álbum tributo con versiones de sus canciones por Beck, Yeah yeah yeahs, Bright eyes, Tom Waits, Eels, T.V. on the radio, Death cab for cutie, The flaming lips y otros.

El arte de sus discos igualmente ha sido aclamado entrando al nuevo siglo, siendo exhibido alrededor del mundo en prestigiosos eventos como el 2006 Whitney Biennial y galerías alrededor del mundo como el “London's Aquarium Gallery” y el “New York's Clementine Gallery” ambas el año 2006 la bienal de Liverpool el 2008 y una muestra permanente en el "Museum of Love" de la galería Verge en Sacramento.

Las canciones de Johnston han sido grabadas por mas de 150 artistas en todo el mundo, versionadas por bandas como Tom Waits, Pearl Jam, Beck, Wilco, Yo la Tengo, Mercury Rev o The Flaming Lips entre otros. Seguramente se trata de uno de los cantautores contemporáneos más importantes y olvidados en el tiempo por sus propios problemas y desventuras. En el 2005 la compañía de teatro con base en Texas “Infernal Bridegroom Productions” creó una ópera rock basada en la música de Johnston, titulada Speeding Motorcycle.

Así por casualidad como suele ocurrir todo, descubrí la vida de este personaje; una tortuosa vida de alguien que necesitaba contarnos en los minutos que durase una canción cosas tan cotidianas como, un obsesivo amor no alcanzado; sus miedos, sus ilusiones... todo lo que su cabeza y su corazón sentían y veían... tanto en el mundo "real", como en su mundo "paralelo"; ese mundo que terminó por dominarlo hasta el punto de hacerle creer que Satán hablaba con él, o que era un enviado divino... un mundo que por formar parte de sus delirios también le era cotidiano.

Es duro asistir al trágico trayecto vital de este artista polifacético. Duele contemplar sus dibujos, reflejos de una mente disparada en todas direcciones, su deterioro físico, su periplo por centros psiquiátricos, sus interpretaciones desgarradas...También emocionan sus padres, esos que cuentan con lágrimas en los ojos anécdotas como la del viaje en avión (que me ha dejado completamente helado) y que se despiden pidiendo ayuda para su hijo cuando ellos ya no estén.
Toda su obra hoy por hoy ya es un mito...Un Daniel Johnston que quiso ser ese mito, y que, mediante tortuosos e inconscientes caminos (incluidos hospitales mentales) lo ha conseguido; aunque sea un mito Underground...Descubrí también así, una vez mas, la existencia de otro artista "puro", ese que no transforma siempre por norma un sentimiento en un acto de comercio. La música de Johnston no se parece a nada de lo que uno pueda haber escuchado antes. Daniel Johnston tenía tanta creatividad en su interior que se le salió del cerebro y le volvió loco; escribía canciones y cantaba, aun sin saber ni cantar ni tocar la guitarra. En muchos de sus conciertos tan solo tocaba tres canciones y se largaba, porque no tenía sentido del tiempo. Otras veces lloraba; realmente pocas veces, o mejor dicho ninguna, he escuchado canciones interpretadas con tanto sentimiento. Aunque no entiendas bien lo que dice, lo intuyes, sabes que algo no esta bien aunque la voz y las notas sean dulces y eso te pone los pelos de punta.
Como artista, Johnston puede ser considerado como un diamante en bruto. Una rareza que vomitaba buenas ideas compulsivamente, pero que no fue capaz de pulirlas para lograr una verdadera obra. Sus canciones son indicios de una belleza superior, casi beatlesca, pero que solo se quedó allí, ya que con el puro talento no basta; no en este mundo que está maravillado con luces efectos y supercherías, en el cual sin embargo una historia increíble como esta se dio maneras de abrirse paso a través del tiempo y volverse una marca imborrable.

http://www.youtube.com/watch?v=5ucN4DActxA

LAS PEROES TAPAS DE DISCOS DE TODOS LOS TIEMPOS

2009-06-22T14:46:00.000-07:00

THE SAGA CONTINUES....

Diez mas…yo pago…yaaaaaa…naaah ya de veras, si no vacío mi correo, se me llena de cochinadas…mil gracias a los entusiastas que siguen manteniendo este post con vida…pronto prontito…LA EDICION NACIONAL seee recién scaneado y traido a ustedes por los genios de Discolandia, Heriba y otras…pero por lo pronto diez mas…que no es poco…

1.- LODY MATHERSON – PUEDO PRESTARME UN SENTIMIENTO?... mmm no se, ser un nihilista no es su problema mas grave, podría prestarse una tijera pa volarse el mostacho marica o el afro al pedo y la polera celeste chillona…incomprable…

2.- EL DEVASTADOR DAVE – ZIP ZAP RAP .- De bolas "Devastador" nunca tan bien expresado..."Señores vengo del futuro…ahí una horrible guerra ha devastado la humanidad y lo único que quedo para vestirse son pantalones de cuero, gafas gigantescas y guantes de medio dedito"…Si vendemos la idea a algún director nos podrimos en dinero eso seee…sigo sin entender como la década que parió a Nirvana pudo haber parido esto también…inentendible…

3.- JOYCE – Mi buen coyote se burlaba acerca de alguien que se parecía a Tootsie…quien iba a decir que en realidad había sacado un álbum…vivir para ver.

4.- JOHN BULT – EL CUMPLEAÑOS DIECISES DE JULIE.- No hay manera de armar una historia viendo este cuadro que no sea horripilantemente degenerada, eso si, bien podría haberle invitado un trago a la changa che…que miserable resultó ser el bardo de la aldea de Asterix.

5.- ALGO ESPECIAL.- DE …..que…es una firma???...como demonios esperan que sepamos de quien …aaaaaah….perdón…haberlo visto con mas atención…en realidad es: “ALGO ESPECIAL – GRANDES EXITOS DE JAMES GARFIO”.

6.- THE SINGING SWINGING BANJO.- Bueno…déjenme recuperarme…perdí la vista por unos minutos, con todo el encaje y el brillo de este traje podríamos vestir a la compañía galán por décadas, o hacer cincuenta trajes como los que usaba Bowie ahí por los setentas... me sorprendería sobremanera que este pobre tipo mantenga su sano juicio hasta nuestros días. Se ha de haber necesitado a las hadas madrinas de la cenicienta para enfundarlo en ese pedorro traje…. Que, que???...A seeeee tiene un banjo…

7.- THE PLAYMATES – GOLDEN CLASICS.- Ahora si estoy atónito…no mas basta ver la cara de terror del tipo que maneja la motito…eso si los otros dos parecen estarla pasando de maravilla…

8.- DON & SEYMOUR.- Quien necesita un compañero de banda cuando se tiene un calcetín con ojos?...eso si, es necesario tomar diariamente una gran dosis de antidepresivos para caballo…no vaya a ser que hagan trío con el calcetín que falta.

9.- MENUDO - MANIA.- Esaaaaaa quien dijo que les estaba perdonando la vida demasiado a estos tipos???... para mi amigo Miki que me dejo escanearme esta…solo puedo definirla como una violación cromática, se me quemaron las pestañas de ambos ojos cuando la vi por primera vez…cuantos tonos eléctricos, esto puede generar mas energía que el reactor de Chernobyl.

10.- FAGGOT.- Mmmmm…estoooo…seguro que no es FAGET?....

Bueno rumbo a la revisión nacional y sin misericordia...mientras tanto nos vemos la próxima.
SALUUUUUUUU...

ADIOS AMIGO

2009-05-22T09:40:00.000-07:00

La partida de un compañero siempre es mas agria cuando uno piensa en todo lo que podría haber conseguido a lo largo del tiempo que se le quitó de golpe; asi con un sentimiento de desconcierto nos deja la partida de Abraham Bojorquez de Ukamau y ke. Sintiendo el vacío de la tristeza, no puedo dejar de pensar sin embargo que nos deja sin un solo arrepentimiento con la satisfacción y la alegría de haber podido cantar su vida y sus convicciones, uno mas de aquellos que jamas callaremos y que desde hoy seguiremos tu luz como seguías tu la de otros. Paz en donde quiera que estes, tal vez alguna vez te oiga o sienta en la calle...esa de la que cantabas y en la que te perdiste un día...hoy te recuerdo en estas breves líneas...hasta siempre amigo, colega de musica, batallas y pensamiento.

CEREBROS HUMANOS...CRONICAS ZOMBIES Parte 1

2009-03-25T10:18:00.000-07:00

Un zombi es, un bicho budú. Un muerto resucitado con magia para hacer guarradas.Un houngan o bokor (brujo vudú) resucita un muerto, sometido a su voluntad. Estos muertos vivientes son llamados zombis. La palabra viene de una serpiente divina "kikongo nzambi" (Dios).

En 1937 salió a la luz el caso de Felicia Felix-Mentor, fallecida y enterrada en 1907 y a quien, sin embargo, aseguraban haber visto viva treinta años después convertida en zombi. Esto nunca dejó de ser un rumor. En 1982, el botánico Wade Davis viajó a Haití para estudiar a los zombis y publicó dos libros: The Serpent and the Rainbow (1985) A la cual Wes Craven (seeee el de Freddy) le hizo una peli y Passage of Darkness: The Ethnobiology of the Haitian Zombie (1988) asegurando que se podía convertir a alguien en zombi mediante uso de dos sustancias en polvo. Con el primer "golpe de polvo" y un juego de palabras "golpe de rayo", se induciría a un estado catatónico. Tus parientes y amigos te darían por muerto, y poco después serías desenterrado y revivido por el hechicero. En ese momento entrarían en acción los segundos polvos, una sustancia psicoactiva capaz de anular la voluntad.En Haiti a veces se toman medidas para evitar que los muertos sean convertidos en esclavos, (inyectarles agua salada o incluso cortarles la cabeza).Basada en esta historia nacio la primerisima peli de zombies "White Zombi (La legión de los hombres sin alma)" de 1932 de la cual un grupo tomo....naaaah ya saben que grupo se llama asi. Muchos fans sin embargo (incluido yo) creen que el primer muerto viviente se remonta al clasicazo "El cabinete del doctor Caligary" de 1920. por esos primeros años también estaban "The walking dead" (1936) de Michael Curtiz muy rara (que el zombi era el “bueno de la película” oyes); o la épica "Plan 9 from outer space" 1959, una película de Ed Wood, que es de lejos la peor película de la historia, lo que la hace material de coleccionista.

1968 trae a la clásica y tal vez mas importante peli de zombis junto a "Evil dead" se trata de "La noche de los muertos vivientes" de George A. Romero rodada con miserables 114.000 dólares. En esta película se definieron las características de los zombis hasta el día de hoy. 1.- Los zombis no son problema local, son una plaga de proporciones bíblicas. 2.- Nadie los controla. 3.- La única motivación de los zombis es alimentarse con la carne de humanos. 4.- Capacidad mental limitada. 5.- Su peligro es su número y su voracidad. 5.- El motivo de esta resurrección masiva no es importante y ha variado de una película a otra, siendo a veces la radiación de un arma nuclear o la fuga de un virus de uso militar o, simplemente el "jodido" Juicio Final. Romero ha dirigido otras cuatro películas de zombies Dawn of the dead, The day of the dead, The land of the dead y Diary of the Dead. La aparición de La primera noche de los muertos vivos produjo una explosión de películas similares. Italia era la reina en este género, a partir del estreno de Zombi de Lucio Fulci, y la bizarrisima Le notti erotiche dei morti viventi (La noche erótica de los muertos vivientes - 1979). Durante los años 80 se produjeron varias pelis de zombi, si bien ninguna marcó un hito. Evil Dead, (Posesión infernal – 1982), de Sam Raimi, es una película de super-culto por su ridículo presupuesto su magnificente manejo de cámara, peculiar sonido, fue además el inicio de la trilogía mas desputera de todos los tiempos.

Los años 90 se iniciaron con Braindead y Bad taste ambas de Peter Jackson dos comedias consideradas las películas más sangrientas de la historia.El épico juego de video Resident Evil, trajo mas temática al holocausto, que es creado por una empresa química....se convirtió luego en trilogía cinematográfica.En 2002, Danny Boyle dirigió "28 días después" resurrección del género zombi. Pero no pertenece formalmente al género, pues los "muertos vivientes" son personas vivas, infectadas por el "virus de la ira”. La única motivación es matar a otras personas. Tiene secuela "28 semanas después". 28 días después redefinió al zombi moderno, al convertirlo en un ser rápido, fuerte y violento. En 2004 vio la luz la increíble "Shaun of the dead", escrita por Edgar Wright y Simon Pegg una comedia romántica con zombies. El mismo año se estrena Dead meat, una película irlandesa dirigida por Conor McMahon en la que el origen del mal es una variante del mal de las vacas locas. también tenemos a Planet Terror (2007) dirigida por Robert Rodríguez. En "Soy Leyenda", los antagonistas parecen ser zombis con cualidades vampirescas: fuerza, resistencia, agilidad, velocidad e inteligencia. El año pasado se estreno "Fido" otra comedia que parece va a romper uno que otro tabu de zombies....Larga vida a este ícono cultural, que ha invadido otros medios como en "Marvel Zombies" de Marvel Comics o la saga de Thriller Bark, de One Piece seee hasta el animeee; así como en la saga The Walking Dead, de Image Comics, además, la familia Tao (Shaman King). Y algunos capítulos especiales en Samuray champloo, y otra tracalada de animes....en fin....ya me dio hambre...Alguien tiene cerebros frescos?

LAS PEORES TAPAS DE DISCOS DE TODOS LOS TIEMPOS

2009-03-11T09:13:00.000-07:00

BACK WITH A VENGANCE....LA ESPERADA "GOSPEL EDICION"

Creo que estas tapas...abrirán un nuevo horizonte en el debate de si Dios existe o no....supongo que esto demuestra no solo que existe.....sino que sus iluminados tienen un pesimo gusto....al final creo que no se si esto es labor de Dios o el Diablo...juzgue usteeee

1.- THE COUNTRY CHURCH - Explotando con su disco homónimo....no se que expresar de esta tapa...nada le haría justicia.....los pantaloncitos....la granja....y un aire re mala onda de orgia que grita esta tapa...estamos ante un ícono de el anti - arte.....diria dada...pero ni eso le hace justicia.....a ver que pueden decir ustedes???...

2.- RICK MCNIGHT - FREE INDEED.- Tras un extenso análisis llegué a la conclusion de que esta foto no esta trucada...tremenda sacada de mierda se ha de haber puesto el camarada Mcnight...de entrada hizo fleco la biblia de los nervios como se puede ver....no entiendo que trata de expresar...yo también ando alegre el prado pero no practico el "parkour cristiano suicida"...muy boludo indeed.... Pd.- quien anda el prado vestido como para recibir un oscar?

3.- THE LOUVIN BROTHERS - SATAN IS REAL.- Eso esta claro....lo que es irreal es esta tapa...el señor oscuro o se esta cagando de la risa o se esta muriendo de rabia por el muñequito de carton....ademas la facha de los "Louvin brothers"....parece que en la isla de la fantasía ya encontraron remplazo para Mr. Roark y Tatoo...ademas si tienen buena vista se daran cuenta que es solo la parte 1, uuuuh si es una trología yo creo que la guerra de las galaxias se quedará chica...

4.-GOD ISN'T DEAD! - GERTRUDE BEHANNA.- Por supuesto que no esta muerto, pero debe estar muy avergonzado, para comenzar el diseño re "pantera rosa" a lo Blake Edwards, la jeringa de abajo atravesando la silueta de la mujer, Gertrude cagándose de la risa en el pulpito...Esto solo se puede explicar con dos palabras...."diseñador fumaaaado"

5.- BUTCH YELTON AND UPBOUND.- Primero... ¿quien es "Butch Yelton?...ese es un sensacional nombre de actor porno.....Segundo.- A mi me parece mas la familia Mansosn planeando a quien liquidar....AAAAHHH....creo que ya encontre a Butch Yelton, es el del hacha, y si parece un actor porno....eso o Weird Al Yancovick ya estaba grabando discos por estos años.

6.- LA FAMILIA COOPER .- I'M GOD'S CHILD.- Bueno....ya vimos a la familia Manson, aqui tenemos a la familia Monster al completo....el único que se salvó de que lo caguen con un traje "de jueguito" fue el papa...miren que escondido esta....muy astuto....pero el pequeño que esta debajo de el parece estar pidiendo a gritos que alguien acabe con su miseria....y como no compadecerse de el....

7.- THE AMASON TWINS - HALLELUJAH! .- Bueno, cambienle el nombre a DOS GORDINFLAS!...¿Se acuerdan del ayudante de Lex Luthor en Superman 1? seeee Otis!!! pues al parecer no solo tiene un hermano gemelo, sino que hasta disco tiene....eso si, si la Señorita Teschmacher hubiera aparecido tambien se habria vuelto material de culto....

8.- TOM & DAN - JESUS WILL COME THRU.- Termino con esta alucinada.....al parecer no nos contaron bien la historia, a Cristo no lo colgaron de un madero....lo sepulto la mafia italiana bajo kilos y kilos de cemento en una "vendetta", incomprable poster el que me dejan Tom y Dan con la clasica imagen "regreso del zombi" que le dan a Cristo pa traerlo a la modernidad todo y letras pedorras a lo Tron....

Ya nos vemos en otra entrega....el mal gusto es como el dolar....no cae....se agacha pa tomar impulso....

CINEFILIA

2009-02-26T08:21:00.000-08:00

PELÍCULAS DE CULTO

Una película considerada como “de culto” tiene como principal característica un grupo de fanáticos reducido, pero jodidamente devotos, nunca lograron fama como las grandes producciones, pero la tenacidad con las que los fanáticos las adquieren les da notoriedad para siempre. Algunas de estas curiosas obras son Carnival of Souls (1962), Easy Rider (1969), 2001: Odisea del espacio (1968), La naranja mecánica (1971), La montaña sagrada (1973), The Rocky Horror Picture Show (1975), Death Race 2000 (1975), Taxi Driver (1976), The Warriors (1979), Evil Dead (1981), Blade Runner (1982), Blue Velvet (1986), The Princess Bride (1987), Pulp Fiction (1994), Pawan Kalyans Johnny (2003) y Fight Club (1999). Algunas pelis de culto pueden rebasar su estado original y ser reconocidos como clásico a secas; otras que son tan “malas que hay que verlas” están destinadas a permanecer en la oscuridad de la contracultura. Las películas de culto sin embargo se han transformado en una obsesiva y elaborada sub cultura. Una cosa clara….no siempre un film con una fanaticada rabiosa es necesariamente considerado de culto.

Un filme de culto tiene poco o ningún éxito comercial y menos de crítica cuando es lanzado, pero es adoptado por un grupo reducido devoto y usualmente obsesivo de fanáticos, sin embargo existen algunas excepciones a esta regla. Se creía que un filme de culto era una película que causaba reacciones diametralmente opuestas películas que bien uno “amaba u odiaba” esto fue definido en el libro de 1980 Cult Movies de Danny Peary, si tuvieramos que ennumerar características sin embargo diríamos que una película de culto es por lo general excéntrica, no sigue los estándares tradicionales y explora tópicos jamás tocados por el mainstream por ser problemáticos o controversiales, existen sin embargo obras de culto relativamente normales consideradas controversiales por que dieron un paso adelante en narrativa, estilística y recursos técnicos; como "Usual suspects" (1995) de Brian Singer o Vertigo (1958) de Hitchcock.
Una película de culto logra la inmortalidad a menudo en formato VHS o DVD. En la gran mayoría de los casos sus ventas en estos formatos o rebasan sus ganancias en los teatros o las redimen de ser grandes fracasos comerciales. La película Office Space (Cubículos de oficina 1999) casi se convierte en la ruina del creador de Beabis y Butthead Mike Judge cuando se hizo tan popular “de boca en boca” que se volvió uno de los videos mas rentados de todos los tiempos. Harold y Maude (1971) casi fue un fracaso en su lanzamiento, pero sigue vendiendo copias de DVD hasta nuestros días. Otro clásico caso es de “El gran Lebowski” de los hermanos Cohen (1998), que fue concebido como una obra independiente que no se esperaba haga dinero en absoluto. Otros ejemplos son Carnival of Souls (1962), La noche de los muertos vivos (1968), Pink Flamingos (1972), Basket Case (1982), Evil Dead (1981) y sus secuelas, Eraserhead (1977) y recientemente “Johnny” de Pawan Kalyan (2003)

De la misma manera una película puede acabar siendo de culto por las razones equivocadas un claro ejemplo es el de la película Showgirls (1995) de Paul Verhoeven' que tuvo gran presupuesto, creada para ser un drama, fue un desastre tan grande tanto comercialmente como de crítica que se convirtió en material de coleccionista. Hoy es una de las favoritas de la comunidad homosexual mundial y considerada una gran comedia. Los grupos de jóvenes se reúnen para ver la película y reír a expensas de ella, su pobre argumento, su asquerosa actuación y sus inusuales y aeróbicas escenas sexuales. Lo mismo acontece con El mago de Oz otra favorita de la comunidad gay que inclusive se llaman alrededor del globo "los amigos de Dorothy". Otro caso es el de la película "El Cuervo" de Alex Proyas (1994) que se convirtió en film de culto cuando su protagonista Brandon Lee murió en circunstancias misteriosas mientras se terminaba de rodar la película.

Algunos filmes de culto, siguen siéndolo a pesar de haber gozado de fama, haber sido multipremiados y generar gran éxito comercial, el caso de “La naranja mecánica” que incluso fue nominada al oscar por mejor película. Otro ejemplo clásico de Frank Capra It's a Wonderful Life (1946).

HACIENDO HISTORIA 1959-1970s
En estas tenemos a las de ciencia ficción de los cincuentas tales como la infame “Plan 9 del espacio exterior” de Edward D. Wood, Jr. Que se convirtieron en culto en razón de la incompetencia con las que fueron creadas o su bajo presupuesto como Robot Monster, junto con las infames películas de “explotación” de los años 30’s que resurgieron al mercado de video en 1980 (La infame Reefer Madness) y Freaks de Tod Browning (1932) clásico indiscutible del horror. Otras de la época pasaron a la inmortalidad por su manejo de estilo y arte como Metropolis (1926) de Fritz lang y el Cabinete del Dr. Caligari.
La terrorífica y de ridículo presupuesto Night of the Living Dead (1968) de George A. Romero logró moderado éxito en salas pero hizo historia en ser la película que definió a la cultura pop-zombie de casi treinta años. El thriller de Stanley Kubrick's Dr. Strangelove o como aprendí a dejar de preocuparme y amé a la bomba (1964) se convirtió en un clásico instantáneo. Por esta época la comedia negra Harold y Maude (1971) y el musical de Mel Stuart Willy Wonka y la fábrica de chocolate (1971) se convirtieron en otras películas indispensables para los coleccionistas. De esta época también “La naranja mecánica” de Stanley Kubrick, y la infamísima Pink Flamingos (1972) de John Waters el mas pobre ejercicio de mal gusto de todos los tiempos mostrando entre otras cosas, incesto, coprofagia y fetichismo al límite de cualquier cerebro decente, se convirtió en la piedra angular del cine independiente de su época siendo la culpable de otras “obras de arte” como Broken Goddess, Dragula, The White Whore and the Bit Player, y Elevator Girls in Bondage siendo una de las mas notorias Flesh Gordon que ocasionaron que el movimiento una vez considerado artístico sea tachado como mera pornografía

La película ”transgenero” The Rocky Horror Picture Show (1975) es probablemente la mas distinguible y clásica película de culto de los Estados Unidos. Satirizando convenciones de Sci fi y horror, incluyendo transvestismo, incesto y homosexualidad, todo en una peli musical. Se sigue exhibiendo en cines alrededor del mundo y sus fanáticos tienen actitudes tan bizarras como botar arroz a la pantalla en la escena del casamiento. La experimental Eraserhead (1977) de David Lynch , obra maestra del surrealismo fue un ultra fracaso comercial y de crítica, sin embargo los fanáticos en los ochentas la salvaron de ser olvidada para siempre inclusive por su mismo autor. Otros filmes de culto de la época son los del director y actor Tom Laughlin especialmente la saga de Billy Jack.

1980 Y HACIA EL NUEVO MILENIO.
Las reglas habían cambiado en la nueva década y había pocas cosas después de los setentas para escandalizar a la audiencia sin embargo las recetas se reinventan; fue el particular caso de la primera peli de culto de esta década, la biográfica Mommie Dearest (1981), sobre la vida de Joan Crawford y su abusiva relación con su hija adoptada. La actuación de Faye Dunaway dejó a la crítica discutiendo hasta nuestros días recibiendo el filme pésimas críticas. Dunaway sin embargo ganó ese año el segundo lugar como actriz en el New York Film Critics Circle Awards, pero al mismo tiempo inexplicablemente ganó el infame Razzie a la peor actriz del año. La actuación es tan inexplicable que convirtió a la película en material de culto, especialmente entre el público homosexual que adoptaron para siempre la línea de Crawford "Nunca colgadores…jamas!".
En esta década brillaron The Warriors (1980), Los dioses deben estar locos (1980), Evil Dead (1981), Heavy Metal (1981), y Pink Floyd The Wall (1982) todas de grandes distribuidoras. Cuando se creía que el movimiento underground estaba sepultado llegó el Blade Runner de Ridley Scott (1982) explosión del ciber punk que aún es la cinta de sci fi mas vista en todos los formatos existentes y película de culto por donde se la mire. En 1985 llega Brazil de Terry Gilliam (1985), un pasiaje Orwelliano que fué el fracaso mas sonado de casi toda la década, es sin embargo considerada hoy por hoy no solo material de culto, sino una obra maestra. Un año después llega Blue Velvet de David Lynch (1986) que sigue la regla y es un fracaso comercial para convertirse en filme de culto en los 90’s, Lynch volvería al ataque en los 90’s con una de las pocas series de tv de culto Twin Peaks. En 1989 Jym Jarmusch crea Mystery Train, con las actuaciones de Joe Strummer (The clash) y Tom Waits.

El clásico de terror de Alan Parker Angel Heart (1987), protagonizada por Mickey Rourke y Robert De Niro fue otro campante fracaso, es considerada de culto por su gran guión y su impecable cinematografía obra de Michael Seresin, la música de Trevor Jones, muchos de estos productores se reencontraron y crearon la exitosa Jacob's Ladder cuya estructura es curiosamente parecida a la primera.
La sátira romántica de Michael Lehmann Heathers (1989), con Winona Ryder y Christian Slater, fue creada para ironizar al cinceasta John Hughes y su Breakfast Club, de la misma manera se convirtió en una favorita de los fans en los 90’s con grandes líneas como ('cual es tu desperfecto?', 'Amo a mi hijo gay muerto!'), La genial Army of Darkness, secuela de Evil Dead, fue considerada la mas pobre de la trilogía y no recaudó mucho, pero los fanáticos a fin de poner fin a sus trilogías coleccionadas la convirtieron en uno de los videos mejor vendidos de la década. Sin embargo una de las mas notables de los 90’s es Las aventuras de Priscila la reina del desierto (1994). El escritor director Todd Solondz crea su opera prima Welcome to the Dollhouse (1995), brutal y honesta mirada a la problemática juvenil de los EEUU su siguiente obra Happiness (1998) también es considerada de culto. La ya nombrada Showgirls de Paul Verhoven, la explosiva e infaltable en cualquier colección de ls 90’s Pulp Fiction (1994) de Quentin Tarantinoy The Big Lebowski (1998).

Es curioso el caso de la adaptación de comic Ghost World (2001) que se convirtió inexplicablemente en muy popular en video y de la misma manera rápidamente adquirió el status de película de culto. En el mundo de la animación es curioso también el caso de Flatland (2007) que ganó el satus de modesto clásico de culto siendo comparada a filmes como Yellow Submarine y Fritz el gato. Sin embargo el mas notable éxito del Nuevo milenio tiene que ser Donnie Darko (2001) una bizarrísima y estilística obra sci fi así como Wet Hot American Summer (2001) una parodia del género MTV “campo de verano” ambas tramas tienen lugar en los 80s. Hay muchas películas contemporáneas debatiéndose entre lograr este honor. Muchos dicen que las Películas de Wes Anderson "Royal tenembaums"(2001) o "Life Aquatic" (2004) acabaran con ese status así como los paisajes paranoides de Daren Aronofsky con su PI (1998), Vincenzo Natali con su magistral "El cubo" (1997) o la inentendible "Primer" (2004) de Shane Carruth.

CULTO INTERNACIONAL
El cine asiático, particularmente las pelis de artes marciales de Hong Kong como las wuxia, o las japonesas tokusatsu, así como las películas de anime (como akira o la Princesa Mononoke), siembran seguidores de culto en el hemisferio occidental. El género Kaiju (siendo el campeón de este Godzilla) son muy populares, también algunas películas recientes como Battle Royale, Old Boy o Ichi el asesino son consideradas ya obras de culto.
Es también curioso el caso de películas como Red Heat (1988) o The Afterman (1985) que son obras de culto por retratar pobremente los estereotipos tanto rusos como belgas en sus interpretaciones y guiones.
En India, alguna peliculas Bollywood como Satya, Andaz Apna Apna, y Jaane Bhi Do Yaaron han alcanzado grado de películas de culto.

TAN ASQUEROSAS QUE HAY QUE VERLAS
Muchas películas adquieren esta curioso status, siendo el ejemplo clásico Plan 9 from Outer Space (1958), The Lonely Lady, Mommie Dearest, Cool as Ice, Boxing Helena, Manos: The Hands of Fate, Fatal Deviation y Showgirls, que pensadas como acción o drama se convierten en sonadas comedias. Otro es el caso de películas que aparte de malas, son jodidas de conseguir como The Lost Skeleton of Cadavra o Amazon Women on the Moon, Breakin', The Beastmaster, Santa Claus Conquers the Martians, The Creeping Terror, Robot Monster, The Incredibly Strange Creatures Who Stopped Living and Became Mixed-Up Zombies, Attack of the 50 Foot Woman y casi todo el trabajo de Edward D. Wood, Jr. El Señor de las bestias es un ejemplo de como extraños vectores pueden conducir a una estupidez a ser considerada de culto.

No deben ser confundidas sin embargo a cosas como el Toxic Avenger, Bad Taste, Army of Darkness, y los filmes de John Waters, que fueron concebidas para ser una sátira; este estilo se conoce como "camp". El ultimo film en haber sido honrado como de culto con estas características es Snakes on a Plane (2006), planeada para ser mala pero que acaba gustando.

BIZARRÍA REAL - FICCIONAL Y VICEVERSA

2009-02-10T08:44:00.000-08:00

Inaugurando una sucia esquina mas en este blog, donde podré compartir con todos ustedes algunos episodios remarcablemente extraños y no tanto; donde realidad y prosa insólita danzarán en una crónica de existencia, que pretende todo menos ser una delicia literaria ya que carece de fórmula y finalidad, es mas en esencia un exorcismo en el que trataré de compartir todos los pequeños y sucios detalles acerca de una manera particular de percibir la existencia mundana, rescatándolos de los rincones mas apartados de mi memoria donde seguramente serían aniquilados por un malsano sentido de la vergüenza y racionalismo. Por lo que el autor se deleitará de la misma manera si opinas que es lo mas subversivo o lo mas estúpido que has leído en tu vida. Así que no seas engañado por la pompa y el boato querido lector; que solo es una puerta adornada que conducirá a pequeños y sucios callejones mentales.
Lo de bizarría, antes de seguir adelante, tiene más que ver con el valor que implica el acto, que con lo bizarro del contenido lo cual es espantosamente irónico.

PRIMERA ENTREGA - PROBLEMAS CON LA REALEZA.

Mi niñez no es ni de lejos mi época favorita de mi hasta ahora efímera existencia, (efímera si la comparas con la vía láctea o las curvas de Laetitia Casta), no es que no haya disfrutado como los demás niños, de hecho era un niño promedio de esos que se disparan con una pistola de clavos en la cabeza para que sus padres les dediquen algo de atención, ya saben….un niño estándar. El divorcio de mis padres cuando tenía seis años no solo propició una era de autosuficiencia en muchos aspectos, (no voy en este fragmento a deliberar acerca de los efectos del divorcio de mis padres en mi psique, eso sería bastante revanchista y marica y el hecho de que no me haya colgado como percha en una esquina solitaria de mi casa o no haya acabado vendiendo productos de adelgazamiento en una secta piramidal, es evidencia de que hicieron un trabajo regular)…decía; esto cambió mucho el panorama de existencia en mi hogar desde los detalles mas insignificantes, que iban desde poder expresar tu opinión libremente o poder deliberar de fútbol, religión o política en la mesa sin que te caiga un golpe despiadado, hasta usar el baño de manera discrecional o sea mas de los dos minutos “campo de concentración” que se estilaba antes de la partida de mi padre. Ya se lo que están pensando….el papa de este hombre debe ser un monstruo, la verdad este modelo de padre era muy popular allá por los 80’s, y si me preguntan el accionar de estos valientes hombres evitó el advenimiento de bastantes estupideces como la moda Emo, la idea de que el Fernet es un trago rico o el triunfo del socialismo hasta entrados los dos miles; eso o mi masoquista intrínseco disfrutaba con el despliegue innecesario de violencia. Pero volvamos al asunto del baño ya que allí se desarrolla este primer episodio.

Ahí estaba sentado en el trono, con las manos sujetando mi quijada, pensando en que podía hacer con todo este precioso tiempo que ahora tenía, me resultaba muy extraño no tener que forzar mis intestinos, y no hacer nada me creaba un estúpido sentimiento de culpa, el poco espacio que te da para moverte en esa precaria posición era un problema; que cosas se pueden hacer asi?....mmmm…..por lo menos había que leer algo, y por supuesto una mujer recién emancipada como mi madre tenía que tener en el baño la Biblia de la mujer “moderna” (en ese entonces por lo menos) estoy hablando de VANIDADES, la lujuria y el libertinaje terminaron por encumbrar a COSMO en la nueva década pero esa es otra historia; ahí estaba con esta extraña revista en la mano, un episodio disparatado de orgullo había evitado que lea algún buen cómic o un semi-decente libro en el baño. Ahí me encontraba ojeando este pasquín incendiario que habría sido la envidia de cualquier revolucionario anarquista de cepa, “Hombres: esos curiosos animales y donde cazarlos”, “Conviértete en la jefa de tu jefe” “Usa el sexo como un arma” y otras cosas por el estilo; esta celebración a la estupidez era fascinante, pero seguía sin llamarme la atención; la crítica de cine no era mejor “No muy tierna”, “No ensalza los valores familiares” “Final incomprensible e ilógico”, algo si era seguro, el baño era el lugar correcto para esas publicaciones. Fue ahí que de repente, sin haberlo planeado…me enganché de la crónica que hacían semanalmente de la vida de los Reyes y sus parientes; me parecía fascinante la necesidad de las mujeres de todo el mundo desde el lugar mas próspero hasta los lugares mas precarios, de saber si se les curó la seborrea a los hijitos de lady D, o si la hermana de la princesa de Mónaco se había fugado con otro imbécil cirquero. Puede ser debido a que la sangre de todos mis antepasados esclavos o siervos de la tierra de algún imbécil se inflamaba con la decadencia monárquica. Era una realidad: habían enganchado a alguien más y al mas improbable; era mi secreto sucio…me pasaba veinte minutos diarios leyendo acerca de la “duquesa de esto”, “que la reina aquello”, que los sucesores al trono de tal país resultaron ser todos homosexuales, tarados, delincuentes y degenerados no en ese orden necesariamente. Mi pobre madre ha de haber pensado que estaba dando rienda a mi deseo y sentidos en vez de estar gestando una condición psicológica de bizarras y curiosas proporciones como se verá adelante.

Mi madre tuvo que viajar a España y una vez mas cambió mi hogar, sintiéndome libre hice lo que haría cualquier persona honorable en mis zapatos, vender todas sus pertenencias a precios irrisorios (por lo menos las que consideraba basura o baratas… ¿que creen que soy….un monstruo?). Fue así que toda la colección de VANIDADES fue a parar donde el peluquero de la Villa al precio de 50 bolivianos que en ese entonces era una maldita fortuna. Me sentía orgulloso de mi mismo, seguro de haber cerrado un negocio redondo, o por lo menos eso pensaba cuando de pronto…..el horror….
Sin verla ni temerla fui atacado por un episodio de estreñimiento de escaladas apocalípticas; estaba afectando todos los aspectos de mi vida, tenía esa mirada perdida, característica de todos los estreñidos, los endeudados hasta el cuello y los novios engañados alrededor del globo, estaba perdiendo la alegría de vivir, había que hacer algo….Entrar al baño se había convertido en un ritual de proporciones satánicas…incienso, música new age, hasta fundamentos básico de yoga y demás cacas, y esa era la premisa!!!….CACA me decía a mi mismo…CACA….”Grandes éxitos de Menudo”, “Juventud en éxtasis”,” Superman IV”…CACA….”Tele evangelistas”, “Infomerciales”, “Batman Forever”…..CACA…no había vuelta que dar, la idea de acabar yo mismo con mi miseria rondaba mi mente, cuando ocurrió lo inimaginable:
Estaba escuchando el noticiero, cuando en el sector internacional hablaron algo acerca de cómo la reina Victoria se había caído en la ducha…..mis intestinos se abrieron como las puertas de un Kinder cuando suena el timbre de recreo…mi agilidad y desesperación salvaron mi dignidad y mi casa de convertirse en un cuadro del Bosco. Tuve que afrontar el terror…mis intestinos y la realeza habían realizado esta extraña comunión…no podía entrar al baño sin escuchar o ver algo de la monarquía, por meses tuve que cargar con un penique que me había regalado mi abuela para poder hacer popó viendo la cara de la vieja reina; me sentía como un imbécil…eso sin contar las veces que a algún malnacido se le ocurría hablar de “Enrique octavo” o “El rey sol” en el trabajo y al ver como emprendía la delirante carrera hacia el pasillo creía que me había indignado por que opinaba que los reyes católicos deberían volver a regir este lado del mundo.

Con un supremo esfuerzo esto quedó en el pasado hace ya varios años, tuve que pasar por una terapia de desintoxicación de estupidez, hipnotismo e inclusive regresiones, donde en una suprema ironía de destino, descubrí que en alguna vida anterior fui rey de un lugar de mala muerte.

Supongo que la moraleja si existe alguna, es que no importa que tan insignificante y estúpida pueda parecer alguna pieza de pseudo literatura, sigue teniendo poderes y consecuencias insospechadas…..lo sabrás esta misma noche cuando tengas una pesadilla acerca de esto que acabas de leer. La insignificancia que acabas de ver es el punto final de esta entrega.

PARENTAL ADVISORY....La historia de un sticker

2009-02-02T08:36:00.000-08:00

Era el año 1984, el disco en boga (creanselon o no) era Purple Rain de Prince…en este disco había un temita en especial llamado “Darling Nikki”, donde Prince cantaba: “Conocí a una chica llamada Nikki/ creo que podrías decir que era una diablesa del sexo/ me la encontré en el lobby del hotel, tocándose con una revista…uuuuuu”. (Linda letra hein?) Mary Elizabeth Atchenson inmediatamente se dio cuenta de que esta canción hacía referencia al sexo y a la masturbación. Fue tanta la envidia que le dio escuchar esas palabras de las cuales ya había olvidado hace mucho lo rico que se sentían que decidió joder a todo el que las disfrutara. (Bueno esa interpretación es libre teejeje). Fue a la disquera a devolver el disco, pero se negaron a tomarlo. Mary Elizabeth era política. Siete años antes había fundado el Congressional Wives’ Task Force, (Fuerza especial de esposas de congresistas…pppfff) un grupo que buscaba alertar sobre los efectos de la malnutrición y de la violencia televisiva en los niños. Y tenía excelentes contactos: una de sus mejores amigas, Susan Baker, era la esposa del secretario del Tesoro James Baker. Eso sin contar a su propio marido, senador demócrata por el estado de Tennessee. Junto a Baker y otras dos esposas de políticos preocupadas –Pam Howar y Sally Nevius–, Mary fundó el Parents Music Resource Center, un comité que empezó a presionar a la Recording Industry Association of America (RIAA, el ente que controlaba las compañías discográficas) para que creara un sistema de calificaciones similar al del cine, sugiriendo que los discos con letras “jodiditas” tuvieran etiquetas de advertencia y no se vendieran a menores de 18, y que las disqueras dispusieran de las “tapas explícitas” como si se tratara de material porno. Además, el ente empezó a presionar a cadenas de radio y TV para que no emitieran esa clase de canciones, y dio a conocer su lista de las Filthy fifteen (las “quince cochinitas”), incluso aseguró que grupos como Led Zeppelin, Rush, Queen y Pink Floyd tenían “mensajes ocultos” en sus temas que instaban al satanismo y la drogadicción.

Aqui el PMRC en pleno....que orgullosas se las ve he???

Tras instalar el tema en la opinión pública, Mary Elizabeth encontró en su marido Albert un apoyo fundamental para colocarlo en el Senado. A pesar de las protestas de músicos como el rapero Ice T, Jello Biafra (líder de los Dead Kennedys) y Bruce Springsteen, en agosto de 1985 las discográficas anunciaron su decisión de incluir la etiqueta solicitada por Mary y Albert, con el texto “Parental Guidance: Explicit lyrics”. El 19 de septiembre, una audiencia frente al Comité de Comercio, Ciencia y Transporte en el Senado propició que Mary, su esposo, la senadora Paula Hawkins y el médico Joe Stuessy alegaran que “el lenguaje sexual explícito, la violencia, la profanidad y la incitación al uso de drogas y alcohol en las canciones” minaban a la juventud y la familia americana, y provocaban una espiral de violencia sin freno. Del otro lado, gente tan dispar como el músico country John Denver, el metalero Dee Snyder (Twisted Sister) y Frank Zappa dieron sus argumentos contra lo que consideraban un acto de censura frente al senado. Esta audiencia se llevó a cabo el 19 de septiembre de 1985, cuando las brujas de PMRC (Parents Music Resource Center), y los tres músicos (Frank Zappa, John Denver y Dee Snider) y los Senadores Paula Hawkins y Al Gore testificaron frente al Comité de Comercio, Ciencia y Transporte del Senado. Se presentaron tres portadas de discos y los videos de Hot for teacher de Van Halen y We’re not gonna take it de Twisted Sister. El senado argumentaba que lo mostrado era violento, de alto contenido sexual y que inducía a las drogas y al ocultismo (Creo que VH1 hizo una película sobre esa vaina).

Zappa declarando ante la comisión del senado.

Zappa dio un discurso para la historia en el cual dijo entre otras cosas: “La proposición del PMRC es una concepción enfermiza carente de sentido común, que no otorga ningún beneficio real a la juventud, infringe las libertades civiles, y promete tener a las cortes ocupadas por años manejando las interpetaciones y problemas inherentes al caso. Las demandas de la PMRC abren las puertas a un carnaval de control de calidad moral basado en cosas que a los cristianos fundamentalistas no les gustan. Seguro mañana las esposas de Washington demandaran una estrella amarilla en material creado e interpretado por judíos, en orden de salvar a indefensos niños de exponerse a doctrina Zionista”. Dee Zinder de Twisted Sister mencionó que la responsabilidad de vigilar por lo que los hijos escuchan es solo de los padres y de ningún sistema político.

Aqui las tapas presentadas...no les veo nada raro...para su descargo debo admitir que la de W.A.S.P. esta nomas medio jodida pero nada a comparacion de las cosas que se ven estos días.

Mary Elizabeth se salió con la suya. En noviembre de 1985 aparecieron los primeros discos con etiqueta. Cadenas como Wal Mart se negaron a vender discos con el famoso sticker y otras tiendas los pusieron en lugares de baja exposición. Ese triunfo del PMRC también abrió la puerta a que los canales de TV rechazaran ciertos videos provocando que los sellos empezaran a ofrecer versiones censuradas y comenzara a usarse un beep sobre las “malas palabras”. De nada sirvieron las campañas organizadas por músicos de todo género para denunciar el acto de censura que señalaban como un atropello a la libertad artística.

CONOCIENDO MAS A FONDO A LAS “QUINCE COCHINAS”
Aquí la lista de las quince canciones mas controversiales cuando el senado debatió este tema:
1 Prince – Darling Nikki (Hace alusión a la masturbación)
2 Sheena Easton – Sugar Walls (Sexo)
3 Judas Priest – Eat me alive (Sexo)
4 Vanity – Strap on Robbie baby (Sexo)
5 Motley Crue – Bastard (Violencia)
6 AC /DC – Let me put love into you (Sexo)
7 Twisted Sister – We`re not gonna take it (Violencia)
8 Madonna – Dress you up (Sexo)
9 W.A.S.P. – Animal (Fuck like a best) (Sexo….por fin algo jodido de verdad jajaj)
10 Def Leppard - High ‘n dry (Drogas y abuso de alcohol)
11 Mercyful fate – Into the coven (Ocultismo)
12 Black Sabbath – Trashed ( Drogas y abuso de alcohol)
13 Mary Jane Girls – In my house (Sexo)
14 Venom – Posessed (Ocultismo)
15 Cindy Lauper – She Bop ( Sexo/ masturbación)

El solo hecho de que Venom y Sheena Easton esten en una misma lista ya es bastante idiota…pero veamos algunas de estas joyitas mas a fondo….

2. Sheena Easton - Sugar Walls: Aparentemente Prince tiene la mente bastante jodida. No solo se conformo con tener a Nikki en la lista, sino también otra de sus composiciones en la voz de la escocesa Sheena que habla de “paredes de algodón”. Para el PMRC, esas paredes eran una figuración de la forma de la vagina. Dudo que eso sea cierto, en mi mente pura, limpia y angelical. Estaban hablando de una casa del amor a lo Hansel y Gretel. Al parecer el juego le funciono, porque la canción fue un top 10 en el 84.
“Take advantage, it's alright I can tell you want me, it's impossible to hide/Your body's on fire, admit it/Come inside.”

8. Madonna - Dress You Up: Las metáforas volvían loco al grupo de Tipper y la Ciccone no se podía escapar del ataque, esta vez con una de sus canciones menos conocidas pero no menos resaltable "Dress You Up". El hecho de que ella mezcle el amor con los distintos tipos de tela y ropa no significa que quiere envolver al susodicho en un mar de sexo profundo cheeee pero si las cochinas eran las doñas no los pobres musicómanos.
“Gonna dress you up in my love, all over your body, From your head down to your toes”.

13. Mary Jane Girls - In My House: SI Eran las protegidas del Super Freak Rick James. SI su nombre era “alguito” sugestivo jeje. SI, realmente parecen prostitutas. NO, In My House no hacia referencia a burdeles u hoteles con propósitos sexuales. Puede ser que solo ellas quieren esperar a su hombre para una cena romántica en la casa, y si se da algo de acción pues será en la cama, no EN LA CASA!
“When it comes down to makin love/I'll satisfy your every need And every fantasy you think up, when you need a little peace of mind/Come on over boy, anytime/I'll keep you happy and so satisfied/In my house, in my house”.

15. Cyndi Lauper - She Bop: La reina acidita popularocha de los apestosos ochentas tampoco falto a la cita, pobrecita. Aunque ella vio la oportunidad de ser tan explícitamente inocente como podía. Al principio ella quería que los niños creyeran que era sobre bailar, y que descubrieran el significado real cuando crecieran. Buen trabajo.
“They say I better stop or I'll go blind --- they say I better get a chaperone/Because I can’t stop messin with the danger zone”.

Mary Elizabeth Atchenson no es muy conocida por su nombre de soltera: su nombre público es Tipper Gore. Su esposo es Albert Arnold “Al” Gore seee el mamon del calentamiento global, ex vicepresidente hoy reconvertido al ecologismo, director de Una verdad incómoda e impulsor de la concientización mundial vía Live Earth. Los músicos que cada año abrazan incondicionalmente su causa en siete ciudades de todo el mundo, tuvieron alguna vez que editar sus discos con el llamado “Tipper sticker” en sus portadas y moderar sus videoclips para no irritar a las cadenas de TV. Zappa, que en paz descanse, tendría algunas cosas para decir al respecto.

En todo caso, la realidad del asunto es que con el sellito de la discordia aumentó la venta de discos de Rock y Heavy Metal luego de eso fue el “boom” del Metal sobre todo en MTV.
Parece que no se dieron cuenta que cuando le prohíbes algo a los jóvenes o los censuras; más rápido lo buscan. Así que la realidad es que no hubo nada que lamentar en el mundo de la música económicamente hablando.

LAS PEORES TAPAS DE DISCOS DE TODOS LOS TIEMPOS

2009-01-16T09:18:00.000-08:00

“PARENTAL ADVISORY” O LA “VALE TOUDO VERSION”

A veces; cuando atentar contra el buen gusto ha perdido el gusto a audacia, solo queda acribillar la moral y las buenas costumbres, aquí algunos ejemplos de obras que quisieron romper con lo convencional y acabaron trajinando las calles no solo del “asqueroso” sino que se catapultaron al “asqueroso semi - porno”

1.- SCORPIONS - ANIMAL MAGNETISM.- Al que me arme una historia mas o menos lógica con esta imagen, le invito un par de cervezas…..de las mismas que esta tomando el tipo…

2.- LA “MADAM” Y EL PRINCIPE - EL SENSUAL HOMBRE NEGRO CONOCE A LA SENSUAL MUJER NEGRA.- Ya…se lo que están pensando, no…..no me arme esta tapa con el potochop….la cara del tipo ya estaba truchada, lamentablemente nadie se molesto en taparle el pilin……no se porque esa cara de apaleado…no se por que la felicidad de la Madam….lo que si se….es que de tener este disco en las manos, lo enmarcaría y lo pondría en el recibidor de mi casa en un lugar donde todos lo vean.

3.- CERRONE – EL PARAISO DE CERRONE.- Estoooo….mmmmm…..ya veo….cuarto cuadriculado como en Tron….mujer en pelotas sobre el minirefri….parece que a Luke Skywalker ya le salieron bigotes….mameluco abierto hasta donde nace el primer rollo…..alguien se dejo el yogur a medio tragar en el piso…..si no es el paraíso….por lo menos debe ser una peli de John Waters…..o una escena de “La calle de los poetas”.

4.- MILLIE JACKSON – BACK TO THE SHIT!.- Ninguna opinión que exprese podría describir el cuadro en toda su magnificencia....Fuerza Millie….ya sale….no se podrá triunfar en el mundo de la música pero siempre se puede hechar un garque decente con un zapato en la mano para…..estooo…..para…..padre perdónalos; no saben lo que hacen…

5.- BLOW FLY – EN TOUR.- La Y de Fly se cansó de las demás letras y se fue a buscar joda por si misma….La mascara es la cosa mas al pedo que he visto en mi vida…y tiene afro….La maldita mascara tiene afro!!!! muérete de envidia cara – cuero, “Texas Chainsaw Massacre” es un día de campo al lado de esto…Como un carnaval en Versalles en ácido….con una agresividad cromática que no veía desde los videos de FM y Silvina o Menudo en sus años chafas.

CURIOSAS PRECISIONES RELIGIOSAS

2009-01-08T08:29:00.001-08:00

LA IGLESIA DE LOS SUB - GENIOS

La Iglesia de los SubGenios es una parodia de religión satírica postmodernista, aparecida originalmente en Dallas, que ganó popularidad en la subcultura de los años ochenta y noventa, con una gran presencia en Internet.

Los fundamentos de «Bob»

La Iglesia de los SubGenios dice haber sido fundada en 1953, aunque su popularidad actual puede sólo estar derivada de la publicación del Panfleto SubGenio Nº 1 en 1979. Ha encontrado aceptación en círculos de cultura underground y ha sido acogida en las universidades, en la escena musical underground y en Internet. La Iglesia describe su filosofía de la siguiente manera:

La Iglesia de los SubGenios es una orden de Herejes y Blasfemos, dedicados a la Vagancia (Slacking) Total, profundizando en la Ciencia de la Burla, Sadofuturismo, Megafísica, Escatolografía, Esquizofrénica, Moralismo, Sarcastrofía, Cinisreligión, Apocalipticonomía, Espectoracionalismo, Hipnopediatría, Subliminalismo, Satirología, Distoutopianidad, Sardonicología, Apariencionismo, Ridiculofagia y Teología Miscelánea. — Del Libro de los SubGenios.

Estos términos, usados de un modo que deliberadamente parodia los términos de la cientología y la new age, refleja los objetivos de la Iglesia. Se describe a sí misma como una organización para «mutantes, blasfemos, descreídos, rebeldes, marginados, hackers, librepensadores» y gente que generalmente se considera a sí misma fuera de la «corriente dominante» de la sociedad. Esta organización está ampliamente vista como una sátira que se burla de la religión organizada o, como la Iglesia se describe a sí misma, «una cinisreligión».

De un modo que se burla de la naturaleza de muchas organizaciones religiosas sin ánimo de lucro, la Iglesia es conocida por descarados requerimientos de dinero de los creyentes y también de los no creyentes. La Iglesia está considerada una empresa para hacer dinero, y se declara a sí misma «la única religión que está orgullosa de pagar sus impuestos». Cualquiera puede convertirse en un ministro SubGenio oficial pagando una cuota de treinta dólares por una membresía de por vida. Ningún otro requerimiento es indicado para los posibles miembros, aunque el coste de ordenamientos separa a la Iglesia de la Iglesia Universal de la Vida y otras religiones por correo que ofrecen ordenación a todos los que la quieran. La Iglesia de los SubGenios es conocida por una jugosa oferta que parte de la cuota de ordenamiento: «¡Eterna Salvación o Te Devolvemos el Triple de tu Dinero!»

Si un ministro SubGenio oficial muere y se encuentra a sí mismo de pie ante las puertas del Infierno «Normal» o «Aburrido», será personalmente saludado por el fundador de la Iglesia J. R. «Bob» Dobbs en Persona y recibirá un cheque reembolso por valor de noventa dólares, junto con un folleto titulado Cómo Disfrutar del Infierno por Cinco Centavos al Día, que cuesta 89,95 $us.

A continuación el enlace a la primera publicación de este curioso movimiento....fascinante...de verdaaa:

http://www.subgenius.com/pam1/pamphlet_p1.html

LAS PEORES TAPAS DE DISCOS DE TODOS LOS TIEMPOS....EDICION NAVIDEÑA!!!

2008-12-30T07:18:00.000-08:00

Primero.....FELICIDADES A TODOS......que las fiestas les traigan cinco kilos y algunos costales mas de felicidad y buena suerte pal año.....y para que vean que el mal gusto no discrimina a continuación deleitaremos el masoquismo con algunas abominaciones alusivas a la fecha

1.- Navidades con el Coronel Sanders.- Maldito viejo....que Mobi no lo habia liquidado en su ultimo video???.....todos los coroneles que conocí en mi vida tienen una mala leche que pela...pero son dignos de respeto.....pero tener que ver al icono de los pollitos esos hasta en navidades.....que hacer...un trago de leche y un bocado de panetón y a otra cosa...

2.- Todo lo que quiero para navidad son mis dos dientes delanteros.- Bueno....voy a pasar lo que resta del día decidiendo si insultaron a mi vista o a mi inteligencia....el raton Perez seguro tendrá algo que argumentar con esta insolente usurpación de funciones. Lo que debería pedir el que se mandó esta tapa es alguito de buen gusto pa la navidad....en fin eximido de la culpa queda el chicuelo de la tapa....que presumo que ya tiene nietos...en el mejor de los casos o ya es abono en el peor de los casos.

3.- Eilerts Jul???.- Traducido al español.......Elvis Vive!!!....ya sabia yo que estaba tocando en algun lugar....

4.- La pequeña Marcy y el libro de historias de la Biblia.- Sabia que habia un precio a pagar por documentar tanto caos; y como Fausto en los días de las historias clásicas yo estoy aqui con esta imagen quemada en mis retinas, seguro tendre pesadillas con esto hasta que me muera.....quien dibujo esto???.....la cara de esta niña da mas miedo que la reina de los aliens....

5.- Dan Butler y Louie cuentan los clásicos de la bilbia Vol. III.- Que obra maestra.....excepto que olvidaron ponerle barba al muñeco......es lo mas abstracto que he visto.....deja atras al dadasimo, pero por años luz cheee....

6.- La natividad.- Finalmente los dejo con el panzon en persona, nunca voy a entender esas caritas de los cincuentas...me ponen la carne de gallina.....asi que ya saben a portarse bien o se las veran con este asesino en serie Jajajaja.....

Buno finalizando esta edicion especial deseos de éxito en el año que entra.....si el mundo sobrevive a nuestra estupidez claro......un abrazo grande!!!

PINOCHO....UN RELATO DE ALQUIMIA?

2008-12-18T08:47:00.000-08:00

En un artículo DanieL Curbelo "Instructor de Ciencias Sagradas" (Aunque el título no me llamo mucho la atención...si lo hizo su trabajo) postulaba que la idea original tras la historia de Pinocho de Carlo Collodi era un viaje alquímico....o "Viaje iniciático".

"VISITA INTERIORA TERRAE RECTIFICANDO OCCULTUM LAPIDEM". Al describir el "descenso en el infierno" resumido en la palabra VITRIOL, la alquimia ha preservado símbolos muy antiguos: ella habla de un viaje nocturno bajo el mar, en el cual el héroe, que siempre es comparado con Jonás es tragado por un monstruo. Pero el vientre del Leviatán se tórna en una matriz: Expelido por el monstruo él sale del mar primordial como un bebé recién nacido. Él, en efecto, a vuelto a nacer, y cada detalle del simbolismo está cargado con significado: el mar mezclado con la noche es la oscura MATERIA, la humedad del mercurio. El monstruo es Ouroboros, el guardián de la energía latente, equivalente a la serpiente de Kundalini en la doctrina Tántrica. Finalmente el calor es el de la pasión: la victoria del héroe consistirá en hacerlo un calor de "autoincubación", un fervor de renovación; entonces el mundo no es más ya una tumba sino una matriz.

Observese que la alegoría del iniciado tragado por el mar y/o por un montruo marino, se repite en el cuento de Pinocho, un cuento eminentemente esotérico. El mismo Jesús dice cuando habla de la señal que recibirá aquella generación, "no será otra que la señal de Jonás".

Por otro lado en mitología egicpcia Osiris es encerrado en una tumba en forma de pez; en la masonería aún se hace ese rito de muerte y resurrección, cuando encierran al aspirante en un ataud para luego sacarlo de allí ya "iniciado".

Pinocho representa el alma en transformación, es un muñeco de madera que puede hablar y aprender y que es mandado por su padre Gepetto (El Padre Interno) a la escuela que representa la vida. En la escuela Pinocho (nosotros) queda atrapado por un mal amigo (que está dentro de uno). Al final Pinocho pierde contacto con su real propósito y termina en un circo, luego le crecen las orejas y la cola de burro (nos embrutecemos). Luego termina en el fondo del mar, tragado por una ballena y encuentra dentro de ella a su padre Gepetto que había salido a buscarlo. La ballena es el proceso de la iniciación, allí se vuelve a reencontrar con su origen. Siempre es ayudado por su "Hada Madrina", representación de la Divina Madre. Al final esta lo transforma en un niño de verdad, logra su anhelo más preciado. Esto representa que de muñecos pasamos a seres reales, es bastante sencillo. Aunque algunos pasos pueden identificara este relato en la clásica figura...de la bísqueda del héroe; el autor clama que todo ese relato es Alquimia Pura, un relato sencillo y lleno de amor, así como de una simbología oculta tremendamente profunda.

LAS PEORES TAPAS DE DISCOS DE TODOS LOS TIEMPOS....TERCERA ENTREGA

2008-11-29T08:54:00.000-08:00

No hay dos sin tres!!!

Bueno…cinco mas!!!, todo comenzó como una broma pero siguen llegando oleadas y oleadas de basura…así que tendré que gastar mi navidad en psiquiatra….lo siento de verdad…pero las vitrinas de la inmortalidad no pueden estar sin estas tapas…que inmortalizo solo porque la fibra óptica aguanta todo…tratamos de imprimirlas pero el papel se quemaba….

JOSE ANGEL “Madre soy cristiano homosexual”.- Antes que lancen la primera piedra y traten de lapidarme; les cuento que el titulo ES ORIGINAL así estas dos percepciones en apariencia reñidas, toman vida, describiendo al hermano menor de Ron Jeremy con un bronceado carísimo, y vestido como un señor de la droga de los ochentas o un imitador de Tito Puente en sus años mozos .

MIKE TERRY “En vivo en el teatro Pavilion de Glasgow”.- Primero…..mmm…..se nota que en el Pavilion se pasaban cualquier cagada… Mike Terry (Que me pone a pensar que pasaría si Walter Mercado y Elton John tuvieran un hijo), sentado al piano, vistiendo una sotana de Mithril como la de Frodo en el Señor de los anillos; se ha tirado cuatro litros de agua oxigenada en la cabeza; luciendo la misma sonrisa esplendorosa e inocente que llevaba Abel segundos antes que su hermano Caín lo pusiera a dormir la siesta; si esto no es un absoluto clásico…

LARS KRISTERS.- “Stuff Party 1”.- No existe en lenguaje humano en ninguno de sus idiomas; adjetivos para empezar a describir este “gallore” de pelucas, mal gusto, y rostros de “secuaz subnormal” película de horror clase B. Si existe un Dios no va a permitir que me muera sin haber escuchado que clase de música hacían estos muchachos…

Y por primera vez en este recuento….si creían que las tapas son irrepetiblemente malas y que nadie puede joder un disco tan monumentalmente dos veces: SORPRESAAAAA…..
Tan asquerosa como la primera…tal vez mas…

MIKE CRAIN EL PREDICADOR KARATECA.“El poder de Dios”.- Los amantes de lo underground, espagueti western, artes marciales y católicos zafados, no pueden perdonarme que hable mal de esta, así que solo me quedare mirándola atónito disfrutando la mezcolanza de conceptos….ya que prontito se viene un especial de solo tapas de Godspel…AAAAYIIAAAA!!!…

XIU XIU “Una promesa”.- Esta aún no me puedo creer que sea una tapa, se que los orientales están a la vanguardia en el frikismo, pero esta hizo que casi me trague la lengua…Suelo jactarme de haber visto mucha basura retorcida en mi vida, pero por mas que proceso no puedo determinar cual es la idea (que tiene que haber) detrás de esta tapa, y me horrorizo más aún imaginándome como la parieron; El cantante nóbel llega a la casa, lo hacen entrar al cuartucho y le piden que se ponga en bolas sobre el camastro y deje la ropa dobladita pulcramente al lado….”Ah seeee, ténme esta muñequita, mientras voy sacando las fotos”…el horror!!!!!

Y bueno...mientras haya mal gusto continuará el recuento saludos y dulces sueños...si pueden dormir claro....

LA IGLESIA DEL UNICORNIO ROSA INVISIBLE

2008-11-29T08:35:00.000-08:00

CURIOSAS PRECISIONES RELIGIOSAS II

La Unicornio rosa invisible es la diosa de una religión, dirigida contra las creencias teístas. Tiene que ver con la noción de que este dios toma la forma de un unicornio que es, paradójicamente, invisible y rosa.
Se considera que no hay personas que “creen” realmente en este dios, pero se ha convertido en un fenómeno popular fingir que se cree en este Dios, especialmente en las páginas web sobre ateísmo y en foros virtuales de debate, como forma de critica o sátira contra las creencias religiosas recalcitrantes. Esta profesión de fe subraya la idea de que es difícil refutar declaraciones de creencia en fenómenos que están fuera de la percepción humana.
La Unicornio Rosa Invisible se utiliza para remarcar lo endeble y arbitrario de las convicciones basadas en lo sobrenatural, por ejemplo, reemplazando la palabra "Dios" en cualquier declaración teísta con "unicornio rosa invisible". La idea detrás de esta tontería es recordar al teísta que su discurso va a ser observado por los ateos probablemente con la misma credibilidad y seriedad que el de los ateos predicando sobre la Unicornio Rosa Invisible...
La Unicornio rosa invisible fue creada a mediados de los años 90 por un grupo de universitarios Estadounidenses. Los atributos del dios sirven para subrayar con qué facilidad puede alcanzarse, en una religión, la consistencia interna, como queda de relieve en la más difundida cita de su manifiesto inicial, debido a la pluma de Steve Eley:

Los unicornios rosas invisibles son seres de gran energía espiritual. Lo sabemos porque son capaces de ser a la vez rosas e invisibles. Como todas las religiones, la religión del Unicornio Rosa Invisible se basa en la lógica tanto como en la fe. Tenemos fe en que los unicornios son rosas; y por la lógica sabemos que son invisibles, ya que no podemos verlos.

EL DOGMA DETRÁS DE LA UNICORNIO ROSA INVISIBLE.

Cuando se está discutiendo sobre la Unicornio Rosa Invisible (URI) se debe comenzar por indicar que nadie puede demostrar que ella no exista ya que es invisible. Esta es una parodia de las afirmaciones teístas sobre Dios, por ejemplo, que porque Dios es omnipresente, la incapacidad para detectarlo no afecta su veracidad. La URI sirve como una demostración paródica de que utilizar la falta de evidencia como prueba de la existencia de un algo es estúpido; ya que con esa misma lógica, la URI sería tan creíble como Dios. Los dos atributos que caracterizan a la URI, la invisibilidad y el color (es rosa), son inconsistentes y contradictorios; esto es parte de la sátira. La paradoja de algo que es invisible y al mismo tiempo tiene características visibles (como el color) se refleja en la mitología de algunas culturas del este de Asia, en las que se dice que un hilo rojo invisible conecta a las personas que tienen un destino compartido o relacionado. También podría entenderse esta imagen como parodia de la creencia católica en la doble naturaleza de Jesucristo, plenamente humano y plenamente divino.

La URI ha sido usada como técnica de enseñanza en el pasado. Carl Sagan, en su ensayo "El dragón en el garaje" del libro El mundo y sus demonios: La ciencia como una luz en la oscuridad, usa el ejemplo de alguien que alega que en su garaje vive un dragón invisible, incorpóreo y flotante que escupe fuego que no da calor. El supuesto dragón no puede ser visto, oído o detectado de ninguna manera y tampoco deja huellas debido a que flota, por lo tanto no se tiene ninguna razón para creer que este dragón no existe.

Entre los seguidores de URI se llevan a cabo un serio debate una vez cada cinco años respecto a sus atributos, por ejemplo, si ella es completamente invisible o invisible para la mayoría y sólo visible para los que tienen fe en ella. Algunos de estos debates son bastante elaborados y tortuosos, satirizando lo intrincado de los debates teológicos de muchas religiones. A pesar de esto, se ha llegado a un acuerdo en cuanto a sus atributos, en los que vence generalmente lo más disparatado e incongruente. Por ejemplo, está más o menos acordado que a ella le gusta la pizza de piña y jamón, aunque algunos vegetarianos disienten, diciendo que como la URI es vegetariana, debe ser pizza de piña y champiñones. Se está de acuerdo en cuanto a la piña, así como también con el hecho de que ella odia el pepperoni. Otro punto en el que se ha llegado a un acuerdo es que la URI "rapta" calcetines, razón que explica su enigmática tendencia a desaparecer. Los calcetines raptados son considerados "señales" a favor de la URI o pueden ser en contra, dependiendo a quién se le pregunte o de qué calcetines sean raptados. Los escépticos sugerirían buscar las prendas "raptadas" con más cuidado en la lavadora.

Como el Diablo de las religiones abrahámicas, se dice que la Ostra Morada es el Némesis de la Unicornio Rosa Invisible. La Ostra Morada es también conocida como la "Ostra Morada (de la Perdición)" u "OM (dP)", se dice que originalmente era uno de los subordinados de la Unicornio Rosa Invisible, pero fue expulsada de sus pasturas por tratar de convencer a los creyentes de la idea herética de que a ella le gusta más la pizza de champiñones y pepperoni que la de piña y jamón.
Los seguidores de este dios venden iconografía de este, como ser vasos, platos, camisetas y otros objetos que por supuesto no tienen nada impreso.
El nombre de la Unicornio Rosa Invisible es habitualmente seguido entre paréntesis por frases como "Blessed Be Her Holy Hooves, Peace Be Unto Her, or May Her Hooves Never Be Shod" que se abrevian bbhhh, pbuh o mhhnbs y serían traducidas como: "Benditos Sean Sus Sagrados Cascos, La Paz Sea Con Ella y Que Sus Cascos Nunca Sean Herrados". Estos epítetos recuerdan, y son un intento de satirizar, a la práctica islámica de agregar epítetos a los nombres de los profetas musulmanes, siendo Mahoma el más famoso con los epítetos "bendígale Dios y le salve" y "la paz y la oración estén con él".

Creemos en un unicornio, La Rosada, La Invisible. Creadora de la Incertidumbre, revelada a nosotros. Ella, que rapta a los calcetines. Ella golpeará a aquellos que se burlan de Sus hermanos. Otros creen en tonterías, nosotros también nos uniremos al festín. Comeremos hasta hartarnos, sí, cada barriga se llenará de pizza de jamón y piña. Sus revelaciones nos muestran la insensatez de todas las religiones. Difundan Su Palabra….

PARA FINALIZAR ALGUNAS DE SUS PREMISAS.
Nuestra Señora Unicornio es Rosada e Invisible.
Ella prefiere la pizza de jamón y piña a la de pepperoni y champiñones. Se dice que la segunda sólo la comen los seguidores de la despreciable Ostra Morada (de la Perdición).

Los seguidores de la URI tienen más días santos que los de todas las religiones juntas, ya que cualquier día santo de cualquier religión es automáticamente un día santo de la URI. Los días santos son usados por los fieles para sembrar semillas de duda e incertidumbre en las mentes de los adictos de otras religiones. El día más santo del año es el día de los inocentes. Es el día en que Ella sugiere que encontremos a un loco religioso y le digamos: "Hay tanta evidencia para la existencia de tu(s) dios(es) como la hay para la Unicornio Rosa Invisible, ¿por qué no miras su página web? tal vez aprendas algo".

El 42 es un número importante para los seguidores de la URI. Es la respuesta a la pregunta "¿Cuál es el significado de la vida, del universo, y de todo?. Si unes los dígitos del año en que ella se reveló (1+9+9+4) obtienes 23. Si añades 4 (por Sus cascos), añades 2 (por Sus orejas), añades 2 (por Sus Ojos), añades 1 (por Su cuerno), añades 1 (por Su cola) y luego añades 9, el resultado también es 42.

Algunos seguidores elegidos son bendecidos con visitas, que se muestran con señales en la ropa de la lavadora.

Ella mantiene su postura de que incrédulos no la vean escondiéndose:

¿Alguna vez te has encontrado con un unicornio rosado invisible escondiéndose detrás de un árbol?
La respuesta es obvia: no.
Eso demuestra que no tiene por qué esconderse, ya que es invisible.

Para terminar y por primera vez en un foro abierto en la web podemos ver como luce el unicornio rosa invisible eso si....no van a poder creerlo...

PUNK HOY...UN MANIFIESTO

2008-11-23T09:39:00.000-08:00

Nunca he experimentado éxito comercial, grabado un disco exitoso, tenido un logro de merchandise, No soy un experto en marketing. He evolucionado a través de mi habilidad como compositor de canciones, en un género que veo que ha sido etiquetado , comercializado y acicalado para el consumo. Un movimiento se encuentra perpetuando los prejuicios el mismo aborrece. El actual estereotipo punk es cicatrizado por el marketing de masas y por un desafortunado énfasis en el estilo, y no en la esencia.
No he hecho dinero gracias al Punk, un solo peso, esto considerando, el dinero que han logrado organizadores, movimientos y productores que promueven el Punk como alguna especie de producto para ser ingerido. Nunca he cobrado mas de lo necesario para tragar dormir y con suerte tomarme una cerveza. Esta ha sido siempre mi manera de despreciar los novedosos, poco serios e impulsivos rasgos que la gente asocia con el Punk; porque el Punk es más que eso, más que esos elementos que se convierten en triviales, a la vista de la experiencia humana que todos los Punks comparten.
Si mis definiciones ofenden a los puristas, manda a pique la clandestinidad de una sociedad secreta, promueve la confianza en la investigación escéptica, provoca pensamientos más profundos, y descifra ironías; me sentiré satisfecho y aquellos que se sientan despreciados u ofendidos, quizá reconozcan la trivialidad de su posición. Dado que no tengo nada que promover salvo mis observaciones sobre una sub-cultura, que ha crecido hasta proporciones globales. Y yo he tratado de ser parte de ella en sus movimiento mas primordiales y originales.
El Punk es un reflejo de lo que significa ser humano. ¿Qué nos diferencia de los animales?Nuestra habilidad para reconocernos a nosotros mismos y expresar singularidad.Irónicamente, en la perspectiva sostenida entre los que se dedican a la maquinaria publicitaria y lamentablemente en el mismo movimiento, se resalta la primitiva naturaleza en estado animal de los Punks y su música.
Ellos dan por hecho que la violencia y la pose es el ingrediente clave en el Punk, y esta suposición es fácilmente perpetuada porque es fácil comercializar la violencia, y los nuevos artículos sobre ella siempre consiguen espacio en las columnas de la prensa. Este enfoque sobre la violencia olvida un elemento clave de lo que trata todo el Punk.
El Punk es la expresión personal de la singularidad que proviene de las experiencias de crecer en contacto con nuestra habilidad humana para razonar y cuestionar la existencia en todas sus expresiones. La violencia NO es habitual en el Punk, NI exclusiva de éste. Cuando ésta se manifiesta es debido a cosas no relacionadas al ideal punk. La ira espontánea al no ser aceptado como una verdadera persona no es exclusivo de los Punks. Esta reacción se debe al hecho de ser humano, y cualquiera reaccionaría con ira, independientemente de su afiliación social o subcultural, si se sintieran despreciados. Tristemente, hay muchos ejemplos de violencia entre los punks. Y lamentablemente en los últimos años hay varias personas mal informadas, con deseos de estrellarse contra la ley o antisociales a secas, que se llaman a si mismos punks. Pero la ira y la violencia no son características del Punk, de hecho, estas no tienen cabida en el ideal Punk. Ira y violencia no son el pegamento que mantiene unida a la comunidad punk.
Hay proximadamente 80.000 genes en el Genoma Humano, y aproximadamente 6 billones de personas portando este elogio genético. Las probabilidades de que dos personas lleven el mismo cromosoma son tan pequeñas como para estar casi más allá de la comprensión. Los genes juegan un importante papel en la determinación de comportamiento y punto de vista sobre la vida. Eso es por lo que tenemos el regalo de la singularidad, porque nadie más tiene el mismo conjunto de genes controlando su perspectiva de mundo. Por supuesto, los factores culturales juegan otro papel principal, y estos pueden tener un efecto más homogeneizador sobre el comportamiento y la forma de ver el mundo.
Por ejemplo, una sociedad mayormente pobre puede tener muchos habitantes que son educados con los mismos ideales, trabajan en las mismas fábricas, van a las mismas escuelas, compran en los mismos establecimientos, y tienen afición a los mismos equipos. Mientras sus hijos se desarrollan, hay una constante interacción de fuerzas opuestas entre la impresión social que su cultura imparte, y la expresión genética de singularidad.
Aquellos que pierden el contacto con su naturaleza se convierten en robots de la sociedad, mientras que aquellos que denuncian su desarrollo social se convierten en vagabundos trovadores, protestantes, determinados por su estilística y su sofisticación. El Punk simboliza un deseo para caminar la línea del medio de estos dos extremos. Los Punks quieren expresar su propia y única naturaleza, mientras al mismo tiempo quieren adoptar los aspectos comunitarios de su educación.
La relación social que ellos tienen está basada en un deseo de comprensión mutua de la perspectiva única del mundo que cada uno tenemos. Las "escenas" punk deberían ser lugares sociales donde esas perspectivas son aceptadas y adoptadas, otras veces descartadas, pero siempre toleradas y respetadas escapando de la alienación y el determinismo que te llevan a esos lugares en un principio. El Punk debería ser un movimiento que sirve para rebatir actitudes sociales que han sido perpetuadas a través de la deliberada ignorancia de la naturaleza humana. No otra vitrina de actitudes y estilos que al ser emulados pierden su singularidad. La clave debería ser la tolerancia no la exclusión y la desaprobación, el Punk está abierto a todos los humanos. Hay una semejanza entre la dependencia del Punk de perspectivas y comportamientos únicos, y nuestra propia, natural y genética predisposición hacia la singularidad.
La adicción a conformarse, a adoptar un dogma un estilo una vestimenta y una pose es un poderoso efecto secundario de la vida civilizada. Todos somos educados para respetar las opiniones de nuestros ancianos, pues la civilización no ha cambiado en sus ámbitos mas fundamentales y más tarde cuando racionalizas de que éstas son sólo opiniones dogmáticas, no estas educado para causar alboroto y hacer preguntas difíciles. Muchos sencillamente están de acuerdo con los conceptos imperantes y nunca expresan sus propias opiniones, lo cual es análogo a una muerte prematura. Nuestra especie es única en la habilidad de reconocer y expresar personalidad y, no ejercer esta función biológica, va en contra la selección natural. Es fácil asumir que si todos los demás están haciendo algo, entonces no hay forma de fracasar si tú simplemente estás de acuerdo con esto. El ganado y las manadas de gansos probablemente puedan reconocer esta ventaja. Pero la humanidad entera podría fracasar por esa mentalidad
Reflexionando y actuando en una dirección contraria a la corriente de la opinión popular es decisivo para el progreso y el desarrollo humano, y es una contundente manifestación del Punk. Si un asunto o fenómeno es considerado verdadero sólo porque otras personas dicen que lo es, si escuchas lo que otros, desprecias lo que los otros y no das chance a lo que desprecian esos otros, estas actuando contrariamente a lo que tratas de expresar con vestimenta y actitud, es un trabajo Punk buscar lo mejor experimentando, o al menos encontrar una variable independiente que confirme la creencia mantenida.
Esta habilidad para oponerse a los principios del momento es una pieza principal de los más grandes avances en el pensamiento humano a lo largo de la historia. El periodo completo de la Ilustración se caracterizó por las ideas que rehuían del dogma de la época, sólo para revelar las verdades en la naturaleza de la existencia humana que todo el mundo observa, y que todavía están con nosotros hoy. Galileo luchó contra la Iglesia, la Iglesia ganó la batalla, sentenciándolo al ostracismo toda su vida, pero finalmente perdió la guerra; pocas personas creen hoy que el sol gira alrededor de la Tierra, y por tanto Dios no creó a la Tierra como el centro del universo. Francis Bacon insistió en que el destino humano es la inteligencia. Si negamos este principio fundamental de lo que significa ser humano, descenderemos dentro de las profundidades del mero barbarismo y nos convertiremos en lo que creen que somos, animales, una caricatura, un factor erróneo dentro de una ecuación que no varía, pero un error predecible y solucionable que a la larga volverá al rebaño a jactarse de las soluciones habituales y del modo general de pensar.
El proceso del pensamiento Punk contemporáneo, conducido por este deseo de comprender, es una copia idéntica de la tradición de la Ilustración. El hecho de que, tantos ejemplos históricos existan, que revelan un deseo de destruir el dogmatismo, nos encamina hacia una poderosa doctrina: Esta es un rasgo natural del humano civilizado para ser original. El hecho de que la singularidad sea poco frecuente, revela que nuestra naturaleza es reprimida por fuerzas igualmente poderosas: MIEDO E INTOLERANCIA.
El PUNK ES: un proceso de cuestionar y de comprometerse a la comprensión, que resulta en el progreso individual, y por extrapolación, guiaría hacia un progreso social. Si bastantes personas se sienten libres, y son animados a usar sus habilidades de observación y raciocinio, grandes verdades emergerán. Estas verdades son reconocidas y aceptadas, no porque fueran impuestas a la fuerza por alguna entidad totalitaria, sino porque todo el mundo tiene una experiencia similar cuando las observa. Es por tanto la experimentación la que nos llevará a comprendernos no la perpetuación de ritmos, estribillos fáciles y la afirmación de la violencia sin substancia. El hecho de que los Punks puedan narrarse unos a otros y tener en común asuntos de prejuicios, proviene de una experiencia compartida de ser tratados inadecuadamente por la gente que no les quiere alrededor. Cada uno tiene su propia experiencia de ser rehuído, y cada uno puede verse reflejado en la historia de alienación de otro, sin alguna clase de adhesión a un código de comportamiento en particular. Esto hace grande al punk, no el hermetismo y el oscurantismo hacia el cual nos dirigimos
La verdad de los prejuicios proviene de la experiencia que todos nosotros compartimos,no de una fórmula escrita o una constitución a la que tengamos que obedecer. Los Punks aprendemos de esta experiencia que los PREJUICIOS están equivocados, este es el principio mediante el que dirigimos nuestras vidas; no lo aprendimos escuchando una banda, vistiéndonos de una manera o de un libro de texto. Simplemente la vida nos mostró que la verdad permanece cubierta detrás de la costumbre, la inactividad, e ideología dominante.
Los filósofos distinguen entre la verdad con "V" mayúscula y la verdad con una "v" minúscula.Los Punks negamos enfáticamente la primera, nada es absoluto, nada durará y nada puede evitar que experimentemos. La Verdad con "V" mayúscula asume que hay un orden prescrito por algún ser transcendental. Es decir, que la verdad proviene en última instancia de Dios, que tuvo un plan para todo cuando él creó el universo. La verdad con "v" minúscula es esa que entendemos por nosotros mismos, y sobre la que todos nosotros podemos estar de acuerdo gracias a experiencias y observaciones similares en este mundo. Esta también es conocida como verdad objetiva, desde nuestro interior, revelada aquí en este mundo; como la verdad opuesta a la Verdad con "V" mayúscula, la cual proviene del exterior y es proyectada hasta nosotros, concretamente para que la sigamos. La moral necesita NO ser pensada como un producto sólo de la Verdad con "V" mayúscula. El PUNK ES: la creencia de que este mundo es lo que hacemos de él, la verdad proviene de nuestra comprensión de cómo son las cosas, no del ciego apego a fórmulas acerca de cómo deberían ser las cosas. La dependencia del Punk de la verdad objetiva proviene de la experiencia compartida de ir a contra corriente. Cualquiera, que haya sobresalido en una multitud, palpa la verdad de la experiencia. Nadie tuvo que escribir una doctrina aceptable para el marginado, y para que éste entendiese lo que significa ser diferente. La verdad fue bastante sencilla, y esa verdad pudo ser entendida y consensuada por todos aquellos que compartían una experiencia común.
Los miedos, que conducen a la gente a conformarse, han causado épocas deprimentes en la historia de la humanidad. La llamada Edad Media fue tranquila y sin agitación, pero también lúgubremente silenciosa y pestilente, y amenaza con retornar en una segunda oleada de conformismo y formulas cotidianas, evitando que hallaemos una perspectiva que contrastase hechos. Los profundamente arraigados rasgos biológicos del autoreconocimineto y el deseo de expresar la personalidad no pueden ser anulados por mucho tiempo. Con el tiempo los conformes se dan cuenta de que la vida sin el ejercicio de la razón es tan aceptable como ser un animal de granja. Ser controlado por el miedo es lo mismo que ser biológicamente inerte, incapaz de tomar parte en el drama humano, simplemente consumiéndose por completo.
El miedo que controla el comportamiento humano se aprende. Es diferente de la respuesta inmediata y reflexiva del "huir-del-estímulo-repugnante" que otras criaturas emplean para sobrevivir u expresarse , este ejercicio mental se asimila así que NO DISCRIMINES PARA COMENZAR. Cualquiera que alguna vez haya visto una película triste con los amigos, e intencionalmente retuvo las lágrimas porque no quería que sus amigos le vieran llorar, empleó el poder de autodiscriminarse, contempló las repercusiones de la reacción de sus amigos al llanto, y detuvo la cascada emocional que había producido sus lágrimas. Este ejercicio repetido para perpetuar una imagen te volverá un robot. LO QUE MAS ODIAS. el miedo es un comportamiento racional, basado en pensamientos irracionales, y puede paralizar el poder de procesar de la corteza cerebral. La negación y el miedo van unidos de la mano, y ambos son ejemplos de cómo nuestros perjuicios pueden suprimir los estímulos obvios y promueve una conducta que es segura y convencional. Las buenas maneras y el "ser agradable" son formas de la represión de tu subconsciente, y son tan evidentes como tu afán de no aceptar lo que crees que no es trascendental para tu persona, y a fin de cuentas esto también rebaja tu originalidad humana. La mentira es la última forma de represión del subconsciente. Es una negación de lo obvio. Los narradores de la verdad, aquellos que son auténticos y merecedores de confianza, han aprendido a dominar sus perjuicios. Reconocen el deseo de mentir, pero racionalizan la inutilidad de defender algo que no es verdad.
Los mentirosos, por otra parte, son esclavos de su subconsciente, pierden el contacto con la mayoría de sus capacidades mentales básicas. Su comportamiento es precavido y astuto porque dejan que su deficiente razonamiento, para encubrir lo obvio, controle su personalidad entera. A la larga se tienen que rendir a la verdad y reconocer la derrota, pero sólo después de que cada posible vía de decepción y de lógica retorcida ha sido defendida en el interés de ocultar su miedo. Los políticos, los curas, los caudillos de las finanzas son maestros de la lógica retorcida y de la promoción del miedo. Ellos hacen de los Punks buenas dianas para la crítica intelectual porque no respetan a la gente que ha aprendido a dominar su subconsciente. Y los Punks no tienen miedo de apuntar eso que es obvio, aún cuando su posición social podría ser puesta en peligro. Ser punk es luchar constantemente contra el miedo de las repercusiones sociales.
Se ha intentado enumerar algunos de los factores que hacen del Punk un movimiento, en el sentido cultural. El típico estereotipo de un imbécil rufián, con los pelos parados, chupado, drogado, peleando, o discutiendo en el nombre de alguna vacía y efímera causa no es menos ridículo que la imagen "bonita-cara-cabeza-vacía" de las estrellas del pop de hoy día. Pelea contra eso, no te rindas a eso. Es muy fácil para los promotores de conciertos, compañías discográficas, políticos que viven de esto…políticos de izquierda, derecha, ultra derecha pero políticos al fin, vender imágenes de violencia, sexo, y egoísmo,muchas bandas han picado el anzuelo y se han retratado a sí mismos y al movimiento, sin darse cuenta que realmente están perpetuando un estereotipo de conformidad que desde luego no es punk. La actitud del "Unete a nosotros", que busca atraer seguidores, a menudo resulta en una multitud ruidosa de personas débiles que piensan que su poder descansa en las grandes cifras de clones de la misma opinión que han recopilado. Sin embargo, no hay fuerza en los números si la gente es apiñada por una mantra de mente cerrada, a su propio servicio, inductora de miedo, que promueve bandos y principios excluyentes.
Las ideologías fuertes no requieren una muchedumbre, persisten a través del tiempo, y nunca se van, porque están íntimamente relacionadas a nuestro mecanismo biológico. Son parte de lo que significa existir como Homo Sapiens. El Punk representa esa tradición. Este es un movimiento de proporciones épicas, va más allá de la proximidad del "aquí y ahora",porque es, fue, y siempre será "ahí y para siempre", siempre y cuando los humanos anden por la Tierra. Mientras entramos en una nueva era en la voraz marcha de la cultura, que trata de apiñarnos como borregos en tribus urbanas y grupos conformistas de opinión; aún hay gente que tratará de encontrar l fórmula novedosa, buscar lo eficaz y no lo efímero mientras esto ocurra los Punks tendrán su día.
Internet ha permitido a la gente comunicarse directamente una vez más. En Red, el comportamiento humano es interactivo, como lo fue antes de la llegada de los medios de comunicación de masas y la meca informativa, este medio debe responder a la anarquía racionalizada, no a la necesidad de exponerse como solo mecanismo, debe ser un percutor social. La gente ahora fija su atención en discusiones ideológicas y temas sobre el estilo de vida, contrariamente al comportamiento clásico del siglo XX autorecluyéndose de un autoritario código de un sistema de redes o comercialidad y comportamiento aceptable. Las mentiras y los misterios del elitismo se erosionarán rápidamente mientras la conversación mundial que transpira diariamente en el Web invada más vidas de la gente.
La población mundial debe ser más receptiva a ideologías alternativas porque ella misma las esta creando…La gente será menos receptiva a ideologías de instituciones obsoletas porque los agujeros y los defectos en su lógica serán más amplificados cuando sean difundidos instantáneamente alrededor del mundo, cuando lleguen a ser reveladas. Las éticas de "La-fuerza-en-el-entendimiento" y "El-conocimiento-es-poder" que los Punks defiendense convertirán en la norma. La rigidez, la brutalidad, y la inutilidad de las agendas secretas serán hechas evidentes, allanando el camino hacia un reconocimiento de la singularidad humana, y hacia una nueva era de originalidad. Es mi sincero deseo….que la pose muera de una vez por todas especialmente en un movimiento que se jacta de erosionarla y pelear contra ella.
Todo el mundo tiene el potencial para ser Punk. Es mucho más duro para alguien que proviene de una plácida, poco atractiva y desafiante, e ignorante educación, porque ellos no ven la importancia de cuestionar o provocar a las instituciones que les dan tal tranquilidad. Pero tales ejemplos de una existencia despreocupada son raros en el mundo menguante de hoy. Los eternos interrogantes todavía arden en las mentes de muchas personas. Lo que significa existir como ser humano se está haciendo más claro cada década. Algunas veces, la gente está acostumbrada a seguir el camino seguro hacia una temprana sepultura por consumir y repetir el dogma de una horrible aristocracia. Por otro lado, el espíritu humano es difícil de aniquilar. El Punk es un microcosmos del espíritu humano. Los Punks salen adelante gracias a sus mentes, no a su fuerza bruta. Se adelantan a la sociedad por su diversidad, y no por su conformismo. Motivan a otros por inclusión, no por dominación. Esto debe ser recordado y ensayado hasta el cansancio. Están en la primera línea de la autosuperación y por extrapolación pueden mejorar el cariz de la raza humana. Se atienen a principios universales no escritos de la emoción humana, obvios para cualquiera, y evitan códigos de comportamiento elitistas, o agendas secretas. Encarnan la esperanza del futuro, y divulgan los errores del pasado. No les digas que hacer, ellos ya te están guiando. El PUNK ES: la creencia de que este mundo es lo que hacemos de él, la verdad proviene de nuestra comprensión de cómo son las cosas, no del ciego apego a fórmulas acerca de cómo deberían ser. NO MILITES PIENSA…..

Basado en las letras y los trabajos del profesor Greg Graffin.

CURIOSAS PRECISIONES RELIGIOSAS...

2008-11-22T08:48:00.000-08:00

CURIOSAS PRECISIONES RELIGIOSAS

CAPITULO I EL PASTAFARISMO

El pastafarismo fue creado como respuesta a la decisión del (Kansas State Board of Education) de Estados Unidos a finales de 2005 de permitir que se enseñe el diseño inteligente como una alternativa de la teoría científica de la evolución.

El diseño inteligente es la respuesta del catolicismo de ultraderecha a la teoría evolucionista; por el cual “por los fenómenos de congruencia en la creación, se puede inferir que una inteligencia está detrás de todo lo creado”.

El pastafarismo es una invención de Bobby Henderson, licenciado en física de la Universidad Estatal de Oregón, para demostrar sarcásticamente que es equivocado enseñar el diseño inteligente como teoría científica.
Hasta los años ochenta, las escuelas estadounidenses sólo podían impartir la doctrina teocéntrica del origen del universo (tal como predica la Biblia). Pero los tribunales federales empezaron a obligar a los colegios a que al menos dedicaran el mismo tiempo a la teoría de la evolución. Los grupos cristianos fundamentalistas se rebelaron, pero para fines de los años noventa se impusieron completamente las tesis de enseñar sólo las teorías científicas
El 2004 el Consejo de Educación del Estado de Kansas ordenó a las escuelas estatales que en las clases de biología dedicaran la misma cantidad de horas a la "teoría" del diseño inteligente y a la de la evolución; ya que según su parecer el diseño inteligente sí era una "teoría científica" (Lo que fue declarado como un total absurdo por la comunidad Científica)
Así, en junio de 2005, Bobby Henderson publicó una carta abierta protestando por esa norma arbitraria. Entonces pidió formalmente que el pastafarismo recibiera el mismo trato, al presentar «conjeturas lógicas basadas en "abrumadoras evidencias observables"»; al igual que las que proclamaba el diseño inteligente (o sea, la idea de que el universo fue creado por un Dios), con el objetivo de tratar de ser enseñado como teoría alternativa a la teoría de la evolución. Avisó que si no era así, «se vería forzado a proceder con acciones legales». Poco después, su sarcástica carta recibió contra todo pronóstico dos respuestas de dos simpatizantes, miembros del Consejo. A mediados de agosto recibió una tercera respuesta afirmativa.

En los dos meses siguientes, creció de manera constante el tráfico en el sitio web de Henderson. La popularidad del sitio explotó inexplicablemente y la creación escapó del control de su amo convirtiéndose en una de las religiones más absurdas del planeta con varios miles de seguidores a lo largo de todo el globo.

Esta «religión» se ha convertido, en un fenómeno underground de Internet que reúne a muchos "seguidores" del Monstruo de Espagueti Volador MONESVOL que se llaman a sí mismos «pastafaris» (parodia del término rastafaris), y proclaman haber sido «tocados por su apéndice tallarinesco» y predican la palabra de su «Señor Tallarinesco» como la religión verdadera.
Los argumentos creados por Henderson para parodiar al diseño inteligente fueron adoptados por los flamantes adoradores del gran tallarín volador gigante entre algunas de esas:

1.- El universo fue creado por un Monstruo de Espagueti Volador invisible e indetectable. Todas las evidencias que «erróneamente» apoyan la evolución han sido «plantadas» intencionadamente por este ser, con el objeto de poner a prueba la fe de sus fieles.

2.- MONESVOL hace que todo parezca más viejo de lo que es en realidad. Por ejemplo, cuando un científico realiza un proceso de fechado por carbono en un objeto arqueológico, podría ver que aproximadamente 75% del carbono-14 se ha desintegrado, por emisión de neutrones, a nitrógeno-14, e inferir que este artefacto es de aproximadamente 10.000 años de antigüedad, ya que la vida media del carbono-14 parece ser de 5.730 años. Pero de lo que el científico no se da cuenta, es que cada vez que realiza la medición, MONESVOL está ahí, cambiando los resultados con Su apéndice tallarinesco.

3.- MONESVOL posee un nombre, éste es tan hermoso y difícil de pronunciar que no sólo mata a quienquiera que lo intente, sino también a todo ser dentro de un radio de 6,0534 kilómetros. Este radio se duplica cuando uno trata de escribir o mecanografiar su nombre. Esto fue hecho a propósito por el MONESVOL sólo para entretenerse.

4.- El calentamiento global, los terremotos, los huracanes y otros desastres naturales son consecuencia directa de que desde los años 1800 ha disminuido el número de piratas. En el sitio de Henderson se presenta un gráfico que demuestra la correlación inversa entre la cantidad de piratas y las temperaturas mundiales. Este componente de la teoría acentúa la falacia lógica esgrimida por los creacionistas de que la correlación implica causa.

5.- Bobby Henderson es santo profeta la Primera Iglesia Unida del Monstruo de Espagueti Volador (First United Church of the Flying Spaghetti Monster).

6.- El símbolo principal es una cruz, que en vez de tener un Jesús crucificado, tiene un tenedor.

7.- Las oraciones a «Él» deben terminar siempre con la palabra «RAmén» en vez de «Amén». Como la sopa de fideos.

Y la cosa se pone aún mas friki…si eso es posible…miren esto…

Oh Tallarines que están en los cielos gourmetsSantificada sea tu harinaVenga a nosotros tus nutrientesHágase su voluntad en la Tierra como en los platosDanos hoy nuestras albóndigas de cada díay perdona nuestras gulas así como nosotros perdonamos a los que no te comen.No nos dejes caer en la tentación (de no alimentarnos de vos)y líbranos del hambre...RAmén

La creencia Pastafari del cielo hace hincapié en dos puntos:
- Tiene volcanes de cerveza hasta donde alcanza la vista
- Tiene una fábrica de bailarines/as de striptease.

En cambio, en el infierno:
- Hay también volcanes de cerveza, pero está rancia
- Los bailarines/as de striptease tienen enfermedades venéreas.

El monstruo continúa guiando invisiblemente la conducta de cada ser humano (creyente o no) por medio de Sus «apéndices tallarinescos».
Los pastafaris visten completamente con atuendo de pirata

EL CAPITAN MOSEY Y LOS OCHO “REALMENTE PREFERIRÍA QUE NO”
Los Realmente preferiría que no, son la respuesta a los Diez Mandamientos. Cuando Mosey el capitán pirata (el equivalente al Moisés bíblico) estaba en la cima del Monte Salsa, recibió consejo del MONESVOL en forma de diez tablas de piedra. Éstas fueron llamadas los "Realmente preferiría que no" (I'd really rather you didn't en inglés original) por el MONESVOL, "Mandamientos" (Commandments) por Mosey, y "Condimentos" (Condiments) por su tripulación pirata, que no había oído antes la palabra "Mandamientos." Aunque originalmente había diez, dos se cayeron mientras Mosey bajaba de la montaña. Esto explica, al menos en parte, los laxos estándares morales de los pastafaris. Los mandamientos del MONESVOL se refieren al tratamiento con la gente de otra fe, la adoración a Él, la conducta sexual, y la nutrición. Son los siguientes:

1.- Realmente preferiría que no actuases como un imbécil santurrón que se cree mejor que los demás cuando describas mi tallarinesca santidad. Si algunos no creen en mí, no pasa nada. En serio, no soy tan vanidoso. Además esto no es acerca de ellos así que no cambies de tema.
2.-Realmente preferiría que no usases mi existencia como un medio para oprimir, subyugar, castigar, eviscerar, o... ya sabes, ser malo con otros. Yo no requiero sacrificios, y la pureza es para el agua potable, no para la gente.
3.- Realmente preferiría que no juzgases a las personas por su aspecto, o cómo visten, o la manera en que hablan, o... mira, solo sé bueno, ¿vale? Ah, y que te entre en la cabeza: mujer = persona, hombre = persona, Ninguno es mejor que el otro, a menos que hablemos de moda claro, lo siento, pero eso se lo dejé a las mujeres y a algunos hombres que conocen la diferencia entre verde mar y fucsia.
4.- Realmente preferiría que no tuvieras una conducta que te ofenda a ti mismo, o a tu compañero amoroso mentalmente maduro y con edad legal para tomar sus propias decisiones. Respecto a cualquier otro que quiera objetar algo, creo que la expresión es "jódete", a menos que lo encontréis ofensivo, en cuyo caso pueden apagar el televisor y salir a caminar, para variar.
5.- Realmente preferiría que no desafiaras las ideas fanáticas, misóginas, y de odio de otros con el estómago vacío. Come, luego ve tras los hijos de puta esos.
6.- Realmente preferiría que no construyeras iglesias/templos/mezquitas/santuarios multimillonarios a mi tallarinesca santidad cuando el dinero podría ser mejor gastado en (tú eliges):
Terminar con la pobreza.
Curar enfermedades.
Vivir en paz, amar con pasión, y bajar el precio de la televisión por cable.Puedo ser un ser omnipresente de carbohidratos complejos, pero disfruto de las cosas sencillas de la vida. Yo lo sé, para eso SOY el creador.
7.- Realmente preferiría que no fueses por ahí contándole a la gente que te hablo. No eres tan interesante. Madura ya. Te dije que amaras a tu prójimo, ¿no entiendes las indirectas?
8.- Realmente preferiría que no le hicieses a los otros lo que te gustaría que te hiciesen a ti si te van las... eh... las cosas que usan mucho cuero/lubricante/Las Vegas. Si a la otra persona también le interesa (conforme a #4), entonces disfrútenlo, saquense mil fotos, y por el amor de Mike ¡usen un CONDOOOOON! En serio, es un pedazo de goma. Si no hubiera querido que disfruten al hacerlo con esas cosas les habría añadido pinchos, o algo.

BENEFICIOS DE CONVERTIRSE
Henderson dio las siguientes razones para convertirse al pastafarismo:
Los pastafaris tienen una moral laxa, como los espagueti que adoran.
Todos los viernes son fiesta.
En el cielo, encontrarás un volcán de cerveza y una fábrica de strippers.

ARGUMENTOS ACERCA DE LA EXISTENCIA DE MONESVOL.
Con el fin de acabar para siempre con al legión de seguidores de este culto el Comité de Educación de Estados Unidos retó a cualquiera a tratar de probar fácticamente la existencia del Monstruo….curiosamente y contra todo pronóstico Brian D. Rabern, profesor del departamento de Filosofía de la Universidad de California en Santa Bárbara, presentó varios argumentos ontológicos y cosmológicos acerca de la existencia del Monstruo de Espagueti Volador, lo cual no solo no terminó la existencia del culto sino que lo propagó entre la comunidad científica. Ennumeramos algunos de los muchos que se expusieron.

ARGUMENTO ONTOLÓGICO
Premisa 1: el Monstruo de Espagueti Volador es un ser que tiene toda perfección.
Premisa 2: la existencia es parte de la perfección.
Conclusión: por lo tanto el Monstruo de Espagueti Volador existe.

ARGUMENTO COSMOLÓGICO
Premisa 1: la existencia de todo lo que comienza a existir tiene una causa.
Premisa 2: el universo comenzó a existir.
Conclusión 1: por lo tanto la existencia del universo tiene una causa.
Premisa 3: como no hay una explicación científica que pueda elucidar la causa del origen del universo, esta causa debe ser sobrenatural, o sea el universo fue creado por un dios.
Conclusión 2: por lo tanto, un dios existe (o no).
Premisa 4: los dioses siempre han creado a los humanos a su propia imagen y semejanza.
Premisa 5: el cerebro de los humanos parece una fuente de espaguetis.
Conclusión 3: por lo tanto, el Monstruo de Espagueti Volador es el único Dios verdadero.

ARGUMENTO ONTOLÓGICO
Premisa 1: se puede imaginar el ser más grande (del que no se pueda imaginar uno más grande).
Premisa 2: si no existe un ser a partir del cual no se puede imaginar uno más grande, de todos modos yo podría imaginar uno más grande que ese ser del cual no se podía imaginar uno más grande (o sea, un ser a partir del cual realmente ya no se pueda imaginar uno más grande).
Premisa 3: no es posible imaginar un ser más grande que un ser del cual ya no es posible imaginar uno más grande.
Conclusión 1: por lo tanto, existe un ser del que no se puede imaginar uno más grande.
Premisa 4: si ese ser no tiene un Apéndice Tallarinesco, entonces yo podría imaginar un ser más grande que ese ser: uno que tuviera un Apéndice Tallarinesco.
Conclusión 2: por lo tanto, el ser del que no se puede imaginar uno más grande tiene un Apéndice Tallarinesco.
Conclusión 3: por lo tanto, el ser del que no se puede imaginar uno más grande tiene un Apéndice Tallarinesco y existe
Conclusión 4: por lo tanto, el Monstruo de Espagueti Volador existe.
Conclusión 5: por lo tanto, el Monstruo de Espagueti Volador es todo poderoso. ¡Ramén!

Esta religión tiene tantos seguidores en la actualidad que hay varias referencias ocultas de ella en varias películas y series En la serie Inferno, Leoz lucha contra este personaje. Después de una lucha igualada, Leoz consigue matarlo arrancando una de sus albóndigas. En la serie The IT Crowd que actualmente transmite Sony sale un pequeño póster en la pared del estudio de los protagonistas.

Y tu….ESTAS LISTO PARA ADORAR AL GRAN TALLARIN VOLADOR???.

LAS PEORES TAPAS DE DISCOS DE TODOS LOS TIEMPOS...STRIKES BACK....

2008-11-06T09:03:00.000-08:00

Saludos terricolas.....la masacre al buen gusto continúa mientras nuevos candidatos se acomodan al podio para deslumbrarnos con alarde de genialidad y estetica......segundo round....ajustense los cinturones.....y preparen las bolsas de mareo....

Numero 6.- "LOS CRUZADOS CRISTIANOS CON AL DAVIS" Los compiladores estamos tratando desesperadamente de averiguar cual de estos tipos es AL DAVIS.....pero de todos modos miren la pose simiesca de Maguila gorila.....el tonel de la izquierda con las patillas y la sonrisa de lobotomía....esta foto simplemente no tiene precio....

Número SIETEEEE.- "TINO Por primera vez" Alguien se acuerda de Parchis?....una boy band...(si existía el concepto) de los setentas...de seguro te pusieron su version de "cumpleaños feliz" en alguna de tus fiestas...al grano...Cuando su cantante TINO se lanzo al estrellato en solitario, se mando esta obra de arte digna de Miguel Angel, ya veo la cara del fotografo....esaaaa tas re sexi.....para rematar, el disco se llama POR PRIMERA VEZ???...si en la actualidad Tino esta buscando un abogado me re apunto....y cambien el titulo del disco a ME DUELE LA PANZA

NUMERO 8.- "RICHARD & WILLIE Funky honkey nasty nigger" Cuando los compiladores nos embarcamos en esta aventura....sabíamos que nos hibamos a topar con mucha mierda extraña e incomprensible, pero esta mando a la cama una semana a un par....Cuando aseguras que eres un "nasty nigger" tienes que mandarte una grande....pero aqui tenemos varias dudas.....quien demonios es Richard y quien es Willye...un muñeco...los dos....el grone?....???¿¿¿....que onda con la corbata michi gatito y la ñata en pelotas?....es una ñataaaaa???.....que onda con la banderita????.....estoy totalmente convencido de que David Lynch escuchó esto en la ecuela de cine.... NUMERO NUEVE.- "FRANCISCO Y FERNANDO Vamos a la playa" Me acuerdo de este tema pajero....su sola creacion era un atentado...pero miren esta joya....LA HISTORIA DETRAS DE LA FOTO.- Fernando llama a Francisco y le cita para ir donde su dentista que tiene un mural tropical de pared entera a las 7 de la mañana....Francisco muy molesto no cree que sea necesario usar las mochilitas....Rápido pon cara de boludo...le dice Fernando...y FLASH!!!...para la inmortalidad...

No DIEEEEEZ.- "ANTOLOGIA DE MANOWAR" (Lo siento scruffy pero es justo y necesario)...En lo personal respeto a esta banda...pero cuando vi esta tapa de pequeño y no sabía parlar en ingles estaba completamente seguro de que las letras del borde izquierdo significaban...."ME PERDI EN EL SET DE FILMACION DE UNA PORNO GAY AMBIENTADA EN LA EDAD MEDIA"

Asi concluye el segundo tripi (y muy mal tripi) de la revisión a estas joyas del arte...pero hay mas....lamentablemente.....asi que ya nos veremos pronto.....si nuestros intestinos sobreviven al viaje....

LAS PEORES TAPAS DE DISCOS DE TODOS LOS TIEMPOS!!!

2008-11-04T08:14:00.000-08:00

Cambia el tiempo y cambian las percepciones de lo estetico y artistico...pero hay cosas que quedan grabadas indeleblemente en la memoria y retinas de toda una generacion..
Y que les puedo decir....al mejor publicista o artista se le escapa una....aqui una labor de recopilacion y ayuda de un monton de changos melomanos....para catalogar las que consideramos las tapas mas asquerosas de todos los tiempos.....preparen estomagos y si usan un marcapasos o son debiles de corazon....no se atrevan....

Number uno.....ORLEANS Waking and dreaming....no tengo la mas pajara idea de que le pasaba por la cabeza al que se mando esta....detalle re macabro miren al pecho lobo de la izquierda...juararia que su cuate le esta acariciando un pezon buaaaaaj....

Numero Two.-"HERBIE MANN Push push", no se lo que empujo tanto ....por dios no me quiero enterar...ojala no sea la flauta...aunque eso explicaria lo sudado y molido que anda....insisto, por mas LSD que me meta nunca voy a terminar de entender los setentas....

Numero tres.- "LO MEJOR DEL CARTERO CANTANTE", no voy a morir sin escuchar este disco....

Numero Cuatroooo.- "HEATWAVE Boogie nights" Cualquiera puede sucumbir al trend de una epoca y mirarse diez años despues y cagarse de la risa, pero hay cosas que simplemente te quitan el aliento....y pueden liquidarte si tienes epilepsia fotosintética....TRIVIA.- encuentre en cinco segundos al que se esta haciendo caca....

Numero 5.- "El viejo, el niño y el burro"....???....!!!....Si algun día de verdad Dios decide castigar al mundo por todas las abominaciones cometidas...este sera todo un justificativo...

Y asi termina el superpodio de los cinco y nuestra primera entrega...pero no se preocupen...hay pa tirar al techo espero opiniones o en el mejor de los casos explicaciones.....aunque dudo que hayan.....

Saludos desde esta jaula de canario!!!

2008-10-30T15:55:00.000-07:00

Okas......ojala me dure la alegria y los dedos...y no abandone este blog y lo desampare.....comenzamos con un articulo que por dios y la virgen tienen que ver todos.....LAS PEORES TAPAS DE DISCOS...prepararse...que ya se viene....