ANAIS MITCHELL VA AL INFIERNO LA HISTORIA DETRAS DE HADESTOWN
La historia de Anais Mitchell es un clásico, tres álbumes un EP a cuestas, Folk indie clásico, letras muy pensadas melodías llenas de sorpresas pero nada del otro mundo, supongo que nada te prepara para “EL ALBUM”. The song they sang when Roma falled fue su debut, un curioso álbum acústico que se grabado en una tarde, Hymns for the exiled, del 2004, es también un gran disco tiene muy buenos temas como 1984 o Orión, que daban un chispazo de lo que se vendría, el 2007, llega The Brightness.
Pero en 2010 Mitchell se embarca en la composición de Hadestownuna ópera Folk que revisa el mito de Orfeo y Eurídice, el primer sujeto operístico en la historia de la música y tratado incontables veces, pero con un giro de genialidad. En este trabajo comparte tablas con Justin Vernon (Bon Iver, como Orfeo), Ani DiFranco (Perséfone), Grez Brown (Hades, que de verdad parece salido de la garganta del inframundo) Ben Knox Miller (The Low Anthem) es Hermes y The Haden Triplets como las ninfas. Este disco editado recién hace un año pasará a la historia como uno de culto, eso se deja ver desde el minuto de escucharlo.
La historia que cuenta el disco comienza inspirada en la vida de la cantante en Vermont,un lugar tranquilo pero “donde te sientes aislado del resto del mundo”. Así, también comienza el mito clásico de Orfeo y Eurídice, que se desenvuelve como una metáfora de los males de la sociedad. La destrucción del mundo, desigualdades sociales, hasta los muros, el hambre, la muerte, el amor y sobre todo la renuncia.
El resultado es una completa peculiaridad y belleza, por supuesto este no es un disco al uso, de ser asi lo declararían de una, el mejor de los últimos cinco años. esto va mucho mas allá, vigencia de letras, una calidad y precisión brutal en las interpretaciones y un ambiente sobrenatural, pasajes increíblemente melancólicos y tristes y melodías explosivas e inauditas.
Mas complicado aun es precisar cuales son los mejores temas, la épica Epic (valga la redundancia), la apabullante Way down to Hadestown que da la impresión de haberle escuchado mil veces antes, la descorazonadora How long? o Wait for me, la reveladora Why we build the wall, te destaparan el coco, Un disco de una belleza sobrecogedora sin duda de lo mejor de los últimos años.
Bueno…lo único novedoso de ver a Juan Ramón Quintana echando fuego y azufre por la boca, es que no es vocero Gubernamental…ya se lo había visto hablando acerca del caso Sanabria diciendo que el mismo era agente doble o triple (agente de la agencia DEA, de la agencia CIA, de la agencia de modelos GLORIA, de la agencia de viajes PARAISO), parece que cuando las papas queman, aparece el heraldo para recordarnos que lo que diga es ley, y que si no nos hace gracia nos hacen la gran “Leopoldo”, bueno como hay que sacar lo bueno de lo malo, una de dos o Canelas se cansó de hacer el burro o se dieron cuenta que la gente no le cree ni que dos átomos de hidrógeno y uno de oxígeno son agua.
sapeeeee
Asi se dio el discurso donde se acuso al TIPNIS de no ser virgen!...válgame! primero le dicen intangible (que no existe) y ahora la pobre reserva forestal es acusada de dudosa moralidad, como si tuviera importancia alguna ante la premisa principal que es no permitir que la tromba sindicalista haga agosto a costa de las comunidades indígenas, a plan de aterrorizarlos como se viene haciendo en el chapare antes de que se me caiga el primer diente, y que quieren que les diga, virgen es Selena Gomez que tiene de novio a Justin Biever.
Hey!...no es necesario tanta rudeza
Ahora resulta que los indígenas en combinola con los “gringos” (que tienen la culpa hasta de que el mar muerto este salado), están aprovechando estos recursos, infringiendo normas bioambientales y no rindiendo cuentas a nadie, vaya a saber Dios de donde mierda sacaron licencia o a quien pidieron permiso, en este caso se estaría aceptando que la presencia del estado no existe en estos lugares o peor aún la premisa es (si tengo dos dedos frente a la cara): “ESTAN ROBANDO HACE RATO Y YA QUE NO ASOMA LA INTENCION DE DEJARNOS ROBAR A NOSOTOS TAMBIEN DEJANDONOS PASAR POR MEDIO PARQUE….YA NADIE ROBA Y PUNTO”, perfecto…un momento… Queeee???....me suena lógico, como escarmiento…perdón…no suena muy dramático…COMO ESCARMIENTOOOOO se acabó la pesca y el intercambio de cocodrilos a extranjeros!
Nos jodimos man!
Que demonios tiene que ver, la AGENCIA PARA EL DESARROLLO DE LAS MACROREGIONES Y FRONTERAS FRONTERIZO (que tiene un nombre bastante cojudo - cojudizo) con todo el desaguisado del TIPNIS?, no es suficiente que exista esta Agencia, que no esta fiscalizada por nadie "tangible"? (juasjuas ...vieron lo que hice ahi?). Como pueden, ver cuando el amo oscuro necesita algo manda al heraldo, y como ya decía que la audiencia de este blog es comiquera, lo compararía al Ramoncito de entrada con el Silver Surfer, a quien Galactus manda diplomáticamente a decirle a los pobladores del planeta de turno, que van a ser el “plato de resitance” de un gourmet cósmico, lo haría, pero aprecio mucho al deslizador de plata, me despido entonces comparándolo con MORG que es un hijo de mil putas de su calaña y porte.
Con todo el dolor de mi alma comienzo un nuevo sector de este demoníaco Blog…ya saben la política no me va mucho, siempre la he considerado una idea romántica que hace a las masas creer que son un engranaje indispensable en una maquinaria donde en realidad no tienen la menor importancia.
Pero hay varias cosas que es bueno sacárselas del pecho y es que los cuatro fantoches que siguen se lo han (como diría mi abuela) trabajado a pulso.
ALVARO GARCIA LINERA.
En las postrimerías del quilombo armado por el asunto Tipnis el Gobierno no tuvo otra que dar un paso atrás y pasar una ley que declaró “intangible” al TIPNIS…lo cual ya es una cojudez para comenzar, puesto que tendría que estar en un plano de existencia fantasmal o abstracto para ser intangible, lo correcto era “intocable” o “injodible” pero bueeeh, el asunto es que en la sesión que pasó la ley, este fantoche estaba con la cara torcida como un Picasso, tirando las carpetas, y haciendo comentarios sarcásticos, totalmente fuera de si, emputado de la vida, seguro en un intento de dar...miedo?...a mi me dio entre risa y asco, eso si, deberíamos haber tenido miedo!!!...puesto que lo que en realidad pasó es que se dio carta blanca a los cocaleros para hacer a punta de puñetes lo que el gobierno no pudo a punta de decretos; que este es un estado forajido!…lo llevo diciendo desde que pesaba 70 kilos. Y como corolario para los seguidores habituales comiqueros del blog hago reseña de su horripilante parecido con Ozymandias de la peli Watchmen, facha y milagros claro.
RAMIRO PAREDES.
Bueno, la verdad, tengo un extraño superpoder, y es que reconozco un charlatán cuando lo escucho, Ya que Ovando presidente del Tribunal Supremo Electoral parece haber desparecido de la faz de la tierra tiene a este fantoche dando declaraciones a gil y mil, al parecer aparte de su pésimo gusto para combinar corbatas, la habilidad de este fantoche es vender pomada, sus declaraciones a los medios de prensa parecen el guión de Juana de Arco, “el pueblo es sabio”, “la Corte no tiene noción del significado de la palabra fraude”…buenoooo haberlo dicho antes yo te ayudo papai:
FRAUDE: Bribonada, dolo, engaño, estafa, falsificación, mentira, timo (como las elecciones).- Acto de mala fe (como las elecciones), contrario a la verdad (como las elecciones) o que atentan contra la rectitud (como las elecciones).
Recomiendo de mil amores a los que laburan en el rubro del comercio informal, prensa amarillista, fraude inmobiliario o estafa religiosa estudiarse segundo a segundo todas las declaraciones de Ramiro Paredes, cada una tiene el valor educativo de una TESIS.
HORACIO MARTINEZ
Acuso abiertamente a este fantoche de ser un Institgador del odio, si existe el infierno este se va de cabeza, aun si acusa haber tenido guión o estar cumpliendo ordenes, da nauseas ver todo lo que este fantoche tiene para opinar …cito (y no estoy tergiversando, sacando de contexto o rellenando espacio…CITANDO TEXTUALMENTE): “Los de la Plaza Murillo tienen que ser los 1.200 indígenas no los jailones entrometidos de la zona sur, los que nos dicen indios hediondos, los patrones, los que nos dicen chola cochina, nuestros empleadores”, bueh si la ley de racismo condena etiquetar gente, espero que tengan dos grilletes de ciento cincuenta kilos para “lengua de serpiente”, aunque en el estado de las cosas, huelo un Pulitzer.
GUSTAVO AYALA
A ti si te voy a dar con bronca chango, yo te vi personalmente correteando por la Potosí hablando por dos celulares al mismo tiempo y tu séquito de abogados saliendo de la Fiscalía, seguro saliendo de hablar con alguno de los Fiscales mercenarios del Gobierno, te hubiera escupido en la jeta, pero hasta gorilas tienes, y si...estas de moda man, tu eres el operario de facto contra los indígenas, tu correteas con los papeles, con la plata, estas esperando la tajada, y estas en lo cierto es la hora de los indignos y vos en esa categoría haces podio, seguro. Solo basta ver tu peinado emo a la gomina y tu chamarrita cool con la que vas a las entrevistas...quien demonios puede creer que tu representas a absolutamente nada que se considere originario?...nunca mas acertado...“colonizador”, alienado, resentido, ignorante, repelente, odiador de los tuyos, aprovechado…en una palabra: “basura”.
Asi terminamos con los cuatro fantoches en esta ocasión, de seguro llegan mas a ocupar su lugar, hasta entonces, solo nos queda reflexionar hasta cuando vamos a soportarlos.
No importa lo que diga el grueso de la gente, opino que es siempre constructivo ejercitar ese musculo puteador y practicar la indignación que es muy saludable señores, por mas trivial y fatuo que sea el dato si emputa....denunciad!.
Dicho lo cual hago crónica de los pasados premios MTV transmitidos este domingo en "vivaldi" mucha joda mucho fuego, pyro, y la conclusion es pues lo que se dice arriba LA MUSICA HA MUERTO!. Hay evidencia factica que lleva a esta conclusion por ejemplo Lady Gaga...todo el mundo esperando a ver si esta vez llevaba un vestido de rana rene muerta, el pure que le faltaba a la carne del año pasado, abeja asesina o alguna cagada que le vino en una visión...y bueeeeeh fue....EL ELVIS HINDU!!!...una actitud de James Dean pasado en acido y shaaaa tienes a los boludos hablando todo el mes, de yapa...si!!!...uso un dick falso para hacerle juego...es una visionaria(o) que quieren que les diga. Mi unico consuelo es que los gays aun le tiran mas bola a lo que dice el papa que a lo que dice Lady gaga asi que aún no lo ha logrado en grande
Travolta's emo son
Perso si creían que por el hecho de que lady gaga se volvio Lord a - gogo, iba a quitarnos el color y el sinsentido a la noche....MAAAAL, no contaban con NickyMinaj....toda la semana estaban rompiendose el coco con como describir esto...puta...como si no le pagaran buena plata a Joan Rivers, esto esta re facil es un "Cubo rubik, mendigo y Dr. Zeus tienen un hijo....y hay una morena dentro"...por lo visto los VMA ya estan en categoria MMA....que Vale-todo pues....
Bailo por comida...digo...fama
Seguimos con Katy Perry...a la mierda Georges Braque y Juan Gris....Perry decidio que el cubismo no ha muerto, cosa harto explicable...es decir miren la cara de su novio...eso o el bebe gigante de "Querida encogi al niño" le empotro el cuadrado en la mitra que parecia un algodon de azucar de parque pobre ....para rematar le dieron "mejor colaboracion"...demostrando que aún hay premios mas boludos que el Grammy Latino.
Juraria que vi ese vestido en Los Supersonicos
Y bueeeeeh Pitbull mas de lo mismo, mas lasers que la bobeda del diamante clockman y el requiem artistico de ne-yo juajua, Kanye y Jay Z (te respetaba man...snif) echando fuego por la boca y relampagos por el ortega, Chris Brown volando por los aires y bueeeeh lo suyo es el baile y el desmadre le dio a la pista mas duro que lo que le dio a Rihanna meses atras, queeeeee muy bajo el chiste?...pppffff...que ustedes son fans de Ike Turner o que, de remate, profanó un tema de Nirvana con bailarines en trampolin...si Kurt Cobain hubiera estado vivo, se vuelve a volar la cabeza...Lil Wayne digitalizado en vivo SIIII DIGITALIZARON SU VOZ EN VIVALDI!!!...hay por favooor, lo menos que importa es que cante...siempre que muestre esa carrocería que tiene por boca y este con los leotardos de cebra por el piso a medio calzon...
Es un depredador usando la piel de su victima de leotardo...y los zapatos de Pe wee Hermann claro
Y como no nada puede estar del todo mal...la musica asomo su nariz por unos diez minutos con una espectacular Adele que se jodio a cuanto fantoche paso por ahi, usando nada mas que su voz y un piano, y una entrañable presentación de Bruno Mars (perdon...el peinado de Bruno Mars) presentado de manera muy sentimental por Tony Bennet y jodido de manera magistral por las ansias de ser gracioso de Russell Brand que....que....vamos...es un idiota.
En resumen....se salvan diez minutos, lo demas es autocomplaciencia y paja mental...como todo hoy en dia
Si existe tal cosa como el evangelio del lo – fi, tiene 20 tracks y se llama Bee Thousand, este disco, fue grabado casi en su integridad en varias consolas de calidad de consumidor mas que en un estudio como Dios manda y en los sótanos de las casas de varios de los miembros. El sonido esta inspirado en la invasión británica y algo de punk y psicodelia por partes iguales, mientras que el surrealismo de las letras se creo de las experiencias del visionario Robert Pollard líder de la banda en sus trabajos como profesor de escuela y eventualmente comopadre. A lo largo del disco se escuchan varios errores como la caída de la guitarra en la primera canción Hardcore Ufo’s y variación de volúmenes y calidades. El disco tiene un espectacular ambiente onírico creado por la temática infantil de la mayoría de las canciones y una belleza pop sobrecogedora, cada riff de guitarra se abre paso en la cabeza para quedarse ahí para siempre. Del componer surreal de Pollard se había citado mucho como influencia a William S. Buroughs, sin embargo luego el mismo Pollard revelaría que muchas letras fueron textualmente sacadas de conversaciones entre el y sus alumnos de cuarto año. Este disco es considerado la piedra angular del movimiento indie, fue creado vía Scat records en colaboración con la mítica Matador records. El fuerte de GBV eran sus extravagantes shows en vivo, con un Pollard entregando actos bastante teátricos como patadas de karate y destruyendo unos diez micrófonos por noche, la mayoría de los miembros sin pantalones y un prodigioso consumo de alcohol. Sin embargo el advenimiento de la masificación de la música como producto mas que como creación en la postrimería de los 90’s, no tenía lugar para el peculiar y simplista Guided by Voices y sacrificó a la banda del genio maldito Pollard, que siguió dando tours hasta los años 2000.
Si existe un disco que valdría la pena poner en una cápsula de tiempo para que las generaciones por venir vean que iba la joda, sería este sin duda, obra bella y bizarra, deliciosa y al mismo tiempo simple y sin pretensiones. Cada canción es un canto de las cosas que estaban por venir y una señal clara de eso es que cada grupo que valga la pena creado después del 94 cita a este disco como influencia.
Si que me tome tiempo para pasar los dos últimos discos que completan la primera entrega de cinco…pero como podrán ver…y escuchar eventualmente…cada segundo vale la pena la espera.
Pese a no haber contado con los recursos tecnológicos de hoy en día y tener que haber hecho mil peripecias para poder disfrutar de la música que se encontraba en vanguardia, siempre lo he dicho y lo diré los noventas fueron un lugar alucinante para ser joven y estar en el tope de la malacrianza y rebeldía, la escena era bastante peculiar tenías a los primeros hardcors, punks, alternativos, skaters, los primeros goths que vendrían a consolidarse en los dos miles. Y el indie que engullido por el grunge y el alternativo enterró grandes obras de arte como este marvilloso álbum. Unrest no obstante de haber sido casi un emblema en el indi americano; nunca es citado a menudo a diferencia de Pavement o My bloddy Valentine. Esta banda es algo que vendría a calificarse (si tuviera que hacerlo) como pop super-minimalista, de atmósfera opaca, y de tendencia trasatlántica cualquiera diría que es europeo y no de la mismísima Washington D.C. Este disco es un sueño indie-rock postomodernista con un pop combo. Una guitarra art pop pintando líneas incríblemente sencillas, asi comienza el disco con "Suki" (nadie debe haber sonado tan bien repitiendo una sola palabra ene este caso “kicking”), receta que repiten al pie de la letra en “Cherrie cream” y sorprendentemente no falla. A pesar de la simpleza que se desenvuelva a lo largo del álbum, puedes sentir un aire de solemnidad, como en “Imperial” o "I Do Believe You Are Blushing", y una experimentación no muy característica de la época como en “Firecracker”, es exactamente lo que uno echaba en falta en los días del grunge, y lo que luego redescubrieron los Pixies; indie-rock americano aproximándose al post-rock ingles. Y el germen de un sonido que luego los Blur, Radiohead y la nueva camada británica redescubriría al mundo, cuestión evidente cuando uno escucha “June”.
Este disco es un descubrimiento sublime, noise noventero al mas emblemático estilo Sonic youth mezclado con estética pop minimalista.
Pruno es una bebida alcohólica especialidad de la casa de casi todas las penitenciarias de los EEUU, ya saben ahí no se andan con chiquitas a la hora de no permitir que los internos beban, no es como aquí que hay sauna, cable y strippers (lo que me recuerda esa frase “si quieres ver como es una sociedad, mira como tarat a su presos” pero bueno es una cuestión de tener dinero como todo).
La referencia mas antigua que se tiene de este maléfico elixir llega a nosotros a través de el famoso poema de prisión “Recipe For Prison Pruno” del poeta recluso Jarvis Masters. Este menjunje es uno de los motivos de mas alarma en las cárceles alrededor del mundo, gracias a el, desde el 2002 los internos de todas las cárceles de Los Angelesno pueden tener fruta fresca en su menú alimenticio, esto como un esfuerzo para reducir la violencia en las cárceles (aparentemente los felones son mucho mas fáciles de controlar sobrios que en un solo pedo intoxicante vía fruta fresca).
Utilizando las exactas instrucciones del poema, vamos a recrear este cocol carcelero, y una vez mas Dios se apiade de nosotros.
INGREDIENTES
1.- Bolsa plástica.- Puedes lograrlo en una bolsa negra grande pero lo recomendable para hacer menos despute en casa y poner en alerta a tus padres de que quieres hacer alcohol casero, lo cual podría ganarte un viaje al reformatorio, si no los convences de que esto es estrictamente científico; es una de esas bolsas sellables llamadas “ziploc” para guardar comida, esas con un cierre plástico encima, ideal para nuestra investigación, adquirible en cualquier supermercado.
2.- Diez naranjas.- Entre frescas y a medio podrir, para favorecer la descomposición (ya empiezas a ver lo desagradable de todo esto hein?)
4.- Cocktail de frutas.- (OPCIONAL).- Que en la fregada cárcel no encuentras una de estas ni de chiste, este lo añadimos como “acelerante”, pero no tiene ninguna gravitación en el resultado final, solo la cantidad.
5.- Ketchup.
6.- Un montón de azúcar
7.- Agua del grifo.- Limpia o sucia, no importa, como descubrirás al probar el resultado final.
A TRABAJAR!!!
PASO 1.- Pon tus diez naranjas peladas en la bolsa con tu cocktail de frutas brutalmente sellado y empieza a aplastar y exprimir muy cuidadosamente (sentir odio de haber sido injustamente sentenciado, es totalmente opcional, pero interesante a fines de meterse en personaje)
Llena el espacio restante en la bolsa con agua del grifo y séllala, tienes entre tus manos una bolsa llena de cochinada frutada; a continuación (esto va a encantarte) tenemos que empollar a nuestro pequeño, porque necesita calor maternal; envuélvelo en una toalla y escóndelo donde las autoridades no le titen pelota (que seguimos en personaje señores) Ahí debe permanecer calientito por dos días.
PASO 2.- Al pasar dos días verás que la bolsa se ha hinchado como una pelota ábrela con cuidado y libera el gas, podrás sentir el buque de cien muertes…es hora de añadirle un giro dulce y tomatoso al asunto!!!
Échale dos generosas rociadas de ketchup y unas seis cucharadas de azúcar, ahora tienes una mierda rojiza entre tus manos, envuélvela con cariño y ponla en lugar caliente de nuevo, RECUERDA ESTA IMAGEN es la ultima vez que verás a tu pequeño en tres días.
PASO 3.- Calentar, calentar, calentar, por tres día debes tener a tu pequeño bebe calientito, puedes tratar (esto opcional claro) de ponerlo en baño maría, y dejar reposar en otro día puedes aprovechar estos tres días, para prepararte a morir con dignidad, y elevar tus oraciones al cielo antes de engullirte el producto final y blasfemo. Vamos a aprovechar para mirar nuestro calendario PRUNO para ver como hicimos todo.
PASO 4.- Depurar, abre la bolsa (trata de no desmayarte en el proceso), y separa la pasta del jugo en cuestión, notarás que PRUNO se ve como vómito, por muy extraño que parezca descubrirás pronto que también sabe a vómito. Es hora del romance.
Un galón de este hermoso brebaje en palabras de la policía puede tornar a doce personas en un desfile de orangutanes sin amaestrar, y como descubrirás por el sabor que es de lejos indescriptiblemente horroroso o el efecto que tendrá en ti mas de dos vasos (si tienes los huevos claro) es muy probable que esto sea venenoso o psicodélico lo cual explicaría la violencia que induce en la gente, me tome cuatro vasos que es lo que dio mi bolsa y estoy con ganas de enrolarme a la tormenta del desierto y el cuarto me esta dando mas vueltas que todas mis ex novias juntas, me voy con el estomago en ruinas y el sentimiento del deber realizado.
