(Dios se apiade de tu alma)
Pruno es una bebida alcohólica especialidad de la casa de casi todas las penitenciarias de los EEUU, ya saben ahí no se andan con chiquitas a la hora de no permitir que los internos beban, no es como aquí que hay sauna, cable y strippers (lo que me recuerda esa frase “si quieres ver como es una sociedad, mira como tarat a su presos” pero bueno es una cuestión de tener dinero como todo).
La referencia mas antigua que se tiene de este maléfico elixir llega a nosotros a través de el famoso poema de prisión “Recipe For Prison Pruno” del poeta recluso Jarvis Masters. Este menjunje es uno de los motivos de mas alarma en las cárceles alrededor del mundo, gracias a el, desde el 2002 los internos de todas las cárceles de Los Angeles no pueden tener fruta fresca en su menú alimenticio, esto como un esfuerzo para reducir la violencia en las cárceles (aparentemente los felones son mucho mas fáciles de controlar sobrios que en un solo pedo intoxicante vía fruta fresca).
Utilizando las exactas instrucciones del poema, vamos a recrear este cocol carcelero, y una vez mas Dios se apiade de nosotros.
INGREDIENTES
1.- Bolsa plástica.- Puedes lograrlo en una bolsa negra grande pero lo recomendable para hacer menos despute en casa y poner en alerta a tus padres de que quieres hacer alcohol casero, lo cual podría ganarte un viaje al reformatorio, si no los convences de que esto es estrictamente científico; es una de esas bolsas sellables llamadas “ziploc” para guardar comida, esas con un cierre plástico encima, ideal para nuestra investigación, adquirible en cualquier supermercado.
2.- Diez naranjas.- Entre frescas y a medio podrir, para favorecer la descomposición (ya empiezas a ver lo desagradable de todo esto hein?)
4.- Cocktail de frutas.- (OPCIONAL).- Que en la fregada cárcel no encuentras una de estas ni de chiste, este lo añadimos como “acelerante”, pero no tiene ninguna gravitación en el resultado final, solo la cantidad.
5.- Ketchup.
6.- Un montón de azúcar
7.- Agua del grifo.- Limpia o sucia, no importa, como descubrirás al probar el resultado final.
A TRABAJAR!!!
PASO 1.- Pon tus diez naranjas peladas en la bolsa con tu cocktail de frutas brutalmente sellado y empieza a aplastar y exprimir muy cuidadosamente (sentir odio de haber sido injustamente sentenciado, es totalmente opcional, pero interesante a fines de meterse en personaje)
Llena el espacio restante en la bolsa con agua del grifo y séllala, tienes entre tus manos una bolsa llena de cochinada frutada; a continuación (esto va a encantarte) tenemos que empollar a nuestro pequeño, porque necesita calor maternal; envuélvelo en una toalla y escóndelo donde las autoridades no le titen pelota (que seguimos en personaje señores) Ahí debe permanecer calientito por dos días.
PASO 2.- Al pasar dos días verás que la bolsa se ha hinchado como una pelota ábrela con cuidado y libera el gas, podrás sentir el buque de cien muertes…es hora de añadirle un giro dulce y tomatoso al asunto!!!
Échale dos generosas rociadas de ketchup y unas seis cucharadas de azúcar, ahora tienes una mierda rojiza entre tus manos, envuélvela con cariño y ponla en lugar caliente de nuevo, RECUERDA ESTA IMAGEN es la ultima vez que verás a tu pequeño en tres días.
PASO 3.- Calentar, calentar, calentar, por tres día debes tener a tu pequeño bebe calientito, puedes tratar (esto opcional claro) de ponerlo en baño maría, y dejar reposar en otro día puedes aprovechar estos tres días, para prepararte a morir con dignidad, y elevar tus oraciones al cielo antes de engullirte el producto final y blasfemo. Vamos a aprovechar para mirar nuestro calendario PRUNO para ver como hicimos todo.
PASO 4.- Depurar, abre la bolsa (trata de no desmayarte en el proceso), y separa la pasta del jugo en cuestión, notarás que PRUNO se ve como vómito, por muy extraño que parezca descubrirás pronto que también sabe a vómito. Es hora del romance.
Un galón de este hermoso brebaje en palabras de la policía puede tornar a doce personas en un desfile de orangutanes sin amaestrar, y como descubrirás por el sabor que es de lejos indescriptiblemente horroroso o el efecto que tendrá en ti mas de dos vasos (si tienes los huevos claro) es muy probable que esto sea venenoso o psicodélico lo cual explicaría la violencia que induce en la gente, me tome cuatro vasos que es lo que dio mi bolsa y estoy con ganas de enrolarme a la tormenta del desierto y el cuarto me esta dando mas vueltas que todas mis ex novias juntas, me voy con el estomago en ruinas y el sentimiento del deber realizado.
