PRUNO EL INMORTAL ALCOHOL CASERO Y COMO PREPARALO

(Dios se apiade de tu alma)

Pruno es una bebida alcohólica especialidad de la casa de casi todas las penitenciarias de los EEUU, ya saben ahí no se andan con chiquitas a la hora de no permitir que los internos beban, no es como aquí que hay sauna, cable y strippers (lo que me recuerda esa frase “si quieres ver como es una sociedad, mira como tarat a su presos” pero bueno es una cuestión de tener dinero como todo).

La referencia mas antigua que se tiene de este maléfico elixir llega a nosotros a través de el famoso poema de prisión “Recipe For Prison Pruno” del poeta recluso Jarvis Masters. Este menjunje es uno de los motivos de mas alarma en las cárceles alrededor del mundo, gracias a el, desde el 2002 los internos de todas las cárceles de Los Angeles no pueden tener fruta fresca en su menú alimenticio, esto como un esfuerzo para reducir la violencia en las cárceles (aparentemente los felones son mucho mas fáciles de controlar sobrios que en un solo pedo intoxicante vía fruta fresca).

Utilizando las exactas instrucciones del poema, vamos a recrear este cocol carcelero, y una vez mas Dios se apiade de nosotros.

INGREDIENTES

1.- Bolsa plástica.- Puedes lograrlo en una bolsa negra grande pero lo recomendable para hacer menos despute en casa y poner en alerta a tus padres de que quieres hacer alcohol casero, lo cual podría ganarte un viaje al reformatorio, si no los convences de que esto es estrictamente científico; es una de esas bolsas sellables llamadas “ziploc” para guardar comida, esas con un cierre plástico encima, ideal para nuestra investigación, adquirible en cualquier supermercado.

2.- Diez naranjas.- Entre frescas y a medio podrir, para favorecer la descomposición (ya empiezas a ver lo desagradable de todo esto hein?)

4.- Cocktail de frutas.- (OPCIONAL).- Que en la fregada cárcel no encuentras una de estas ni de chiste, este lo añadimos como “acelerante”, pero no tiene ninguna gravitación en el resultado final, solo la cantidad.

5.- Ketchup.

6.- Un montón de azúcar

7.- Agua del grifo.- Limpia o sucia, no importa, como descubrirás al probar el resultado final.

A TRABAJAR!!!

PASO 1.- Pon tus diez naranjas peladas en la bolsa con tu cocktail de frutas brutalmente sellado y empieza a aplastar y exprimir muy cuidadosamente (sentir odio de haber sido injustamente sentenciado, es totalmente opcional, pero interesante a fines de meterse en personaje)

Llena el espacio restante en la bolsa con agua del grifo y séllala, tienes entre tus manos una bolsa llena de cochinada frutada; a continuación (esto va a encantarte) tenemos que empollar a nuestro pequeño, porque necesita calor maternal; envuélvelo en una toalla y escóndelo donde las autoridades no le titen pelota (que seguimos en personaje señores) Ahí debe permanecer calientito por dos días.

PASO 2.- Al pasar dos días verás que la bolsa se ha hinchado como una pelota ábrela con cuidado y libera el gas, podrás sentir el buque de cien muertes…es hora de añadirle un giro dulce y tomatoso al asunto!!!

Échale dos generosas rociadas de ketchup y unas seis cucharadas de azúcar, ahora tienes una mierda rojiza entre tus manos, envuélvela con cariño y ponla en lugar caliente de nuevo, RECUERDA ESTA IMAGEN es la ultima vez que verás a tu pequeño en tres días.

PASO 3.- Calentar, calentar, calentar, por tres día debes tener a tu pequeño bebe calientito, puedes tratar (esto opcional claro) de ponerlo en baño maría, y dejar reposar en otro día puedes aprovechar estos tres días, para prepararte a morir con dignidad, y elevar tus oraciones al cielo antes de engullirte el producto final y blasfemo. Vamos a aprovechar para mirar nuestro calendario PRUNO para ver como hicimos todo.

PASO 4.- Depurar, abre la bolsa (trata de no desmayarte en el proceso), y separa la pasta del jugo en cuestión, notarás que PRUNO se ve como vómito, por muy extraño que parezca descubrirás pronto que también sabe a vómito. Es hora del romance.

Un galón de este hermoso brebaje en palabras de la policía puede tornar a doce personas en un desfile de orangutanes sin amaestrar, y como descubrirás por el sabor que es de lejos indescriptiblemente horroroso o el efecto que tendrá en ti mas de dos vasos (si tienes los huevos claro) es muy probable que esto sea venenoso o psicodélico lo cual explicaría la violencia que induce en la gente, me tome cuatro vasos que es lo que dio mi bolsa y estoy con ganas de enrolarme a la tormenta del desierto y el cuarto me esta dando mas vueltas que todas mis ex novias juntas, me voy con el estomago en ruinas y el sentimiento del deber realizado.

DISCOS CAPITALES

BELLE & SEBASTIAN “IF YOU’RE FEELING SINISTER” 1996

"If You're Feeling Sinister", es uno de esos extraños discos que se deja escuchar completo, por lo general uno recuerda un álbum por una o dos canciones este es un álbum “redondo” cuando uno lo escucha obligatoriamente tiene que replantearse ciertas cosas. Habiendo sido concebido en medio de los noventas año de plena vorágine alternativa con sucias distorsiones y aborrecimiento a cualquier tema que pase de tres minutos; If you’re feeling sinister es una perfecta arma contundente de 41 minutos y 17 segundos para aniquilar a los puristas escépticos del pop y arma corto punzante para oídos prejuiciosos.

Belle and Sebastian se formo en Glasgow en 1995, el lícer de la banda Stuart Murdoch reclutó a los integrantes de la banda en un peculiar casting que tendrá lugar en una cafetería y en el que se dejaría guiar por su instinto; los elegidos fueron: Sarah Martin (violin), Stevie Jackson (guitarra), Chris Geddes (teclados), Stuart David (bajo), Richard Colburn (batería), Isobel Campbell (cello), y por supuesto Stuart Murdoch, que se convertirá en guitarrista y vocalista de este curioso proyecto. Los siete integrantes todos estudiantes decidieron que la banda se quedaría simplemente en un proyecto, un pasatiempo fugaz que no les robaría demasiado tiempo, de hecho convienen grabar dos discos y desaparecer. Se bautizaron Belle and Sebastian en honor a una novela del mismo título escrita por Cécile Aubry, y que trata de las desventuras de un joven llamado Sebastien y su perro, un mastín del Pirineo llamado Belle; historia muy famosa en los 70's que incluso tiene una versión animé. En mayo de 1996 deciden autopublicarse un disco bajo el título de "Tigermilk", sólo se hicieron 1000 copias y vieron la luz solo en vinilo. Lo que en principio surge como un simple proyecto de fin de curso sin visos de continuidad se convirtió en un fenómeno gracias a la mejor difusión posible, el "boca-a-boca".

Siendo ya una sensación, seis meses después de su primer disco ya tienen en la calle otro trabajo, que titularon "If You're Feeling Sinister", se acababan de gestar uno de los mejores álbumes de pop de los últimos 25 años. Muchos críticos afirman que este disco fue realmente el primero de la banda, ya que "Tigermilk" empezó a escucharse en círculos cerrados (y todavía más privilegiados son aquellos que hoy poseen una copia de ese vinilo) y era casi un trabajo artesanal realizado por la propia banda, "If You're Feeling Sinister" en cambio cuenta ya con el apoyo de una discográfica, lo que le permitirá una mayor difusión que supondrá la presentación de Belle and Sebastian en sociedad. Sea como fuere, el disco supone un auténtico bombazo.

El álbum tiene por principal mérito haber enterrado definitivamente al grunge, estilo que había acaparado toda la atención en la primera mitad de los 90's y que con sus distorsiones había desterrado durante una buena época el misterio y la sensibilidad del pop. Belle and Sebastian le dieron el tiro de gracia al alternativo con un trabajo maravilloso; trombones, cornetas, violines, cellos, con un cuidadoso trabajo de voces, con una música que se creía en desuso y que volvía su mirada a la década musical por excelencia, los 60's. Se reabría una puerta que llevaba unos cuantos años cerrada, la de una música atemporal, a medio camino entre la luminosidad y la nostalgia, entre el hedonismo y la introspección, entre technicolor y el evocador blanco y negro, con letras inteligentes e inteligibles y con un fino sentido del humor que bebe de la literatura y el cine a partes iguales; un camino por el que, en lo sucesivo, transitarían numerosas bandas, aunque ninguna con el éxito y el "savoir faire" de Belle and Sebastian. Resulta imposible elegir un único tema de este disco, aunque podríamos decir que en lo que transcurren los tres primeros la atmósfera se va cargando, a pesar de ello son tres canciones fantásticas que sirven de prólogo a un álbum que ya es un clásico del siglo XX. A partir del cuarto tema, "Like Dylan In The Movies", la calidad va creciendo en una progresión que ya no se detiene hasta que suena el ultimo segundo; como tracks ineludibles podemos citar "The Fox In The Snow", "Get Me Away From Here I'm Dying" y "If You're Feeling Sinister", y recomiendo hacer parada y fonda en el último tema, "Judy and The Dream of Horses", lo único que me puede salir de la cabeza es decir “musicalmente impresionante”.

Belle and Sebastian crearon y desarrollaron un estilo propio que va más allá de la música y de las letras y que se prolonga hasta en las portadas de sus discos, que siguen todas una misma línea, e incluso en su actitud vital, fruto de una particular idiosincrasia que les llevaba a tocar en iglesias o librerías, dejando además en el camino actos solistas icónicos como el de Stuart David o el de Isobel Campbell.

Esta es sin duda una obra maestra, y les aseguro que una vez que lo escuchen, se convertirá en uno de esos álbumes al que uno regresa una y otra vez.

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DISCOS CAPITALES

2.- NEUTRAL MILK HOTEL "IN THE AEROPLANE OVER THE SEA" 1998

Nos Encontramos definitivamente ante el disco mas extraño de los noventas, aunque la critica generalizada lo ha encumbrado como una obra capital, no se lo escucha nombrar como al “OK Computer” de Radiohead, “Loveless” de My bloody valentine o “Slanted & enchanted” de Pavement, la razón fundamental es que desde los finales de esa década hasta hoy en día, el disco permanece inclasificable, como una obra magistral indie y lo-fi, inspiradora de todo lo que se concibe como indie hoy por hoy, una pieza magnificente que es a su vez hermosa y terrible.

Mucho se ha hablado de la inspiración de este trabajo y aunque nadie involucrado haya dado luces al respecto, la opinión generalizada es que se encuentra inspirado por el Diario de Anne Frank por las referencias en fechas, letras y lo mucho que siempre el genio detrás de esta banda Jeff Mágnum ha citado el impacto de esta obra literaria en su trabajo. En primera instancia es difícil pensar que un rocker admita que su fuente de inspiración es un libro que todos leemos casi obligatoriamente hasta los quince años, y admita que lo llenó de empatía, dolor y tristeza, pero en lo que se suceden las canciones del Aeroplane descubres que este misterioso músico utilizó esta referencia histórica para hablar de la muerte, de la soledad y del amor como nadie lo había hecho en los 90 (y eso que fueron los años de la desesperación del grunge, con tantas letras versando sobre esos temas). A lo largo del disco Mágnum va cantando apremiantemente como si hubiera sabido que se le acababa el tiempo para retratar la desesperación de la adolescencia con un lenguaje onírico trenzado en pequeñas historias, paisajes de ensueño que en realidad reflejan carne, dolor, el horror de morir antes de tiempo y de lo duro que es saber que todos tenemos una fecha de caducidad.

La única manera de poder explicar el disco es decir que es como un calidoscopio, una lógica fracturada como la de un sueño, esto se percibe al escuchar "King of Carrot Flowers Part 1". Eres introducido entonces a este espacio personal, esta oscuridad surrealista, el mundo del que hablan los niños. Dentro de este sueño todo ocurre con el cuerpo, momentos de trauma, alegría, vergüenza descritos como una sensación física, esta obsesión recorre todo el disco, texturas de lo emocional y físico como antena, que termina involucrando al oyente, desde nuestros oídos hasta nuestro interior.

No obstante de la complejidad musical que se advierte, da la impresión de no ser un álbum sobreproducido o con tremendo trabajo en el estudio, sino una obra poliédrica, capaz de desorientar temporalmente y musicalmente, pasando del mas puro rock de “King of carrot flowers pt. 2” a un tema acústico grabado en lo que parece un cuatro pistas “Two Headed Boy” a una fanfarria de pueblo de Semana Santa en “The Fool”. Un espacio etéreo que recuerda la música de el siglo 20, ejércitos de salvación, banjos, acordeones, gaitas y sin embargo referencias tecnológicas a máquinas sintéticas voladoras como en “King of carrot flowers pt.3”, el mutante de “two headed boy” atrapado en un frasco de formaldehído que mas parece sacado de una fantasía como la del Dr. Moreau, y el lamento de el mismo Jeff Mágnum en “Comely” frustrado por no poder viajar en el tiempo para salvar a su inspiradora.

A lo largo del disco no obstante su estética lo – fi se vislumbra la perfección que dejaba ver su rostro pocas veces en la época, la obra la atraviesan sonidos típicamente familiares e históricos: los Beach Boys que nunca sacaron Smile, los Pink Floyd de Syd Barret, los Zombies, Sonic Youth parados en la mitad del puente que separa Daydream Nation de Dirty, estas característica se unen para hace de esta obra una síntesis perfecta y endiabladamente peculiar. Como si fuera poco la peculiaridad, tiene además el misterio que acompaña a las obras míticas ya que el disco se editó en 1997 y al poco tiempo Neutral Milk Hotel se separaron y su líder, Jeff Mangum, decidió retirarse de la actividad musical en medio de un colapso nervioso. Quedando solamente este carpe diem engañoso de un disco oscuro en lo lírico pero luminoso en lo musical, un pedazo de historia musical que necesitas mantener a tu lado. Un misterio que, de tan hondo y revolucionario, se llevó por delante (sin suicidio, pero parece que sin nada más que decir) a su principal creador, que se deshidrato emocionalmente con un coraje que recuerda las lineas mas sinceras de Bob Dylan "If my thought-dreams could be seen/ They'd probably put my head in a guillotine." “Si mis sueños pudieran ser vistos seguramente pondrían mi cabeza en la guillotina” para mi Aeroplane es eso exactamente, tener el conocimiento y tomar el riesgo y luego….simplemente desaparecer.

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DISCOS CAPITALES

Recientemente estuve echándole un ojo al conteo realizado por Amazon.com, de los álbumes indie mas grandes de todos los tiempos y me sorprendió sobremanera encontrar encaramado en el podio a casi un 60% de bandas de los noventas, ahora que ser indie esta de moda y todo el mundo escucha The shins, o Death cab for cutie creyendo que tiene el dedo en el hoyo del keke, la verdad es que aunque cinematográficamente, musicalmente y estéticamente en general se ha rescatado la estética indie, fue en los años noventas cuando la música se vio convulsionada por álbumes que salían de ningún lado, obras maestras producidas en sellos vanguardistas y lo-fi como matador o scat que acababan inclusive con sus creadores, que tras exudar monumentales álbumes se sumían en crisis nerviosas como ocurrió con la banda Slint al completo quienes tras registrar Spiderland sufrieron una depresión colectiva; otros tantos se decepcionaban del entramado y la comercialidad de la escena underground como en el caso del genio tras Neutral Mil Hotel Jeff Mágnum quien tras parir el que definitivamente es el álbum mas extraño de los 90’s desapareció sin dejar rastro, o el genio maldito Robert Pollard frontman de Guided by voices, que decidió hacer carrera en sus propios términos sumiéndose en el lo – fi. la autoproducción y épicos registros en vivo donde el consumo de alcohol era de escaladas legendarias.
Estos discos y sus creadores fueron maltratados por su época, esto por la desesperación de la escena de aferrarse al Nirvanazo, consecuencia de una futilidad al que el glam había sumido a la música, es así que estas placas se anquilosaron en los corredores del tiempo siendo revisadas solo por los mas entusiastas cronistas del indie y el Under de los noventas, década engullida por ese maldito término “alternativo”.
Es así que ahora comparto cinco discos de algunas de estas fabulosas bandas que nos dejaron huérfanos de su talento, y me tienen preguntándome, que clase de álbumes estarían haciendo hoy por hoy, sobre todo por ser sus producciones la inspiración expresa de toda una generación musical y en otros casos creadoras de géneros completos.

Todo con descarga claro…todos gritemos de emocioooon!

1.- SLINT “SPIDERLAND” 1991.-

A principios de los noventas fuera de la generación de recursos a nivel comercial y el despegue del video como complementación de la música, el alma del rock no se veía por ningún lado, la propuesta se presentaba como algún ídolo glam hair metal de turno covereando alguna banda de classic rock, en este mar de incertidumbre nació a fines del 90 el disco mas intenso de toda su generación.

Slint ya tenía un disco titulado “tweez” de 1989, su primer trabajo estaba demasiado influenciado por el hardcore emocional de fugazy y las postrimerías del punk melódico, y no prometía nada nuevo. Es ahí cuando de la nada aparece el enigmático Spiderland uno de los capítulos, sino el más oscuro del rock de todos los tiempos, claro que tenemos a los Panteras o Slayers haciendo discos explícitamente violentos, pero el spiderland presenta una frialdad y un fatalismo sobrecogedor en la composición misma, compases y armonías que no sonaban a nada hecho hasta ese momento. Un trabajo vocal que no hace nada de hincapié en el cantante mismo, quien se limita a hablar o gritar sobre las complejas esquinas levantadas en armonía por la banda, contando verdaderas historias de desesperación, paranoia, terror, alienación, pérdida y monstruos.

No obstante de que solo cuenta con 6 tracks al spiderland no le sobra ni falta un solo segundo, y es considerada por la gran mayoría como una verdadera obra maestra del rock de todos los tiempos.

El álbum arranca con “Breadcrumb Trail”, una historia de adivinas de feria y montañas rusas, comienza de manera melódica y sin previo aviso comienza un ataque de distorsiónes y compases secos, casi puedes sentir el vértigo; aquí es cuando uno descubre al genial guitarrista de Slint David Pajo, otro genio eclipsado por la percepción noventera del “guitar hero” a lo Slash, que nos hizo olvidar lo que se siente conectarse con una canción ya sea con el noise de los Sonic Youth o los compases de los Pixies, en fin, los riffs explotando y el sonido sucio de guitarra te transportan a esta montaña - monstruo solo para bajar la intensidad al final.

Le sigue “Nosferatu Man”, las crónicas de un vampiro en necesidad de complacer a la reina de un castillo. La pulsación martillante del bajo, hace que uno casi imagine los pasillos anchos, y la velocidad del tema (el mas roquero del disco) transmite un sentimiento de paranoia y aversión perfecta para el tema.

“Don, Aman” es un retrato de su protagonista Don, poco se puede decir de la instrumentación ya que solo la guitarra y el vocalista narrando te llevan por el viaje, Don esta borracho, meando en el patio de una fiesta, lleno de ira al ver a todas las parejas, se siente vacío, la guitarra va aumentando en ritmo y luego se torna en distorsión insinuando alguna explosión de ira, la canción sugiere la posibilidad de un suicidio o un asesinato. El track termina con el cantante Brian McMahan exclamando “el sabía qué tenía que hacer” y deja una atmósfera de vacío aterrorizante.

“Washer”, es una canción de amor, y podría ser casi irrelevante si no fuera que esta canción sola es la razón de la existencia del post – rock, sep todos los Mogway, Sigur Ros, Mono y demases, le deben algo a esta canción, aquí nació la “dinámica a lo Slint” de la que hablan todos los melómanos post - roqueros, la intensidad vocal sin embargo es también sorprendente: “yo también estoy cansado, abrazando pensamientos en ésta noche sin sueños. Mi cabeza está vacía, mis pies calientes. Estoy a salvo de todo daño”, uno termina sabiendo con certeza que el cantante no esta afirmando…esta tratando de convencerse. Cuando simplemente parece que la canción no puede crecer más en intensidad, llega el clímax con una descarnada guitarra sonando casi como un llanto.

“For dinner”, es un pasaje hacia el final del disco y su capítulo mas intenso “Good Morning, Captain” que es sin lugar a dudas una de las más oscuras canciones jamás escritas. Su beat transcurre, con los bajos y guitarras entrando y saliendo, mientras se cuenta la historia del capitán, la banda se las arregla para describir con maestría musical como la tormenta destruye el barco, el único sobreviviente el capitán llega a la playa y descubre a fantasma de su pequeño hijo quien dice al capitán “estoy tratando de encontrar el camino a casa. Lo siento… y te extraño” para dar paso a los armónicos explosivos de Pajo, imborrable para quien los escucha, mientras McMahan sólo grita “I miss you!” una y otra vez hasta que la banda nos abandona y nos deja una experiencia musical digna de compartir.

Spiderland influenció a toda una generación de músicos que curiosamente encumbraron sus conceptos de math rock y post rock mas allá de la década que los vio nacer y morir. Este disco está destinado a cambiar la forma de entender el rock de quien lo escuche, y tras escucharlo, nada es igual. Lastimosamente este disco fue tan traumático para la banda, que tras el, nada se pudo hacer salvo separarse. No solo por el hecho de tener que ajustarse a sus estándares, sino que su misma creación llevo al colapso depresivo a casi toda la banda, la leyenda cuenta que la intensidad que había llevado a la creación del disco hizo que Slint al integro tuviera que ingresar a un instituto psiquiátrico. Les insinúo escucharlo con mucho criterio.

http://www.4shared.com/file/btYZBIzH/Slint_-_Spiderland.htm

Nos falta cuatro...en la próxima reseña NEUTRAL MILK HOTEL!!! quedan advertidos…

DIAS EXTRAÑOS NOS ENCONTRARON

Utilizo esa estrofa del temita de "The Doors" para romper el hielo, una buena linea de entrada, ya saben. El flower power y todo el amor de los setentas nos dejo un vanguardista legado musical estético y artístico, por mas que odie a muerte a los jipis, ni yo podría rebatir este hecho. Pero si creen que hay que pasarse por alto todas las cosas extrañas que se fumaban por esos años (metafóricamente, ya que aun yo aun fumo de las otras cosas) sin detenerse a reflexionar con la mano detenida en la barbilla por dos días y medio o una dosis de toracina como para desmayar un brontosaurio están muy equivocados…a las pruebas me remito…aquí un poco de publicidad de la época.

Al parecer y contra cualquier apreciación medianamente razonable, todos estos hombres son heterosexuales…y en el triunfal regreso de la TRIVIA BLOGERA encuentre en cinco segundos al que se esta haciendo caca…una pista: es el mas incomodo. Si estos hombres pudieran opinar hoy, seguro el texto de la foto rezaría “Introducing the most embarrased men of America”.

“Sóplaselo en la cara y te seguirá donde sea” cuanto infeliz habrá tratado….Dios, solo por amor al arte trate el otro día y al único lugar que me siguió fue a la FELCC para que le otorgue garantías y no me le acerque mientras viva a menos de quinientos metros de distancia.

Medias Nylon “Big Mama” si no te sentías mal por estar medio rellenita para comenzar, mirar la foto de estas medias te puede conducir siete meses al estilo de vida de los borrachos y anoréxicos, y para ponerle la cherry al keke treinta días de garantía, vamooos no se va a reventar al primer uso, mas insultante…imposible!!!

……no tengo palabras…

En algún lugar en este preciso momento María Galindo de Mujeres Creando acaba de sentir una punzada asesina en el hígado, que alguien elabore una teoría acerca de que carajos estaban vendiendo…alfombras? naaaaaah yo digo zapatos o pomada para golpes.

“Porque la inocencia es mas sexy de lo que crees”, yo nací en los ochentas…seguro que en los setentas la pedofilia era mal vista?...este anuncio ya era insultante al cubo y cuando pensé no encontrarme con el delicado tópico de nuevo vienen los degenerados de Ivory y BAM!: “¿Puedes competir con el look de pequeñuela de tu hija?”...Infumable…competir para agradar a quien, “Bufallo Bill” del “silencio de los inocentes”?

La alfombra del amor….acaricia tu cu….bluaaaaarg!!! perdón acabo de vomitar dos días de almuerzo, quien quiere pareja cuando tienes la susodicha alfombra?...este dud tiene toda la facha de estar mandándose solito…eeeeeeeeew!!!!

Si los puchos estos no saben a pollo con tarta de cereza este anuncio fue una jodida perdida de tiempo, mas indignante aun si piensan en el poco tiempo que le quedaba a la abuela.

¿Necesitas una pausa para fumar un puchito o chismear con las amigas?...cuelga al jodido bebe en la esquina y déjale los juguetes en el piso, para darle algo en que pensar…

¿Crees que solo es una viandada?.. en realidad es un maldito ataque cardiaco…el departamento de marketing de “spam”, se hizo famoso por registrar “spam” como referencia a “basura”. Naaah no es cierto, solo estamos suponiendo, pero es bastante probable.

“Bassett”…por que nunca sabes cuando vas a tener que transformar tu juego de sillones en la orgía mas grande de todos los tiempos…dicen que el departamento creativo de Trasnformers 3 va a usar esta idea.

LA VIDA EN CUADRITOS

Continua el top 10 de mejores comics con los 5 que hicieron podio:

05.- SUPERMAN 9 “REIR Y MORIR EN METROPOLIS” JOHN BYRNE & KARL KESEL.-

Si te digo que esta historia es el primer encuentro de Superman y El Joker seguro ya te harás una imagen de que va esto…SORPRESA!!! Eso NOOO tiene que ver nada con que este comic sea grandioso; lo mejor de esta revista ocurre en una historia corta de 7 páginas que sirvió de back - up y casi no vio la luz, y se la dedico a todos los que creen que Lex Luthor no merece un sitial entre los villanos mas hijos de puta del universo del comic. Te dejara seca la garganta y la impresión de que te vieron la cara de imbécil con las dieciocho páginas anteriores, pueden realmente siete páginas causar un vacío existencial?.

http://search.4shared.com/q/1/superman%209

04.- SUPERMAN ANUAL 11 “PARA EL HOMBRE QUE LO TIENE TODO” ALAN MOORE & DAVE GIBBONS.-

Sin duda uno de los comics mejor escritos de todos los tiempos. Batman, Robin y la Mujer Maravilla se van a festejar el cumpleaños de Superman a la Fortaleza de la soledad y descubren….No detallo una línea mas para no joderte la experiencia…Este tuve la suerte de leerlo de muy joven y aun así era evidente que esta historia era diferente a todo lo que había leído, los autores de WATCHMEN la mejor serie de comics de todos los tiempos, le dan al clavo una vez mas y desentrañan un terrible secreto oculto dentro del carácter del hombre de acero…Es posible que superman el estándar dorado de los superhéroes no desee vivir en la tierra?...simplemente incomparable.

http://www.4shared.com/file/8D1mDKte/004_-_Superman_Annual_11__For_.htm

03.- BATMAN: LA BROMA ASESINA ALAN MOORE & BRIAN BOLLAND

Alan Moore una vez mas, esta vez llevando al señor de la noche y al genero de superhéroes completo al lugar mas oscuro que jamás conocieron, una mirada definitiva al origen del Joker, la locura desencadenada en un solo número que cuenta además con el brillante dibujo del sensacional Brian Bolland, cada página esta dibujada impecablemente, en lo que es y será la mirada mas sombría que se le ha dado jamás a un villano de comic, escucha con atención y escucharás la risa de los malditos.

http://www.4shared.com/file/ooK6vaXe/Batman_-_The_Killing_Joke.htm

02.- SANDMAN 8 “EL SONIDO DE SUS ALAS” NEIL GAIMAN & MIKE DRINGEMBERG.

Nada Como una charlada con tu hermana mayor para poner tu vida inmortal en perspectiva, Neil Gaiman tal vez el mas imaginativo guionista que jamás ha escrito un comic, nos da un viaje a través de la vida y la muerte, cuando Sueño comparte un día de trabajo con la muerte. Vidas se pierden y se van muy temprano o demasiado tarde en 25 páginas que arman todo un trip goth iniciático.

http://www.4shared.com/file/veX4ZJl8/Sandman_8_www1sedentarioorg.htm

01.- TOP 10 8 “EL REPASO” ALAN MOORE & GENE HA.

La tercera historia de Alan Moore en el podio es también la mejor de todas, ningún Superman ni Spiderman, ni Batman…una ciudad entera llena de ciudadanos con superpoderes!, y la historia de los encargados de mantener el orden en la serie Top 10, famosa por presentar cameos sarcásticos y guiones inteligentes, Top 10 llega al podio con la historia mas descorazonadora jamás escrita y dibujada en un solo capítulo en un comic. Dos seres totalmente diferentes quedan fatalmente fusionados en un accidente de teletransportación, todo el espectro de emociones en un solo número mientras las dos victimas se acercan a su inevitable destino a un ritmo excruciante, una historia tan llena de empatía y compasión que te hace recordar inevitablemente la partida de alguien querido, ningún enfrentamiento de archirivales ni acción “blockbuster” de supertipos y un Alan Moore inmejorable en esta historia que es una verdadera obra de arte.

http://rapidshare.com/files/247529794/Top_Ten_de_Alan_Moore_12.rar

Ahora si…..el inevitable FIN….hasta la siguiente entrega misma batihora, mismo baticanal…

LA VIDA EN CUADRITOS

Bueno…en lo que llega el octavo Festival "VIÑETAS CON ALTURA" aprovecho el marco y voy a ranquear en esta ocasión en la tradición de top 10’s los diez mejores comics que han pasado por mis manos en lo que llevo de vida vamos a pasar por los primeros cinco, por supuesto que no voy a ponerme exquisito con trabajos monumentales como Moebius, Jodorowski, Corben y otros, esto por que precisamente el material que aquí se estilaba en los 80s y 90s eran principalmente superhéroes, esto antes de que la red nos diera acceso a lo demás (eso y las tiendas que superinflan los precio…super – inflan jajajaj la ironía…en fin) y para ponerle la cherry a la torta con descarga para que lo vean ustedes mismos con los ojitos que les dio Dios …VIVA LA RED CARAJO!!!

10.- DAREDEVIL 191 FRANK MILLER & TERRY AUSTIN.-

Bueno…es Frank Miller señores!!! el mismo de 300 y Sin City. Daredevil esta sentado al lado de Bullseye su archienemigo apuntándose a la cabeza con una 38, Bullseye esta en cama en estado parapléjico después de haber matado a Elektra ,el amor de Matt Murdock, el descenso en busca del alma de un hombre, sin ninjas asesinos, sin despliegues innecesarios de accion, violencia u otrso recursos o parafernalia...Clic tras clic, se arma una de las mejores historias de todos los tiempos y en un solo numero, no se puede pedir mas, tomando en cuenta que el año era 1983; para terminar esta entintada por el mítico Terry Austin, mas clásico imposible.

http://www.4shared.com/file/4ww-7cUU/daredevil_-_191_-_roulette.htm

09.- GOTHAM BY GASLIGHT .- BRIAN AUGUSTYN & MIKE MIGNOLA.-

En este comic que estaba entre aquellos que iniciaron esa moda de “Elseworlds” u “Otros mundos” vemos a un Batman viviendo en la era Victoriana combatiendo al Joker?....al espantapájaros?...naaaah el maldito JACK EL DESTRIPADOR!...Como si no fuera suficiente el perfecto guión de Augustyn, el arte de Mike Mignola (si, el creador de Hellboy) nos pinta uno de los trabajos mas goths en la historia del comic con un Bruce Wayne falsamente acusado, un Jack el destripador jodiéndose a media Gotham y un secreto del pasado de los Wayne que va a dejar con la jeta por el suelo a mas de un lector simplemente delicioso.

http://www.4shared.com/file/9aRVNr8w/009_-_Batman_Elseworlds__Gotha.htm

08.- ULTIMATE SPIDER MAN 28.- BRIAN MICHAEL BENDIS & MARK BAGLEY.-

Aunque al pasar de los años, toda la parafernalia comercial ha hecho mucho daño a la franquicia del buen spidey, tenemos historias como esta que no obstante de haber sido escrita en el año 2002 retrata perfectamente el espíritu con el que fue creado el hombre araña, Rhino esta despelotando media ciudad y El hombre araña debe detenerlo, esto claro, si antes puede mandarse la chachada de colegio pasando sobre la Tia May, Flash Thompson y Gwen Stacy y cuando por fin llega donde el imparable Rhino…bueeeeh tienen que verlo para creerlo y para eso tienen que leerlo.

http://www.4shared.com/file/CptQU_Q4/008_-_Ultimate_Spider-Man_28__.htm

07.- LA SAGA DE LA COSA DEL PANTANO 21 “LECCION DE ANATOMIA” ALAN MOORE & STEPHEN BISSETTE.-

Presenciamos en este número no solo el nacimiento del comic moderno de terror como lo conocemos, sino lo que muchos consideran el germen que luego dio nacimiento a la línea “Vertigo” de DC comics. Un ricachon comisiona al hombre fluorónico a que descubra que hace “funcar” a la cosa del pantano, lo que descubren cambia la vida de todos los envueltos y en lo personal también cambió la mía, este es el parteaguas que mostró al mundo al comic como un recurso literario poderoso, explícito y de temática adulta e inteligente, si después de esto no te enganchas con la cosa del Pantano es probable que tu también sea un vegetal.

http://www.4shared.com/file/Vor2r_DX/007_-_Saga_of_the_Swamp_Thing_.htm

06.- ASTRO CITY 0.5 KURT BUSIEK & BRET ANDERSON.-

Todo el devastador sentimiento que te dejaban las consecuencias que tenían las macrosagas de las grandes editoriales, en un solo número,…incredulo?...tienes que leer esta historia!, amor imposible, sacrificios irreparables y el sabor amargo que te dejan las cosas que podrían haber sido y nuca podrán ser; todo bajo la estética de Astro City, el climax de la historia te dejará helado.

http://www.4shared.com/file/hSv8zCFd/006_-_Astro_City_05__The_Nearn.htm

Y bien...como en todo buen comic que se respete…los dejo con un proverbial CONTINUARA…donde veremos quienes hicieron el podio.

TOURETTE DE DEDOS II

PORQUE ALGUIEN TIENE QUE DECIRLO

Los problemas que hemos creado al medio ambiente, los sistemas económicos no ecológicamente sostenibles y el cambio climático son una preocupación permanente, aceptémoslo, le hemos hecho tanto al planeta, que no se sorprendan si ahora esta tratando de librarse de nosotros…Y bueno preocupaciones, agrupaciones, movimiento de conciencia todo muy lindo….hasta el discurso que se mando el presidente en cocha…

ya....ya...sin aplausos plis

Todo el mundo esta echando piedras y rasgándose las vestiduras, yo digo que no entendieron la broma….hay que comenzar con algo de chispa es decir: vas a estar todo el día cagado en una mesa escuchando iniciativas pedorras y esperando la noche pa la farra y bueno, una broma para empezar no mata a nadie y para que cerrarte en las viejas rutinas inmortales de la comedia; sal con algo que nadie espere algo como….que …que….no era una broma?

wooops

Como hacerle justicia a semejante despute…haber la cosa hiba mas o menos por “Comer pollo con hormonas te vuelve gay, la Coca Cola desatranca el water, en la Europa capitalista todos están calvos no por el clima ni nada…por capitalistas de mierda!!!, finalizando con que los ponchos de lana son mas la chucha que los de plástico y es mejor comer en un puto cuenco de barro que en un plato de plástico”, ya che..no hay que ser tan duro, quien carajos va a improvisar semejante…que?...que estaba leyendo un chanchullo?, hay que encontrar urgente al autor de esa vaina y nominarlo a los premios HUGO de la ciencia ficción.

WTF!!!???

Bueno, algo hay que sacar de bueno (si hay)…hay que tener los huevos cuadrados!!!...es decir, el hombre vuela en un puto avión Antonov, quien va a discutir con alguien asi? es como darle la contra a 50 cent; los que me rompen la cabeza son los tirasacos de mierda, debe ser como en la estrella de la muerte; quien disiente con Lord Vader se arriesga a que se le tire la acogotada a larga distancia. Sin contar que el Presi esta recreando las leyes de la discriminación…en este país no se discrimina mas a ricos de pobres, a ciudadanos de primera y segunda…eso si, los putitos son otra historia, esos serán los primeros en irse…(Como en V de vendetta)

Muere cerdo!!!...eso te enseñara a alinearte con el cambio

Primero en la lista de peones mandados al ruedo a encontrar algo de lógica en ese nudo gordiano de discurso; este pendejo, que asegura que lo que dijo el presidente no es nada nuevo…a las chicas que comen pollo se les adelanta el periodo menstrual, y se adentran a los placeres sexuales antes de tiempo por andar metiéndole pollitos copacabana, megapollo, Panchitas etc, etc. Son las hormonas vihteee?.

Te olvidaste de los gringos de mierda men...

Por lo visto los pollos están tratando de cobrarse haber muerto indignamente para alimentarnos, cual maldicion poética ultratumba regresaron desde el mas alla para volvernos unos maricas, pervertidos, precoces…el sueño de cualquier vegano.

Mi gustar pequeños humanos capitalistas burgueses

Y después a este otro pendejo, que asegura no haber tomado una coca cola en su vida, (a mi de bebe, fija me dieron un par de sorbos para que me noquee el azúcar y deje de joder la vida) además de no haber comido jamás un pollo que no sea criollo, que boluda la periodista de no haber aceptado la invitación a gritos a comer uno ese mismo momento, cuando se le salieron los ojos a este energúmeno, práctica bastante común entre los pendejos que están entre la espada y la pared, solo con su estupidez como escudero.

Sin cometarios...me hipnotizaron las patillas

Pero porque detenernos en la ignorancia personal de cada uno, la cumbre en general fue un fraude de mierda, no importa cuando nos restrieguen en la cara que lo de Copenhague fue caca (que si fue) y Cocha cambio la historia del mundo mas radicalmente que la llegada de Cristo o la invención del papel higiénico, estuve atento a todas horas, ayer nomás a eso de las dos de la mañana un viejo loco estaba agobiando a los delegados que miraban atónitos mientras el don gritaba historias de conspiraciones que envolvían a los USA, la CIA, los illuminaty, el banco mundial, las dos guerras mundiales y el nuevo orden mundial (se lo que están pensando…lamentablemente no es un puto chiste…ni una letra), me debatía entre la duda de si en verdad había puesto el canal en la cumbre o un episodio pedorro de los cazadores de mitos.

Dirigente ambientalista 2010

Finalmente estaba asqueado de que un tema tan delicado como la deuda ambiental que tienen los países mas contaminantes, se haya usado de pretexto para usar esta conferencia como una puta palestra política. Que chantajes de USA en la anterior conferencia, blah blah..el capitalismo es el enemigo de la vida…blah blah…los movimiento sociales crearan un tribunal ambiental blah blah…referendo de esto referendo de aquello…menuda mierda.

Se que los infelices de la Pepsi armaron todo este jaleo

La conclusión es sin miedo a equivocarme que todo fue un mitin político con excusa ambientalista, discursos de mas de veinte minutos recordaban las victorias del compañero che Guevara, ángulos políticos, socialismo…señores: los medios productivos, las filosofías y dogmas no están matando al mundo LA JODIDA GENTE ESTA MATANDO AL MUNDO…, las agendas secretas, la angurria de poder y principalmente la maldita guerra…no podemos envolvernos en un festejo ambientalista y estar planeando comprar putos misiles rusos por si alguien necesita un escarmiento; planeando levantar plantas nucleares; estrechar relaciones con cuanta nación psicópata puebla este agreste globo, mantear los campo con coca y producir al pedo hasta matar la tierra y principalmente masacrando animales para demostrar que somos unos cabrones.

muerto el picho

Sería de la puta que dejemos de lado las alusiones románticas y demagógicas (sin hablar de paganas con delirio de edipo salta pa tras) a la madre tierra, y empecemos a dejar de cagarnos en la LIBERTAD!!! La contaminación global es una categoría que hace al progreso humano en general no a los capitalistas, tercermundistas, bolivaristas o lo que sea...como país también jodemos al mundo comprando la basura que todo el mundo rechaza o esta obsoleta...los micros de mierda, utensilios de mierda y principalmente LAS IDEAS DE MIERDA.

Momento cumbre...de la cumbre

Obviamente tampoco simpatizo con los hijos de puta que nos pusieron donde estamos ahora, pintándose como los salvadores de la patria cuando pisotearon, robaron y se cagaron en cuanta cosa sagrada les pusieron delante…pero la boludez de todo lo que esta ocurriendo ES EVIDENTE, tirar el saco ha sido una manera legítima de vivir durante siglos, hasta el Hitler y el Duche tenían pendejos tras de ellos que no simpatizaban con su manera de accionar, pero la verdad es que tarde o temprano se tiene que abrir los ojos a lo evidente, lo que ocurrió es un disparate, un festejo autoindulgente en un altar de mediocridad, de cualquier manera los intelectualoides no van a bajar de su nube de pedorreo en un buen tiempo, tenemos que huir mientras podamos a la clase política ESA ES LA CONSIGNA SI EXISTE ALGUNA nos quieren convencer que esta peste ha desaparecido, pero ahí esta donde haya un sindicalista, partidario, compañero, partizano de mierda que escaló vendiendo a su propia madre… así que mejor vamos preparándonos para un montón de huevadas que desafíen la cordura a un grado “PARQUE DE DIVERSIONES DE IDI AMIN” si saben quien carajos era por supuesto…que lo dudo.

Este adorable cabron